Preguntas de pacientes (172)

Si tienes 12 años y estas teniendo sexo con hombres y mujeres de tu familia. Hay 2 posibilidades. 1 que en tu familia estén cometiendo un delito pues eres menor de edad, ó 2 Que seas una persona adulta que esta tratando de expresar sus fantasias.

No. No eres tonta ni infantil. solo reaccionas frente a eso que te hace sentir insegura. Cuando nos entregamos en el amor buscamos proteger o sentirnos protegidos y en ese proceso nos preguntamos si ese otro a quien nos entregamos puede realmente protegernos, si esa persona va a ser esa que va a estar ahí cuando sintamos que el mundo flaquea. Entonces cuando lees signos que te indican que algo va mal. es normal que enciendas banderas rojas, que te provocan ansiedad. La cuestion aqui seria de que forma respondes tu a esas señales. Creo que es algo que se podria trabajar en una terapia.

¿Te ha pasado que aveces deseas mucho algo y cuando lo consigues ya o lo quieres? No se si te ha pasado pero si es muy común el ejemplo mas claro que se me ocurre en este momento es el niño que pide un juguete pero cuando lo obtiene no juega con él o cuando consigues un vestido que te gusta mucho en la vitrina, lo compras con mucho esfuerzo y despues no te lo pones.

En cierta forma eso hace parte de lo que esta pasando en la relación.
Hubo un primer momento en la relación cuando no convivian juntos. la relación estaba marcada por la ausencia y la espera. Ahí, el sujeto podía fantasear y "causar" el deseo del otro. en otras palabras, te deseaba porque no te tenia, porque uno no desea lo que tiene. te deseaba en cuanto eras imposible y vivia con el risgo de perderte. eras la mujer que causaba su deseo, te llevaba flores era un don juan. Pero cuando pasan a la etapa de la convivenia eso cambia. porque ya no eres La mujer que causa su deseo, ahora eres su compañera. y eso crea un conflicto psiquico Inconsciente porque el deseo sede a la ternura.

Y no es que no te ame, sino que hay un conflicto que puede presentarse entre el deseo y el amor, por eso puedes desear a alguin sin amarlo o amarlo sin desearlo. puede que te ame pero su deseo esta en un conflicto y si es algo que el debe trabajar.

El punto de crisis que veo es que si, esto puede pasar en una relacíón pero no es comun que pase tan rápido

Te deseo un bonito dia

Hola es una pregunta muy interesante. No puedo decirte porque específicamente te pasa esto a ti en cuanto no se nada de ti. Pero podria ayudarte a hacerte preguntas que te ayuden a entender el por qué de este conflicto.
Por ejemplo, podrias preguntarte por que la masturbacion en ti provoca sentimientos de deseo y de culpa. Si piensas que masturbarse esta asociado a la prohibicion, generalmente materna, al pecado venido de un Otro religioso, que te condena si te masturbas, es entendible que te sientas culpable, que te autocastigues, simbolicamente luego de satisfacer el impulso de masturbarte.
Ahora bien ¿Como haces para dejar que, la masturbacion o la culpa?
Bueno yo te sugeriria que no dejes ninguna pues ambas son importantes, la masturbación te permite desahogarte y la culpa te pone limites (imagina un mundo donde nadie sienta culpa de nada) Lo que te recomiendo es que puedas hacer un proceso que te ayude a estar mas seguro de ti mismo, mas feliz con tus desiciones y mas responsable de tus deseos.

No puedo decirte lo que te pasa especificamente a tí, pero si puedo tratar de contarte un poco del porque se presenta ese suceso.
Durante nuestro vida diaria debemos afrontar situaciones del dia que nos obligan estar alertas para resolver situaciones de emergencia, desde los problemas e. El trabajo, hasta la atencion que debes poner para que no te atropelle un carro. Bien resulta que cuando te vas a dormir, todas estas señales de alerta, llamemosle defensas desaparecen y ya las señales de peligro no llegan desde el exterior sino desde tu mundo interno. Todas esas cosas que debiste hacer y no hiciste, los momentos de frustracion, los mementos de culpa que habias reprimido porque te parecian desagradables retornan y te provocan ese frustracion de no poder dormir.
No puedes dormir porque conciliar el sjeño exige tranquilidad, no solo exterior sino tambien interior. Te sugeriria que actues sobre eso que estes procastinando y que busques un profesional que te pueda escuchar y te ayude a elaborar tu angustia

Hola. Por aca es complicado explicarte. Pero si deseas ingresa a mi perfil y me envias un mensaje y te ayudo

Hola. Mas allá de si sea conveniente darle el motolben, creo que hay algo más de fondo en todo esto a lo que es importante que prestarle atención y es caracter de llamado que tiene este gesto. Llamado en el sentido de pedido de ayuda. En tal sentido es importante preguntarse y ser receptivo frnte a eso que tu hijo quiere decir con ese gesto que, al parecer fue un gesto angustiante. Yo no te puedo decir si el Motolben es conveniente o no. Pero lo que si puedo decirte que la medicina psiquiatrica y aveces no deja expresar ciertas situaciones.
No sé por que situaciones este atravesando tu hijo. Separaciones, duelos,bullying. Hay tantas cosas que generan conflicto a esta edad. Y por eso mismo debes estar atento(a)

Hola. Es una pregunta muy de este tiempo de amores en linea construidos desde la distancia y desde la la engañosa seguridad de un computador. Creo que no se trata de darte una respuesta. Sino de ayudarte a generar preguntas que te ayuden a construir nuevos horizontes sobre esa confusión, no sólo él esta confundido tu también lo estás.

Lo primero es preguntarnos si eso que sientes es amor o es una simple fascinacion La fascinacion surge aveces en las prkmwras etapas del enamoramiento pero suele ser engañosa y esta muy presente en las relaciones en linea. En las que el ser amado no es cuestionado. Es un amor basado en la propia inseguridad y el deseo de proteccion. El miedo a estar sola se confunde con amor y terminas enamorada de la idea de sentirte amada mas que de la persona. Por eso cuando él te hanla de sus confusiones te angustias y escribes tu pregunta. Pero solo puedo dejarte una pregunta: ¿Si despues de 3 años de separado el no esta seguro de lo que siente por su expareja, crees que pueda estar seguro de lo que siente por ti?

Hola. En medio de tu queja esta el miedo a perder, es comprensible porque todos necesitamos de alguien que nos haga sentir esperados y necesarios, y es precisamente lo que sucede cuando él te dice que te quiere con la vida. Pero eso no quiere decir que tu seas la uica persona que ha amado, por lo que dices en el pasado tambien amo, y al parecer perdió y aunque ahora este contigo y tu seas su eleccíón actual, eso no quiere decir que de el duelo por su anterior perdida, no quede la nostagia. Cuando dices que se pone triste porque la extraña, Es una tristeza nostalgica, la tristeza del duelo de lo que ya no es ni podra ser, no quiere decir eso que te este dejando de amar, es la tristeza de quien alguna vez sufrio.

Desde donde describes tu historia. No lo veo como una fobia al contacto físico. Sino como un miedo al rechazo. Quizá la enfermedad en tus huesos o la separación de tus padres o ambas terminaron generando en ti un sentimiento de insuficiencia y la sensación de que nunca podías ser amado.
Y no es una fobia por que tu buscas contacto físico, no huyes de él ni te angustias. Pero te consideras insuficiente, quizás poco digno de ser deseado entonces pagas para tener la ilusión de ser deseado.

Nuestro cuerpo no nos define. Pero tu has permitido que sea tu cuerpo lo que defina y límite tu derecho a ser querido . Te invito a que hablemos de eso quizás descubras algo distinto de ti.

Si, le pagas a tu psicóloga, para guardar secretos con ella, para evitar contarle de esas cosas que te hacen sentir incómodo, pues déjame decirte que estas desperdiciando tu plata y tu tiempo. Si el tamaño de tu pené afecta tu estima, pues debes hablar de eso. Quizás el ver pornos, te haya dejado una "imagen" falsa de como debe ser un órgano sexual masculino. Amigo los actores porno, con sus órganos geniales desesperados, son más la excepción qué la regla. Y tu valor no está determinado por unos centímetros.

Debes trabajar tu inseguridad.

Te ha sido infiel con su ex novia, o le ha sido infiel a su ex novia, contigo. Porqué parece que para él ella se ha convertido en mucho más que una ex novia. Se ha convertido en la amante. En el psíquismo del hombre suele haber un conflicto entre la mujer amada y la mujer deseada y parece que tu novio exterioriza ese conflicto entre su exnovia que se ha convertido en su amante y tu.
¿Se puede solucionar? Bueno eso depende de lo que entiendas por solución. Si para ti implica que tu novio aclare sus sentimientos y deseos. Es es algo que depende de sus factores. Pero quizás lo que tengas que tomar en cuenta sea que aveces una posible solución sea alejarse del problema.

Bueno, el malestar psíquico, se manifiesta a través del cuerpo, con dolores o diversas manifestaciones somáticas. No hay una forma específica de manifestarse. Pero si estás sintiendo punzadas al lado izquierdo. Lo primero que tienes que hacer es descartar que no haya un origen físico Si no es así, quizá si estés somatizando algo y necesite alguien que te escuche y te ayude a expresar de otra manera ese dolor psíquico que punza en tu pecho.

Trataré de analizar tu escrito por partes.
Encontrar placer en la pornografía quizás haga parte de una fijación sexual de su adolescencia. Aunque durante la edad adolescente muchos jóvenes consumen pornografia, algunos pasan esa etapa, o al menos se convierte en una actividad secundaria, hay personas que, por ejemplo, no son capaces de establecer relaciones afectivas con personas reales, debido a su timidez por ejemplo. Pero la pornografía les permite satisfacer atraves de la masturbación sus fantasias sexuales.
El que le mienta a su psicólogo es normal. Posiblemente algo en esto le produce vergüenza, y aún no tiene el suficiente nivel de confianza con su psicólogo.
Lo que dices respecto a evitar confrontarlo está bien. Hay cosas de las que el debe hablar pero no hay que forzarlo a ello.
Si está en proceso psicológico mi recomendación es que se pregunten. Por el sentido que la pornografía tiene para él. Si hay algún vacío que esté intentando llenar, que tipo de hombre busca sentirse en las fantasías.
Otro asunto es para ti. Que pienses que lugar tienes o puedes tener tu en esto. Y hasta que punto Se puede convertir eso en una manera de "alimentar" tu vida sexual de pareja

Dices que llevas 2 meses teniendo relaciones con tu pareja de una manera intensa. Yo subrayo, 2 meses de sexo intenso. Y me preguntó ¿No estará agotado?
El sexo en las relaciones pareja es muy importante. Pero no es el único factor y quizás necesiten vivir otros espacios.

Quizás debas preguntarte ¿Que buscas en alguien que dice que tú no eres prioridad? O que te dejaría si ve la oportunidad de regresar con ella. Creo que tu novio tiene un momento de sinceridad muy interesante, ¿Que vas a hacer tu?

No sé que significa, pero podrias preguntarte que signfica eso para ti, es decir que te produce. ¿Angustia, miedo, impotencia miedo a la perdida inseguridad? No es posible saber de mi parte que significa la mirada de tu novia hacia su ex, quiza sea una mirada al pasado. a las heridas del pasada pero eso es fificil de terminarlo. Pero creo que lo que verdaderamente vale es lo que esto te haga sentir o sufrir a ti.

te invito a habalr de ello, hablar es la mejor forma de no sobre pensar

¿Que es lo que extrañas a ella, o masturbarte con ella? Esto es importante que le encuentres una lógica pues al parecer había un vínculo que los unía que era el sexo. Y ahora que ella que no está, no la extrañas a ella sino al vínculo.
Ahora bien. Se me hace interesante esto que dices, y lo leo más como una percepción tuya, esto de que se te inflama el cerebro. Quizás el duelo por la pérdida se manifieste como una somatización en que te duele la cabeza. Pero esto no quiere decir que el cerebro te pida sexo. Eres tú quien no se resigna a perder ese mundo de placer que vivías con ella.

La terapia de pareja, es posible si hay un deseo mutuo, y desde donde lo describes en ella no lo hay "ella no desea hablar del tema" Más alla de si has sido o no infiel, al parecer ella se ha construido una realidad de que lo eres y eso es algo que tienes que asumir, ya sea para intentar reconquistar eso que se perdió o para dar un paso al costado. quizas haya cosas que ambos deban trabajar de forma individual respecto a los sueños que cada uno tiene, los tuyos son tu familia, ¿ y los de ella?

Bueno lo mas probable es que si, aveces elegimos a nuestras parejas por rasgos que que se repiten. Ademas si no pudiste cerrar emocionalmente tu relacion con tu ex posiblemente sigas buscando en otras lo qu no hallaste allí