Preguntas de pacientes (50)

Busca un experto en este tipo de conducta para que evalúe el riesgo con tus hijos, bien sea que convivan juntos o no, porque si ya es identificada esta conducta, obviamente los niños están en riesgo. En cuanto a la cura, según los estudios, el origen y las causas vienen de traumas. las terapias mas avanzadas están en la a neurociencia, donde se observa la neuroplasticidad en el cerebro, identificando desajustes neuronales y modificándolos.

Hola

Es importante que busques ayuda terapéutica para que puedan identificar los reforzadores de esa conducta y aprendan a poner limites desde la comprensión del problema y poder establecer un proceso terapeutico de modificacion de conductas.

Importante. Terapia de pareja para abordar los temas desde la perspectiva de los dos y así mismo cada uno pueda entender lo sentimientos y emociones del otro. ya que estos celos tienen un origen y probablemente han sido reforzados antes y/o durante la relacion actual.

Efectivamente buscar ayuda terapéutica. Los seres humanos generamos apegos desde niños, lo cual crecemos con patrones de conducta por repetición durante el tiempo, esto hace que idealicemos las relaciones sentimentales de acuerdo a esos patrones condicionados desde la infancia, en donde buscamos, no repetirlos o repetirlos de acuerdo al contexto de crianza y como nos hizo sentir el primer vinculo emocional experimentado.

Hola..!!

Debes buscar ayuda profesional para que el profesional de la salud mental establezca cual es el tratamiento ideal para ti debido al abuso psicologico que has recibido en tu entorno laboral, ya que hay varias terapias, pero estas son definidas de acuerdo a los sintomas que presentes. Es importante que pongas al tanto a tus superiores y dejes evidencia de los hechos, lo cual ayudara a que tengas activas tus redes de apoyo y no te sientas sola.

Es necesario evaluar y hacer el análisis de manera terapéutica, para determinar cuales son los factores que te llevan a sentirte de esta manera. No siempre las acciones son por malas emociones, otras veces son prevenciones o conductas auto aprendidas desde la infancia o conceptos errados que se arraigan y nos impiden ver los escenarios de una manera privilegiada cuando lo son.

Hola..!

Deben buscar ayuda profesional y mas en la edad actual, ya que ha entrado en la adolescencia y en esta etapa se agudizan las los sintomas de los cambios emocionales. Aunque es una etapa normal, esta etapa se puede presentar en muchos como un conflicto interno donde lamentablemente los padres no representan seguridad y confianza y mas cuando no saben lidear con estas emociones y cambios de humor

Hola buen dia

Lo que te esta pasando, es un patrón de conducta por repetición en la dinámica familiar de tu familia de origen, el primer factor determinante para los celos compulsivos que tienes, son heredados de tu papa, ya hay que revisar que factores externos han reforzado esta conducta en ti. Eso se trabaja en terapia para poder identificar y modificar las conductas que te llevan a desconfiar y ser inseguro.

Hoola..!!

este patrón de conducta que agresivo muy probablemente viene de tu niñez. en este caso de lo mas adecuado es evaluar tus estilos parentales para determinar que conductas similares tuviste en tu infancia y el porque las representas en tu relación de pareja. y claro que es tratable. no va a ser una cura inmediata, pero si requiere terapia para moldear y modelar la conduta y obtener resultados.

Hola..!!

Claro que un psicólogo podría ayudarte. pero mas específicamente los que estamos especializados en dependencia emocional. Esto se debe a vacíos emocionales que traes desde tu infancia, lo cual percibo que eres propensa a vivir en un apego inseguro en tus relaciones sentimentales desde pequeña, marcado por la conducta de laceraciones e ideas suicidas.

Actua de esa forma por la ausencia de su papa. ella sabe que te tiene todo el tiempo y que contigo puede hacer todo lo que quiera y asi mismo tu le das todo su amor, y ella esta totalmente segura de eso. Por lo contrario con su papa no. No es que ella te aisle o no te quiera cuando esta con su papa, es simplemente que sabe que es muy poco el tiempo con su papa y lo quiere disfrutar y no sabe cuando lo volvera a ver. te recomiendo que te pongas en los zapatos de tu chiquita, en pensar que haría tu si una persona que amas mucho se va y no sabes cuando la vuelvas a ver y de un momento a otro llega?. como disfrutarias tu a esa persona?. tu reaccion no seria de a quien amas mas o a quien prefieres. simplemente aprovechar el tiempo con esa persona. Entonces no entres en una competencia innecesaria por el amor de tu hija, solo dale el tiempo para que comparta con su papa y disfruta verla feliz.

Hola

Cuando hay infidelidad vigente, no hay lugar para hacer terapia de pareja. Para este proceso es necesario que las dos partes estén dispuestas al cambio y se aparten de las actitudes destructivas para la relación y la pareja. por tu lado, el perdonar una y otra vez la infidelidad conlleva a una conducta de apego emocional que debes trabajar en terapia, para entender las conductas pasadas que no te dejan salir de esa relación destructiva.

Bueno aqui hay que tratarlo con las partes. entender primero como es la dinámica familiar hablando de responsabilidades no solo emocionales, sino económicas, porque hay dinámicas que no se pueden desintegrar, pero si hacerlo mas llevadero poniéndose cada uno en su rol. Habla con tu esposo para que busquen terapia de pareja y puedas expresar como te sientes. pero también debes escucharlo a el. en esa escucha activa podemos hacer acuerdos y modificar ciertas cosas para beneficio de los dos.

Cuando tus actividades diarias se están viendo afectadas en mas de un 60%. y que los síntomas presentados te conducen a una depresión y/o ansiedad; como llanto todos los días, pensamientos de minusvalía, de culpa, reproches, no poder concentrarse, no comer, no dormir, sentir que no puedes vivir sin la otra persona, desanimo hasta perdida del interés por hobbies, aislamiento. Todo esto se encierra en creer que no hay mundo para ti y que alguien te robo algo, donde te sientes perdid@.

Lamento tu situación, pero aquí la decisión que YA, se debe tomar, no es de el, es de ti. para salvar un matrimonio, no es intentar, es hacer. y ese hacer es tomar decisiones y apartarse y en eso ya llevas mucho esperando. Tu ya tienes las cosas claras, no continúes donde no te valoran, donde el otro no hace por ti, pero si por mantener la otra relación.

No es recomendable que las suspendas sin supervisión medica. lo indicado siempre en la formulación de medicamentos por psicopatologías, es que estés en tratamiento psicológico, lo cual te ayuda a identificar el origen de la ansiedad y los reforzadores actuales que te llevan a tener ansiedad y una vez identificados y tratados; que por lo general, desde mi punto de vista profesional, son situaciones no resueltas. puedes con supervisión medica, irlos dejando poco a poco.

La epilepsia es una enfermedad neurológica, Osea, de tipo cerebral, siendo varias las causas que la originan, pero como también te mencionaba tu medico, a veces las causas son desconocidas, de acuerdo al contexto del paciente. esto ya lo manejas con medica junto con los medicamentos que te formulan. Desde terapia, lo que podemos hacer, es ayudarte a entender tu enfermedad como lo hacemos con las demás, y brindarte herramientas que te ayuden a vivir mental y emocionalmente de una mejor forma, sin que la enfermedad haga mas estragos en tu cabeza, aparte de los síntomas biológicos que ya representas. También lo podemos trabajar, dándole un significado nuevo a lo que estas viviendo para mejorar tu calidad de vida... Éxitos y bendiciones..

Tratamiento psicológico intensivo que ayude a identificar la raíz del consumo, para cambiar modelos de conducta.

Si o si debes buscar ayuda, porque en el pasar del tiempo se puede agudizar la ansiedad y depresión, desarrollando la presencia de otros trastornos mentales, sobre todo cuando tienes consumo de SPA

Es entendible y practicamente normal que esto pase por el tiempo de relación que llevan. Primero no o tomen como un problema, pues es como hablar de "los achaques de la vejez", no le podemos pedir al cuerpo que funcione toda la vida igual. Deben si o si buscar terapia de pareja para que les ayude a identificar y modificar conductas que pueden estar teniendo que en vez de ayudar a subir la libido, la disminuye.