Preguntas de pacientes (38)

Lo que estás viviendo tiene que ver con heridas emocionales y percepciones de comparación. En tu relación actual, ambos traen historias previas: tú con el padre de tu hija y él con su expareja. El conflicto surge cuando esos recuerdos se sienten como amenazas al vínculo presente.
Qué hacer ahora:
Reconocer la emoción: valida tu enojo, tu frustración y tu dolor, sin juzgarte. Es normal sentirlo.
Hablar desde ti, no desde la acusación: dile cómo te sentiste con sus palabras, usando frases como “cuando dijiste eso, me sentí…”.
Negociar límites claros: acuerden cómo hablar de sus exparejas sin que afecte la relación (ejemplo: tú hablas del padre de tu hija solo en contexto de crianza, él evita comparaciones sexuales).
Enfocarse en el presente: recuerden que eligieron estar juntos hace dos años y que esa decisión es más fuerte que las experiencias pasadas.
Buscar apoyo terapéutico si se repite: un espacio de terapia de pareja puede ayudar a transformar estos choques en acuerdos sanos.
En resumen: no se trata de borrar el pasado, sino de reconocerlo sin que lastime el presente. El reto es construir un lenguaje común que les dé seguridad en la relación actual.

Lo que describes es serio y entiendo que puede ser muy angustiante. Te respondo con respeto y claridad, como lo haría en consulta:
Sobre el diagnóstico y los medicamentos
Los diagnósticos psiquiátricos no siempre son definitivos. A veces se ajustan con el tiempo según cómo evoluciona la persona.


Los fármacos como clozapina y carbonato de litio suelen usarse en cuadros psicóticos o esquizoafectivos con algún riesgo de autocuidado. Muchas veces los médicos los prescriben para estabilizar el ánimo y proteger, aunque la persona no perciba “alucinaciones” o síntomas típicos.


Fluoxetina es para depresión y ansiedad.


El único que “sirva para dormir” no significa que sea el único que funciona; los otros actúan de fondo y previenen crisis.


Es muy importante no suspender ni modificar dosis por tu cuenta. Siempre habla con tu psiquiatra sobre cualquier duda, incluso si crees que el diagnóstico no es correcto. Ellos pueden explicar por qué eligieron ese plan y ajustar si es necesario.
Sobre si “esto tiene solución”
Sí, hay esperanza y tratamiento. Los problemas que describes (ansiedad social, depresión, ideas suicidas, traumas de bullying, golpe en la cabeza) son tratables.
Con medicación y psicoterapia puedes mejorar tu estado de ánimo y tus habilidades sociales.


Las ideas suicidas no significan que quieras morir realmente, sino que estás sufriendo mucho y necesitas alivio y acompañamiento.
Qué puedes hacer ahora
Habla con tu psiquiatra con toda sinceridad: cuéntale que sientes que el diagnóstico no encaja, que tienes pensamientos suicidas, que los medicamentos te afectan. Esto es muy importante para que te ajusten el tratamiento y te cuiden.


No te quedes solo con estas ideas suicidas. Si en algún momento piensas seriamente en hacerte daño, busca ayuda inmediata (acude a urgencias, llama a un familiar, a tu psiquiatra o líneas de emergencia).


Líneas de ayuda en Colombia: Línea 106 en Bogotá y líneas de salud mental de tu ciudad (24/7). También puedes llamar a emergencias al 123 si estás en riesgo inminente.


Psicoterapia continua: además de la medicación, la terapia psicológica ayuda muchísimo a manejar ansiedad social, traumas y pensamientos automáticos.
Nada de lo que describes es una condena de por vida. Sí hay salida y mejoría. Muchas personas con diagnósticos complejos logran estabilizarse, aprender a manejar su ansiedad y llevar vidas plenas. Pero esto toma tiempo, paciencia y un equipo de apoyo.
Tú ya estás dando un paso enorme al pedir ayuda y contar cómo te sientes. Eso muestra fuerza y deseo de mejorar. Si requieres de una orientación más puntual no dudes en contactarte.

Lo que sientes es muy doloroso. Desde la mirada terapéutica, lo importante es distinguir tu herida emocional de lo que ella te está diciendo hoy. Su comentario tocó tu autoestima y generó desconfianza, pero también reconoció que contigo disfruta más en la relación sexual completa y que ya no idealiza a su ex.
¿ Qué hacer?
Expresa con calma cómo te afectó lo que dijo, sin reproches, desde tu vulnerabilidad.
Pregúntale qué necesita y explícales tú lo que necesitas para recuperar seguridad.
No dejes que ese recuerdo dirija tu intimidad: construyan experiencias nuevas, no comparaciones.

Si la herida persiste, consideren apoyo terapéutico para trabajar confianza y comunicación.
No se trata de competir con su pasado, sino de reafirmar lo que construyen juntos en el presente.
Si puedo ser de más ayuda no dudes en contactarme.

La masturbación frecuente (2 veces al día) no es anormal si no afecta tu vida, tu relación o se vuelve compulsiva, afectando tu calidad de vida o dinámicas de socialización . En tu caso refleja un deseo sexual más alto que el de tu esposa y una forma de liberar tensión que traes desde antes del matrimonio.
Qué hacer:
Habla con tu esposa y busquen acuerdos sin presión.


Regula la ansiedad también con ejercicio o relajación.


Evalúa si puedes disminuir la frecuencia; si no, conviene apoyo terapéutico.


En resumen: es normal, pero si genera conflicto o sientes que no lo controlas, busca orientación sexual/terapéutica.
Si requieres una guía más especializada no dudes en consultarme.

Este gusto o placer es generalizado actualmente por los medios de comunicación y consumo cultural en diferentes entornos poblacionales. Lo que hay que analisar es si estos pensamientos son intrusivos y estan deteriorando tu calidad de vida. Te invito a buscar un espacio donde puedas expresar tus ideas, sentimientos y constructos cognitivos sobre esta situación. Todos tenemos luz y sombras no es algo de que culpabilizarse, lo importante es que te asesores de un profesional.

El inicio de una relación implica reconocer y aceptar la historia y la realidad de la persona con la que estoy estableciendo una relación afectiva en pareja. Les invito a realizar un dialogo mediado por un profesional que los lleve a estructurar acuerdos y vislumbrar un horizonte en pareja más claro. Lo importante es que los dos estén de acuerdo con este proceso de dialogo y se comprometan a generar acciones que cimienten la confianza, el respeto y el dialogo constante dentro de la relación. Les invito a consultar en un espacio neutral y objetivo.

El dialogo, el respeto y la sinceridad son bases fundamentales en una relación balanceada y satisfactoria para los integrantes de la misma.
Le invito primero a analizar la génesis de sus inseguridades, si estas tienen fundamentos solidos o están en el mundo de la interpretación y los supuestos. Exprese sus inquietudes y lleguen a acuerdos con los cuales fortalecerán su relación. Animo y si requieres resolver inquietudes no dudes en contactar.

EL duelo de relaciones pasadas es un proceso personal y que requiere apoyo por parte de su red de socialización directa. Le invito a que dialoguen sobre sus sentimientos mutuos su historia y el horizonte de la nueva relación, en preciso expresar las expectativas, solidez y futuro de dicha relación

Los pensamientos intrusivos pueden estar ligados a episodios de ansiedad por situaciones no resueltas o bloqueadas. Puede que se estén presentando otros signos, como dificultades en el sueño, cambios de animo no especificados o crisis en sus interacciones sociales y familiares. Es importante descartar algún otro signo por parte de un profesional de la salud mental.

El rumiar estas ideas, las cuales, al parecer son intrusivas, se pueden generar en picos de ansiedad o eventos de alta tensión y estrés para ti, sugiero un apoyo interdisciplinario entre psiquiatría y psicología, con el fin de descartar algún desbalance neuroquímico o factor medico concomitante. Lo importante y el aspecto que hay que recalcar es que reconoces que dichos pensamientos recurrentes pueden ser problemáticos y estés indagando por ayuda.

Buenos días, le invito a investigar u poco mas a fondo la base científica de algunas estrategias que ofrece el mercado, hay protocolos cognitivo-conductuales y sistémicos con fundamentos mas solidos y resultados medibles. No dude en consultar a profesionales certificados.

Estas dos vertientes teóricas no son excluyentes, es preciso contextualizar el caso con el fin de determinar las estrategias terapéuticas pertinentes, sea sistémica o cognitivo conductual, o estrategias sistémicas que impliquen un entrenamiento cognitivo. SI requiere de un direccionamiento mas especifico no dude en contactar.

Lo que cuentas refleja dos aspectos importantes:
Tu dolor emocional: te sientes desvalorizada, poco vista y relegada en la intimidad. Eso es totalmente válido y muy fuerte de sostener.


La situación de tu pareja: él mismo reconoce que tiene un problema con el consumo de pornografía y la masturbación compulsiva, que afecta directamente su deseo y conexión contigo. Esto se entiende como una conducta adictiva más que como simple preferencia sexual.
Qué significa:
Sí, puede considerarse un problema psicológico (adicción al porno y a la masturbación), porque interfiere con la relación de pareja, la frecuencia sexual y la manera en que él se vincula contigo.
¿Qué hacer ahora:
Entender lo que sientes en estos momentos, tu malestar es real y legítimo, no es exageración.


Pongan límites claros: él necesita asumir su compromiso de buscar ayuda terapéutica (individual y de pareja).


Cuida tu autoestima: su adicción no significa que no seas atractiva, sino que está atrapado en un patrón de consumo.


Busca acompañamiento conjunto: una terapia sexual o de pareja es clave para reconstruir la intimidad, la confianza y los acuerdos.


En conclusión sí es probable que sea un problema psicológico y relacional. Él requiere tratamiento para su adicción, y tú mereces un espacio terapéutico para sanar el dolor y recuperar seguridad. No es un camino fácil, pero con ayuda profesional y compromiso de ambos, es posible reconstruir la relación.
Si deseas una guía más profunda sobre su dinámica de pareja, no dudes en contactarme.

Hay un amplio abanico de caracteristicas de niños y niñas hipoactivos, mis compañeros colegas ya establecieron las principales, te recomiendo buscar estrategias de acompañamiento conjuntas entre el entorno educativo y el profesional que esté tratando al menor con el fin de optimizar y mejorar su adaptación a los diferentes entornos donde conviven.

Cuando hablamos de hipoactividad dentro del TDAH, nos referimos a esos jóvenes o adultos que parecen “lentos” para responder, que se distraen con facilidad o que les cuesta organizarse, pero no porque no quieran, sino porque su cerebro funciona de un modo distinto.
¿Por qué ocurre?
Se debe sobre todo a factores neurobiológicos (cambios en neurotransmisores como la dopamina), a la herencia familiar y, en algunos casos, a condiciones del embarazo o del entorno. No es falta de interés ni pereza, es una forma distinta de procesar la información.
¿Qué consecuencias puede tener?
En el colegio, puede reflejarse en bajo rendimiento y dificultad para terminar tareas.


En lo emocional, a veces genera baja autoestima, ansiedad o frustración al compararse con otros.


En lo social o familiar, suele ser malinterpretado como desmotivación, lo que lleva a tensiones.


En la adultez, puede traducirse en problemas de organización laboral y en la planificación de proyectos personales.


Lo más importante es que con apoyo —psicoeducación, estrategias de manejo de la atención, acompañamiento familiar, y en algunos casos medicación— estas dificultades pueden reducirse notablemente. La persona puede desarrollar su potencial, mejorar su confianza y sentirse más capaz en la vida diaria.
SI desear profundizar en la consulta no dudes en consultarme.

En el momento de escoger un colegio apropiado para atender las nesecidades de un niño con TEA es importante tener en cuenta su politica de inclución, su equipo interdisciplinario, su experiencia en el manejo de casos similares y su disponibilidad en cuanto infraestructura y DUA ( DIseño universal del aprendizaje). Hay colegios muy reconocidos como por ejemplo el Colegio Gimnasio del Norte, el Fontanar, el Chicó Campestre o el Emilio Valenzuela. Pero lo realmente importante es que tengan la disponibilidad de construir un PIAR ( Plan individual de ajustes razonables) construido con el apoyo de profesionales que propongan estrategias pertinentes para el desarrollo de tu hijo. Quedo atento a cualquier inquietud adicional.

Lo que describes no necesariamente corresponde a una “doble personalidad” (que es un término clínico muy específico y poco frecuente), sino más bien a una dificultad en la regulación del comportamiento de la niña según el contexto en el que se encuentra. Es común que algunos niños tengan un comportamiento en casa y otro distinto en la escuela, porque los ambientes, las normas y las relaciones sociales cambian.
Posibles causas
Necesidad de aceptación y pertenencia en el grupo de compañeros.


Búsqueda de atención a través de conductas negativas.


Dificultades emocionales (celos, inseguridad, baja autoestima).


Déficit en habilidades sociales: no sabe cómo expresar lo que siente de manera adecuada.


Recomendaciones para manejar la situación
Comunicación con el colegio: establecer un canal directo con los docentes para tener retroalimentación constante y trabajar en conjunto.


Escucha activa con la niña: conversar con ella sin juzgar, preguntando cómo se siente en el colegio, si tiene problemas con compañeros o se siente presionada.


Refuerzo positivo: reconocer y felicitar sus comportamientos adecuados en casa y en el colegio (aunque sean pequeños).


Límites claros y consistentes: que las normas y consecuencias sean las mismas en todos los contextos, con coherencia entre casa y escuela.


Entrenamiento en habilidades sociales: enseñarle a resolver conflictos, expresar enojo sin agresión y practicar la empatía mediante juegos y ejemplos.


Apoyo emocional: dedicar tiempo de calidad, reforzar su autoestima y validar sus emociones.


Acompañamiento profesional: si las conductas persisten o empeoran, sería recomendable una evaluación psicológica infantil para descartar dificultades emocionales o de conducta más profundas y diseñar un plan de intervención.


En resumen: no se trata de que tenga “dos personalidades”, sino de que aún no sabe autorregularse y adaptarse a diferentes contextos. Con acompañamiento familiar, trabajo conjunto con el colegio y, si es necesario, orientación psicológica, es posible que mejore significativamente. Espero poderles apoyar como psicólogo educativo y clínico.

Comprendo tu inquietud, lo importante es generar acciones entendiendo las posibles causas de estas conductas. las cules pueden ser:
Posibles causas
Baja motivación escolar: percibe las tareas como difíciles, aburridas o poco significativas.
Prueba de límites: usa la grosería como forma de defenderse o llamar la atención.
Manejo inadecuado de la frustración: le cuesta aceptar el “no” o el error.
Mentiras: pueden surgir por miedo a ser castigada, evitar problemas o llamar la atención.

Qué hacer en casa
Comunicación asertiva: Escúchala con calma y valida lo que siente, aunque no apruebes su conducta.
Evita discusiones largas o gritos: responde firme, breve y tranquila.
Límites claros y consistentes
Define reglas simples (ej. “decimos la verdad”, “hacemos las tareas antes de jugar”).
Establece consecuencias claras y cumplibles si rompe la norma.
Refuerzo positivo: Reconoce con palabras o pequeños gestos cada conducta adecuada (verdad, respeto, esfuerzo en tareas).
El refuerzo debe ser inmediato y concreto.
Apoyo académico
Acompáñala en sus trabajos con paciencia, divídelos en pasos cortos y celebra cada avance.
Usa juegos, dibujos o actividades creativas para que el aprendizaje sea más atractivo.
Explícale que mentir daña la confianza, pero evita etiquetarla de “mentirosa”.
Refuerza cuando dice la verdad, incluso si la situación no es la que esperabas.
Rutinas y autocuidado: Horarios claros para estudio, juego, descanso y tecnología. Sueño y alimentación adecuados influyen en la conducta.
Apoyo externo: Comunícate con el colegio para unificar estrategias de disciplina y apoyo académico

Si las conductas persisten o empeoran, busca orientación psicológica para valorar sus procesos de autoestima, gestión emocional y posibles dificultades de aprendizaje. Espero apoyar en su proceso.



la clave está en escuchar, poner límites claros, reforzar lo positivo y trabajar en conjunto con el colegio, sin perder de vista que tu hija necesita acompañamiento emocional.

El complejo de Electra es un concepto del psicoanálisis (Carl Jung) que describe el deseo inconsciente de una niña hacia su padre y la rivalidad con la madre por su atención y afecto, generalmente durante la etapa fálica (3 a 6 años).
Causas:
Forma parte del desarrollo psicosexual normal descrito por Freud y Jung.


Surge de la identificación con el progenitor del sexo opuesto y la competencia con el del mismo sexo.


Su resolución adecuada permite que la niña se identifique con la madre y desarrolle su identidad femenina.
En resumen: es un conflicto inconsciente infantil, no una “enfermedad”, y se explica como una fase evolutiva que normalmente se supera con el crecimiento.

No, no es tarde para realizar una valoración**. A los 16 años aún es completamente posible identificar un Trastorno del Espectro Autista .
Te recomiendo acudir a un psicólogo clínico especializado en neurodesarrollo o a un neuropsicólogo, quienes pueden realizar las pruebas diagnósticas y orientar el proceso. También es importante el acompañamiento de un psiquiatra infantil o de adolescentes para complementar la valoración y definir apoyos adecuados.