Preguntas de pacientes (50)

Hola...!! y que quieres saber?. una conducta por tercera vez donde debes entender que esta no es una relacion sana. que debes aprender a poner limites y darte valor propio...

Hola..!! Aquí hay varios factores, que aunque corresponden a los mismos actores, son dinámicas que se deben entender por separado. ejemplo: la dinámica del hogar y relación de ustedes dos antes de la separación, después de la separación, la dinámica como padres, y ahora el rol como personas independientes que cada uno sigue su camino. es totalmente entendible no solo tu preocupación, si no el amor que aun sientes por ella, el cual se evidencia en tus temores y en la continuidad de la dinámica intima y pasional entre los dos. pues el que se haya acabado la relación automáticamente no se acaban los sentimientos. pero ante las decisiones de la pareja que no son acertadas en este caso, no puedes tu también caer en un patrón de conductas toxicas y destructivas que terminen por destruir no solo la relación sino la dinámica con su hijas. Asi que debes aprender a poner limites y optar por construir un carácter de un hombre que se separo y sigue adelante. y por ultimo es indispensable que busques una asesoría en como reorganizar estas dinámicas que te mencionaba, porque no has soltado aun esta relación ni mucho menos a tu ex, con el fin de mantener algo de contacto que alivie el vacio emocional que dejo. Asi que busca ayuda profesional que te oriente.

Hola..!!

Los síntomas que vienes presentando hace años se intensifican mas debido a la caída de hormonas por la presencia de la menopausia, si es importante que puedas buscar ayuda profesional en esta etapa y te puedan acompañar en como vivir y superar este ciclo sin que tu autoestima no se vea mas afectada, así como el ayudarte a establecer limites y puedas llevar una vida de manera mas saludable emocionalmente. Soy psicóloga sistémica y Desde la terapia sistémica podemos entender cómo los cambios de esta etapa impactan su vida, para ayudarle a fortalecer su autoestima. Trabajar en transformar la relación con su hija, modificar lazos de codependencia, poner límites sanos sin culpa, a partir de sus propios recursos.

Con lo que comentas, ese sentimiento de inutilidad se creo en la infancia bajo un estilo parental no seguro. con factores externos que en el tiempo fueron sumando a acrecentar ese sentimiento, como el bulling. Eso ha generado inseguridad a la hora de relacionarte con los demas, lo cual te lleva a aislarte. este mismo patron hace que al iniciar alguna actividad empieces a sentirte insegura de ti misma y abandones lo que inicias. Para poder sanar las heridas generadas en la infancia, se debe trabajar en entender e identificar estos patrones de conducta. de donde vienen y cuales siguen operando en ti.

Hoola... Bueno como especialista en parejas y ver en mis consultas este tipo de conductas. si tu pareja es la tercera vez que te es infiel y dentro de sus palabras "de arrepentimiento" menciona que no es nada serio" tambien seria interesante cuestionar que entonces no es nada seria la relación de ustedes, por la cual por tercera vez comete la misma conducta. Aquí ya es de entender que es un patron de conducta, donde tu le has pasado varias veces y el sabe que al final lo vas a perdonar. Pon limites, te va a doler? SI, pero pasara así como esta agonía que tienes ahora. la diferencia es que cuando pase no estarás con la sensación constante que volverá a fallarte.

Hooola. Bueno, toca iniciar por hacer un recorrido parental, para entender el porque vives en contante alerta. muy probablemente no es solo por lo que el te hizo, sino acciones dolorosas de una relación pasada o de la infancia, que por condicionamiento, al activarse la herida, tus reacciones frustradas salen a flote, y tu mente ha entrado en una distorsión cognitiva.

Después de tantos años con ansiedad es difícil curarla por completo. En mis sesiones hacemos un proceso para descubrir la raíz de la ansiedad, así como los estímulos que la mantienen. Una vez identificados, empezamos a buscar las herramientas para controlarla. A medida que te permitas poner en practica estas herramientas, tu mente saldrá del estado alerta en el que mantiene para que puedas controlarte en los momentos que aparecen estos estímulos.

Hoola!!!

Claro que si es recuperable la relación, pues con lo que cuentas hay varios factores que los llamaremos base, para poder reconstruir esa relación: 1. Relación estable de varios años, 2. Ella reconoce que la relación era buena, 3. tu reconoces tu error y 4. estas trabajando en tus comportamiento.

Pero si debes tener cuidado, porque Cuando ella te dice que prefiere priorizarse y no intentarlo de nuevo, denota que tiene un apego seguro y aunque tenga emociones y sentimientos por ti, no va a dar otra oportunidad si llegaras a fallar, en caso que decida darse otra oportunidad. Porque si o si, su prioridad es ella por encima de sus sentimientos, y esto es muy valioso, pues es un muy indicador de una muy buena relación.

En cuanto a si es mejor respetar su decisión o tomar distancia; hay que entender que es una herida abierta y duele igual que una herida física. y al intentar sanar las heridas duelen, bien sea que les hagas algo para curarlas o que no les haga nada. Esto es que la persona que sufre engaño sufre tanto con la cercanía, como con la ausencia.

Ya necesitarías asesoramiento mas personalizado para trabajar en la recuperación de la relación de una manera sana. Pero si es posible recuperarla.

Hola.! No debes pegarle ni castigarlo. los niños nacen con lo que en la literatuta se llama "tabula rasa" que significa pizarra en blanco. Segun esta teoria, todos los seres humanos nacemos sin ideas ni conocimientos. y es la labor de los padres y/o cuidadores en enseñarles, Ademas los es la etapa del descubrimiento por lo que todo lo exploran, es en esta etapa donde ves que muchos niños hacen travesuras. porque no saben si lo que hacen es bueno o malo, por el contrario les parece divertido. Para tu caso, incluso muchos niños hasta comen sus propias heces y esto es normal dentro del del eje de enseñanza parental. Así que como las demás cosas, debes enseñarle y lo puedes hacer de una manera lúdica, puedes buscar videos en youtube o pueden hablar con el pediatra para que te ayude a manejarlo.

Hola!!

Primero debes entender que tu relacion es a distancia. y no se inicio por un distanciamiento despues de estar en contacto presencial. Osea la relaiconla iniciaron a distancia y bajo lo que cada uno se cuenta del otro, mas no por contacto y conocimiento real el uno del otro. Por lo tanto, estan en una relacion idealista, es como un sueño del que no queremos despertar y la mente se dispone a vivir en un estado fantasioso del que ya estas acostumbrada. por parte de el, esta relación ha sido una fantasía que lo saca de la rutina y le da el aire de pensar en algo nuevo y claro te tiene a ti para que recrearse escenarios de amor en medio de la ficción. entonces esta relación no es conveniente para ninguno de los dos. empezando que no es amor real, es fantasioso. toma distancia y acaba con esa relación. permítete salir con personas que conozcas a tu alrededor porque puedes llegar a un apego emocional, sino es que ya lo estas.

Hola...!
En primera instancia, se debe conocer mas a fondo el contexto porque este tipo de conductas como la infidelidad, viene de patrones de conducta adquiridos en la infancia, lo cual mas que amor, lo que se tiene es un tipo de apego emocional. y al tener varias parejas a la vez busca validar sus inseguridades en cada una. Lo recomendable aquí, es ponerse en tratamiento para poder entender de donde viene la conducta y trabajar el tipo de apego adquirido durante su infancia. No es recomendable en medio de múltiples infidelidades hacer terapia de pareja. Este proceso se debe hacer por separado bien sea estando aun en la union marital o separados.

Hola...!!

No es normal ni constructivo tanto para ti como para ella. No veo que hayan factores graves en la relación y de peso para pensar en una separación, pero si efectivamente es una situación incomoda que aunque genera placer, también insatisfacción, pues le han dejado el peso de la relación y los sentimientos a la recreación de sus mentes en un tercero, desmeritando lo demás que pueden disfrutar las parejas, pues una relación no es solo sexo.
Lo mas conveniente es que tomen un tratamiento de terapia de pareja para que les ayuden a identificar, primero porque esta conducta les genera tanto placer y que les ayude a entender que el sexo no es o que define un matrimonio y así identifiquen otras fortalezas dentro de la relación.

Hola .. ! para poder analizar y entender lo que te esta sucediendo, se debe conocer el contexto. Entender si siempre te ha pasado desde el inicio de tu relación o desde hace un tiempo. y analizar como son estas discusiones, porque mencionas que ya tienes una autoestima baja. Aunque en muchos casos podría tratarse de temas de cualquier tipo de violencia hacia la mujer, antes hay que entender el punto de inicio de esta sintomatología, el contexto y como se dan las discusiones.

Hola..! si o si, deben buscar ayuda profesional, pues en lo que comentas se observa no solo un tema de adiccion, sino que ha trascendido a un conflicto familiar, donde el apoyo se ha covertido en carga, desgaste emocional, permisividad y un patron de reforzamiento de conducta hacia tu hermano por parte de su red de apoyo, que sin darse cuenta y obviamente no de forma mal intencionada, en vez de ayudarlo, le refuerzan la conducta. En mi experiencia atiendo adicciones y trato su entorno familiar desde la psicoeducación para ayudarles a identificar las conductas que no ayudan a salir de la adicción y modificar otras con pautas terapeuticas.

Hola...!!

No, no son motivos para internarte. puedes continuar con tus actividades diarias, pero si con un seguimiento y tratamiento profesional. para determinar que conllevan estos síntomas que estas presentando. No siempre conducen a una depresion, tambien pueden ser parte de cambios indeseados en la vida o efectos secundarios de medicamentos, como los anticonceptivos. Es importante que consultes a un profesional para que te ayude a identificar el porque y el tratamiento.

Hola!!

es recomendable que consultes de nuevo al psiquiatra y le comentes que no te esta funcionando el medicamento de la misma manera, lo mas problable es que te suba la dosis o te cambie el medicamento. esto para que puedas estar mas tranquila. pero ya desde el punto de vista psicologico puedo decirte que tu misma puedes y debes ayudarte en autoregularte emocionamente. nada es tan impotante como tu para ponerlo por encima de tu salud mental y emocional. lo que estan presentando muy probablemente, son pensamientos rumiatorios. esto quiere decir que estas pensando todo el tiempo o sobre todo a la hora que tu cuerpo esta preparado para descansar, para traerte recuerdos de esa decepción, y sobre piensas lo que paso sin hallar una salida y ahí entras en ansiedad porque entras en impotencia ante lo que paso. te sugiero buscar ayuda psicológica para que te enseñen herramientas de afrontamiento y autorregulación emocional.

Hooola!!

Entiendo el clonazepan es un medicamento y se usa en casos de ansiedad y depresion. Este es formulado por el psiquiatra quien de acuerdo a tus sintomas te lo formula para ayudar a controlar tu sistema nervioso y la valeriana en un relajante totalmente natural sin ningun componente quimico, usado tambien para regular la ansiedad, nervios, y afecciones del sistema nervioso. la diferencia esta en que tan alterados estan tus sintomas de ansiedad, pues la valeriana por lo general se usa eventualmente en episodios emocionales leves, mientras que el clonazepam es para episodios de crisis emocionales que merecen medicación para el sistema nervioso.
la recomendación es que consultes al mismo psiquiatra que te formulo y le comentes que quieres tomar la valeriana, para que estés supervisada en como te sientes y como es tu desempeño sin medicación.

Hola...
En este caso lo uno puede llevar a lo otro. el consumo de drogas, puede deberse al trastorno de conducta o el trastorno de conducta generado por el consumo de drogas. Desde mi punto de vista profesional, debe ponerse en manos de un profesional que pueda entender su comportamiento y que lo esta originando, que haga un trabajo mancomunado con el psiquiatra y en tratamiento psicológico le vaya ayudando en la regulación de su conducta agresiva y la extinción del consumo de drogas. Pero este es un proceso que requiere acompañamiento tanto dem profesional como de la familia y de paciencia. La internacion no siempre la recomiendo, ya que en este caso entiendo que no es un consumo 100% lo cual haya generado adicción.

Tratamiento intensivo en psicoterapia que ayude a identificar los problemas asociados al consumo y hacer modificación de conductas que llevan al consumo

Si, en psicoterapia puede tener el acompañamiento para detectar los reforzadores y detonantes de esta conducta. Lo importante es que aunque lo haya reconocido, quiera cambiarlo para aceptar no solo la ayuda, sino el tratamiento al que debe exponerse. por que aunque se encuentre la causa de esta adicción debe poner mucho de su parte para hacer cambios en sus hábitos de vida y ciertas conductas que lo llevan a caer en los juegos.