Preguntas de pacientes (91)

Gracias por compartir algo tan personal. Es completamente válido que te sientas incómoda frente a esta situación. Cuando vivimos algo que afecta nuestros límites personales o emocionales, es importante prestarle atención.

Que tengas temor de hablar con tu papá también es importante. Si percibes que su reacción podría ser negativa o intimidante, no estás obligada a enfrentarlo sola. Hay maneras más seguras de proteger tu bienestar sin ponerte en una situación que te genere más angustia.
Si sientes temor de hablarlo directamente, lo más importante es priorizar tu seguridad emocional. Te animo a buscar apoyo psicológico para acompañarte a reflexionar y encontrar formas seguras de cuidar tus límites y bienestar.

Hola Néstor, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Lo que describes puede generar mucha angustia, especialmente cuando entra en conflicto con tus creencias o intenciones personales. Es importante que sepas que este tipo de pensamientos no te definen ni significan que estés haciendo algo "malo". Muchas personas experimentan pensamientos intrusivos que son involuntarios y van en contra de sus valores.

Este fenómeno es más común de lo que parece y puede estar relacionado con estados de ansiedad, pensamientos automáticos o incluso procesos obsesivos. No estás solo, y lo más recomendable es buscar acompañamiento profesional para comprender mejor lo que te sucede y aprender a manejarlo con herramientas adecuadas.

Si lo deseas, puedo ayudarte en este proceso desde un enfoque respetuoso y sin juicios. El primer paso ya lo diste al animarte a expresarlo.

Tu esposo ha sido diagnosticado con trastorno bipolar en fase maníaca y está respondiendo bien al tratamiento con ácido valproico y olanzapina, lo cual es una buena señal. Para apoyarlo de la mejor forma:
1. Infórmate sobre el trastorno para entender que muchas conductas son parte de la enfermedad, no algo personal.
2. Apoya su tratamiento, asegurándote de que tome la medicación a tiempo y asista a controles médicos.
3. Fomenta rutinas estables: sueño, comidas y actividades regulares ayudan a mantener el equilibrio emocional.
4. Evita confrontaciones en crisis: si está muy acelerado o irritable, habla con calma y evita discusiones.
5. Observa signos de recaída como dormir poco, hablar rápido o tomar decisiones impulsivas, y contacta a su psiquiatra si es necesario.
6. Cuídate tú también, buscando espacios de apoyo emocional o acompañamiento psicológico.

Tu apoyo, paciencia y comprensión son muy valiosos. Si quieres, puedo enviarte una guía práctica para cuidadores.

Gracias por compartir tu experiencia. Muchas personas están lidiando, incluso hoy, con las consecuencias emocionales y físicas de lo vivido durante la pandemia. Lo que describes (un cuadro de estrés importante) es una respuesta completamente humana ante una situación prolongada de incertidumbre, miedo y aislamiento.
En cuanto al Neurexan, se trata de un medicamento natural utilizado comúnmente para tratar síntomas de ansiedad leve, estrés y trastornos del sueño. Aunque es considerado un producto de origen natural y generalmente bien tolerado, sí puede causar somnolencia en algunas personas, especialmente durante los primeros usos o si se toma en horarios cercanos al descanso.

Esta somnolencia no necesariamente es algo negativo, sobre todo si tu sistema está sobrecargado y necesita una pausa. A veces el cuerpo responde así porque finalmente encuentra una oportunidad para relajarse. Si decides seguir usándolo, es importante informar a tu médico o terapeuta, especialmente si estás tomando otros medicamentos o si los síntomas de estrés persisten.

Además del tratamiento, sería muy valioso trabajar el estrés desde una perspectiva emocional y psicológica: aprender a identificar lo que te está desbordando, desarrollar estrategias de autorregulación y darte espacios de autocuidado.

El estrés postpandemia no es solo una reacción individual, sino un fenómeno global. Y es tratable. No estás sola en esto, y pedir ayuda ya es un gran paso hacia la recuperación.

Estoy aquí si deseas trabajar más a fondo en tu proceso.

1 - Respira profundo y despacio. Inhalar por la nariz, sostener unos segundos y exhalar lentamente por la boca puede ayudar a calmar el cuerpo.
• Evita seguir dando vueltas en la cama. Si pasan más de 30-40 minutos sin dormirte, levántate y haz algo tranquilo y sin pantallas (leer, escuchar música suave), y vuelve a intentarlo cuando te dé sueño.
• Infusiones suaves como manzanilla o toronjil pueden ayudar, siempre y cuando no tengas contraindicaciones médicas.

A largo plazo, estos hábitos pueden ayudarte:
• Acuéstate y levántate siempre a la misma hora.
• Recibe luz natural por la mañana y evita pantallas al menos 30 minutos antes de dormir.
• Haz actividad ligera en el día, como una caminata suave.
• Evita café, té negro o chocolate en la tarde.
• Mantén la habitación tranquila, con poca luz y temperatura agradable.

Importante:
No te automediques. Si el insomnio persiste o empeora, te recomiendo consultar a un médico general o a un especialista en sueño. También puede ser útil conversar con un psicólogo para explorar si hay tensiones o preocupaciones que estén interfiriendo con tu descanso.

No estás sola, y lo que te ocurre tiene solución. Poco a poco, con el acompañamiento adecuado, puedes volver a tener noches más tranquilas y reparadoras.

Gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Estás atravesando un momento muy angustiante, y es completamente válido sentirte confundida, asustada o incluso fuera de ti misma. Lo primero que quiero decirte es que lo que estás sintiendo tiene nombre, tiene explicación clínica, y sobre todo: tiene tratamiento y salida.

Voy a explicarte la diferencia entre el TOC homosexual y la homosexualidad egodistónica, porque aunque pueden parecer similares en superficie, no son lo mismo.

1. TOC Homosexual (también llamado HOCD o TOC de orientación sexual)
Es una variante del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) en la que la persona sufre obsesiones intensas y angustiosas sobre su orientación sexual, a pesar de no haber cambios reales en su deseo o atracción.
• Aparecen pensamientos intrusivos repetitivos, como: “¿Y si soy homosexual y no lo sé?”, “¿Y si todo lo que viví antes fue mentira?”
• Generan ansiedad extrema, culpa, miedo, y necesidad de revisar, comparar o buscar certeza constantemente.
• La persona puede evitar a personas del mismo sexo, probarse a sí misma si le gusta o no, buscar validación en internet o en psicólogos, y nunca logra sentirse segura del todo.
• El malestar viene de la incertidumbre y obsesión, no de la orientación en sí.

2. Homosexualidad egodistónica
Este término se usa cuando una persona sí se identifica como homosexual o tiene atracción real hacia su mismo sexo, pero esa orientación le causa culpa, conflicto interno o rechazo, muchas veces por motivos culturales, religiosos o familiares.
• Hay atracción real hacia personas del mismo sexo, pero se rechaza o reprime.
• El sufrimiento viene de la dificultad de aceptar esa parte de sí misma, no de una duda obsesiva o intrusiva.
• No hay compulsiones mentales típicas del TOC (como revisiones constantes, comparación obsesiva, análisis sin fin).

¿Cómo saber cuál es tu caso?
La clave está en cómo se originan y mantienen tus pensamientos:
• Si son intrusivos, repetitivos, te provocan ansiedad extrema, sientes necesidad de comprobar o analizar todo el tiempo, y nada te da certeza, es muy probable que se trate de un TOC de orientación sexual.
• Si hay una atracción real y constante por personas del mismo sexo, pero el conflicto está en aceptarlo, puede tratarse de homosexualidad egodistónica.

¿Qué puedes hacer?
Cualquiera sea el caso, lo más importante es que no enfrentes esto sola. Te recomiendo buscar acompañamiento con un psicólogo especializado en TOC o en temas de identidad sexual. Lo que estás viviendo no es una condena ni una locura, y con ayuda puedes recuperar la tranquilidad, la claridad y sentirte tú misma otra vez.

Lo que sientes no define quién eres ni te hace menos válida. Tu sufrimiento merece atención, no juicio.

Sí, reconocer la adicción es un primer paso muy importante. Con ayuda profesional adecuada (psicoterapia especializada en adicciones) y apoyo constante, es posible superarla. La clave está en la constancia y el compromiso con el proceso.

Gracias por compartir tu historia. Estás atravesando una situación profundamente dolorosa, y es completamente natural que te sientas confundida, herida y en un estado de tristeza o incluso depresión. Descubrir una traición o una deslealtad emocional después de tantos años de relación puede sacudir los pilares de la confianza y poner en duda muchas cosas.

Primero, quiero decirte algo muy importante: tus emociones son válidas. Sentir dolor, enojo, desconfianza y tristeza no te hace débil, te hace humana. Has invertido años de tu vida, amor, cuidados y respeto en esta relación, y es lógico que una ruptura en la confianza te afecte de esta manera.

Aunque él te haya pedido perdón y te demuestre cambios, es muy normal que no puedas creer en él tan fácilmente. La confianza, una vez dañada, no se recupera de la noche a la mañana. Requiere tiempo, constancia, transparencia y, muchas veces, ayuda profesional para poder reconstruirse de manera saludable.

Aquí algunos pasos que podrían ayudarte a tomar claridad:

Permítete sentir sin juzgarte. No estás obligada a perdonar rápido ni a tomar una decisión inmediata. Estás en un proceso, y cada paso cuenta.

Pregúntate qué necesitas tú. ¿Qué te haría sentir segura, respetada, en paz? A veces nos enfocamos tanto en lo que el otro quiere que olvidamos lo que sentimos y necesitamos nosotras.

Terapia individual: Un espacio terapéutico puede ayudarte a procesar este dolor, a ordenar tus pensamientos y emociones, y a reconectar contigo misma para tomar decisiones desde la claridad, no desde la confusión o el miedo.

Terapia de pareja (si decides continuar): Si eliges seguir con la relación, sería ideal trabajar con un profesional que los ayude a hablar de forma honesta y profunda, a sanar las heridas y a construir una base nueva, si es que eso es posible.

Recuerda que no estás sola. Pedir ayuda no es señal de debilidad, sino de fortaleza y amor propio. Sea cual sea el camino que decidas tomar, lo importante es que esté alineado con tu bienestar emocional y tu dignidad como mujer.

Gracias nuevamente por abrir tu corazón. Si necesitas orientación más personal o deseas iniciar un proceso terapéutico, estoy aquí para acompañarte.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Todo lo que describes miedo a leer en público, temor a estar sola en la calle, dificultad para expresar opiniones son formas en que la ansiedad social o el miedo al juicio pueden manifestarse en la vida diaria.

Primero, quiero decirte algo importante: No es que te falte capacidad, sino que hay algo dentro de ti que necesita ser escuchado y comprendido.

Este tipo de miedo no aparece porque sí. Muchas veces está ligado a experiencias anteriores donde quizá te sentiste expuesta, juzgada, o no valorada por ser tú misma. Con el tiempo, ese miedo se va instalando y comienza a limitar tu vida.

¿Qué puedes hacer? No luches contra el miedo tratando de ignorarlo o forzarte a actuar como si no existiera. Más bien, obsérvalo con curiosidad: ¿qué crees que teme protegerte de sentir?
Hablar con un psicoterapeuta puede ayudarte a comprender el origen de estos bloqueos y, poco a poco, recuperar la seguridad en ti misma. En un proceso psicodinámico, trabajaríamos las raíces emocionales de este temor para que no tenga tanto poder sobre ti.

Mientras tanto, puedes empezar con pequeños pasos: escribir lo que te gustaría decir en voz alta, practicar sola, grabarte hablando. Son formas suaves de reconectar contigo.

No estás sola. Lo que sientes tiene sentido, y puede transformarse con el acompañamiento adecuado. Si lo deseas, puedo ayudarte en ese camino.

Hola, gracias por abrirte y expresar algo que, aunque duele, es muy valioso poner en palabras.
Lo que estás describiendo sentirte bien con los demás en el momento, mostrarte amable, divertido, y aun así no lograr una conexión profunda o duradera puede tener varias raíces emocionales, muchas veces más internas que externas. Es posible que estés intentando vincularte desde un lugar que prioriza agradar, pero no necesariamente mostrar tu mundo emocional más auténtico o vulnerable, que es justamente lo que suele crear lazos más verdaderos.

En psicoterapia, especialmente desde un enfoque psicodinámico, trabajamos estas experiencias para entender por qué se repiten, qué tipo de vínculos has tenido a lo largo de tu vida, cómo te ves a ti mismo y cómo crees que los demás te perciben. No se trata solo de “hacer amigos”, sino de sentirte valioso y suficiente en tu manera de estar en el mundo.
Estás en un punto importante: sientes ese vacío, te haces preguntas y buscas un cambio. Esa es la mejor puerta para empezar un trabajo profundo, y me encantaría acompañarte si sientes que este espacio puede ser para ti.

Con mucho respeto y disposición para ayudarte

Hola, gracias por escribir y confiar en este espacio. Lo que describes es una situación de violencia en la relación de pareja, y es muy importante que no la ignores. Sentir miedo porque tu pareja puede agredirte físicamente no es normal ni saludable. Que una persona se enoje no justifica nunca una amenaza o un intento de agresión.

Ante este tipo de comportamientos, lo más importante es proteger tu seguridad física y emocional. No intentes manejar esto sola ni minimizar lo que sientes. La violencia suele escalar con el tiempo.

¿Qué puedes hacer?
• Busca apoyo profesional para ti, para comprender la situación y fortalecer tus recursos personales.
• Acércate a redes de apoyo seguras, como familiares o personas de confianza que te puedan acompañar.
• Si sientes que estás en peligro, comunícate con una línea de atención para mujeres en situación de violencia o con las autoridades. En Colombia puedes llamar a la línea 155 (gratuita, 24/7).

Tú mereces estar en una relación donde haya respeto, cuidado y seguridad. No estás sola.

Gracias por tu mensaje, y por la preocupación que estás mostrando por el bienestar de esta niña. Lo que describes no es necesariamente una “doble personalidad”, pero sí puede ser una señal de que ella está expresando algo emocional a través de su conducta, aunque no lo pueda decir con palabras.

Es muy común que los niños se comporten de forma distinta según el contexto. A veces, lo que parece una contradicción (como ser tranquila en casa y agresiva en el colegio) en realidad es una forma de adaptación o de defensa frente a situaciones que le resultan difíciles.

Algunas cosas a tener en cuenta: El comportamiento agresivo o mentiroso no aparece por casualidad. Puede estar expresando emociones como miedo, frustración, tristeza, celos o incluso inseguridad.

La edad (10 años) es una etapa sensible: comienzan cambios internos, sociales y emocionales importantes. Si además hay situaciones familiares complejas (como separaciones, cambios de hogar, etc.), eso puede influir aún más. Es clave no etiquetarla como “mala” o “manipuladora”, sino tratar de entender qué está queriendo comunicar con esas actitudes. El castigo sin comprensión solo refuerza el malestar.

¿Qué pueden hacer?
Buscar el apoyo de un/a psicólogo/a infantil que pueda evaluar a la niña y ayudarlos a entender qué está pasando realmente. Favorecer el diálogo en casa, con límites claros pero también con escucha emocional. Trabajar en conjunto con el colegio, sin culpar a la niña, para tener una visión más completa de su conducta.

Lo más importante: este tipo de comportamientos pueden cambiar, pero necesitan ser comprendidos y abordados con paciencia y ayuda profesional.
Si lo desean, puedo orientarles más personalmente sobre cómo empezar ese proceso.

Lo que describes es una situación que suele generar mucha angustia en los padres, sobre todo cuando sentimos que nuestras acciones, aunque bienintencionadas, terminan afectando a nuestros hijos.

Es importante que puedas darte un espacio para reconocer tu propia carga emocional: tu deseo de protegerla, el estrés que te produce el conflicto y el vínculo profundo que tienes con ella. A veces, los niños perciben la tensión de sus padres más que las palabras, por eso puede ayudarle mucho que tú logres calmarte antes de hablar del tema.

Te sugiero enfocarte ahora en acompañarla emocionalmente más que en resolver el conflicto por ella. Escúchala, valida lo que siente y transmítele confianza en su capacidad para manejar sus relaciones. Paralelamente, sería valioso que tú puedas conversar con un profesional sobre cómo manejar la ansiedad y la culpa que mencionas; eso puede ayudarte a sentirte más tranquila y sostener mejor a tu hija en este proceso.

Gracias por compartir esta preocupación tan importante. Es común que después del parto muchas mujeres experimenten una variedad de emociones intensas, incluyendo tristeza, ansiedad o sensación de sobrecarga, conocidas como “baby blues” o en algunos casos, depresión posparto. Estas emociones pueden afectar el vínculo con el bebé y la forma en que se afronta la maternidad, incluyendo decisiones sobre la alimentación.

Lo primero es ofrecerle apoyo emocional, comprensión y acompañamiento sin juzgarla. Es fundamental que pueda expresar lo que siente y que reciba ayuda profesional si estas emociones persisten o se intensifican.

Si ella prefiere alimentar a la bebé con biberón, es importante respetar su decisión mientras se trabaja en el acompañamiento emocional y en la exploración de opciones que la hagan sentir segura y apoyada.

Un psicoterapeuta especializado en salud perinatal puede ser un gran recurso para ayudarla a transitar esta etapa con mayor bienestar y confianza.

Si lo desean, puedo orientarles y acompañarles en este proceso tan importante.

Gracias por compartir tu inquietud. La agresividad, incluso cuando no es frecuente, puede afectar las relaciones familiares y personales, y es importante abordarla a tiempo para evitar que se intensifique.

Te recomiendo que tu hijo consulte con un psicólogo clínico o psicoterapeuta especializado en el manejo de emociones y conductas, preferiblemente con experiencia en adultos jóvenes. A través de la terapia, podrá explorar las causas de su agresividad, aprender técnicas para regular sus emociones y mejorar sus relaciones interpersonales.

En algunos casos, puede ser útil una evaluación más completa para descartar o tratar condiciones asociadas, por lo que un profesional con formación en salud mental podrá orientarte mejor.

Si deseas, puedo ofrecer orientación para acompañar a tu hijo en este proceso.

Sí, es una decisión totalmente acertada. La combinación de episodios de agresividad, celos intensos, problemas de manejo emocional y consumo de alcohol que afecta tu comportamiento puede estar relacionada con aspectos que deben ser evaluados a fondo, como el control de impulsos, la regulación emocional o incluso posibles alteraciones del estado de ánimo.

Un psiquiatra podrá:
• Realizar una evaluación clínica completa.
• Valorar si hay algún diagnóstico asociado (como trastorno explosivo intermitente, trastorno del estado de ánimo, etc.).
• Indicar si es necesario algún tratamiento farmacológico.
• Orientarte sobre el papel del alcohol en tus reacciones y ayudarte a manejarlo.

¿Y después de la cita psiquiátrica?
Además del acompañamiento médico, es altamente recomendable que inicies un proceso psicoterapéutico con un psicólogo clínico. En terapia podrás:
• Comprender las raíces de tu reactividad emocional y celos.
• Aprender herramientas para manejar el enojo y mejorar tu comunicación en el hogar.
• Fortalecer tu autoconocimiento y autocontrol.
• Trabajar en tu relación con el alcohol si es un desencadenante de conflictos.
Si necesitas apoyo adicional o deseas orientación para iniciar terapia psicológica, puedes contar conmigo.
Con respeto,

Gracias por compartir tu situación. Estás en medio de un conflicto profundo que no solo afecta tu matrimonio, sino también los lazos con tu familia de origen. Es completamente comprensible que te sientas abrumada y sin saber qué hacer.

Por un lado, tu esposo se siente traicionado por alguien muy cercano a ti: tu hermano. Esa mezcla de confianza rota y enojo puede llevarlo a reaccionar con mucha dureza, incluso pidiéndote que asumas una deuda que tú no causaste. Por otro lado, tú estás en medio de dos afectos importantes: tu esposo y tu familia. Esta es una carga emocional muy pesada de llevar sola.

Aquí algunos aspectos importantes a considerar:

Tú no eres responsable de las decisiones de tu hermano. Aunque él sea tu familia, tú no cometiste el error ni fuiste parte de la sociedad. Cargar con esa culpa no es justo para ti.

Tu esposo tiene derecho a sentirse herido y buscar justicia, pero no a responsabilizarte por lo que no hiciste. Si está tan dolido como para pedir el divorcio, es importante que puedan conversar en un espacio de contención emocional, como una terapia de pareja.

Tus hijos también forman parte de esta ecuación. Las decisiones que tomen como pareja impactarán directamente en ellos. Buscar una solución desde el respeto mutuo y el diálogo es clave para protegerlos emocionalmente.

No tomes decisiones bajo presión o culpa. Es importante que tengas un espacio personal donde puedas hablar de tus emociones, aclarar tus ideas y decidir desde lo que es justo y sano para ti.

Terapia individual o de pareja: En situaciones tan complejas, el acompañamiento terapéutico puede ayudarte a tomar decisiones con mayor claridad y equilibrio. También puede ayudar a tu esposo a manejar el enojo sin trasladar toda la carga sobre ti.

En momentos como este, recuerda que mereces ser tratada con respeto, incluso en el conflicto. No estás sola, y buscar ayuda es un acto de fortaleza.

Si deseas trabajar estos temas en un espacio terapéutico, estaré encantada de acompañarte.

¡Buenas tardes! Gracias por tu confianza al compartir tu inquietud.
Cuando se trata de un diagnóstico como el trastorno opositor desafiante (TOD) en una niña de 7 años, lo más recomendable es un abordaje interdisciplinario. El profesional indicado para comenzar el tratamiento suele ser un psicólogo infantil, especializado en modificación de conducta y trabajo con familias. La psicoterapia puede ayudar a comprender las causas del comportamiento y a desarrollar estrategias para acompañarla de forma efectiva.
como primer paso, te recomendaría agendar con un psicólogo infantil que tenga experiencia en este tipo de casos. El trabajo con la familia será clave para avanzar.

Gracias por abrirte con algo que afecta a muchas personas en silencio. El uso excesivo del internet y la computadora como forma de escape emocional es una señal de malestar interno que necesita atención, especialmente si está interfiriendo con tu sueño, tus responsabilidades y tu bienestar general.

¿Qué está pasando?
Lo que describes puede ser un uso problemático o adictivo de las tecnologías. Muchas veces, cuando atravesamos momentos difíciles, el mundo digital se convierte en un refugio que alivia temporalmente el dolor, la ansiedad o la frustración. Pero con el tiempo, este escape puede volverse un círculo vicioso que agrava los problemas en lugar de resolverlos.

¿Qué puedes hacer?
1. Reconocer que el problema existe como ya lo hiciste es el primer paso.
2. Buscar apoyo psicológico. Un proceso terapéutico te puede ayudar a:
• Entender qué estás evitando o reprimiendo.
• Recuperar el equilibrio en tu vida cotidiana.
• Aprender a regular emociones sin depender de pantallas.
3. Establecer límites graduales con la tecnología. Puedes iniciar con horarios definidos de uso, alarmas para dormir y espacios libres de pantallas.
4. Recuperar hábitos de autocuidado: sueño, alimentación, movimiento y contacto social.

No estás solo/a
Lo que vives tiene solución y tratamiento. No se trata solo de “dejar de usar internet”, sino de entender el dolor que hay detrás y encontrar formas más sanas de enfrentarlo. Con acompañamiento profesional, puedes recuperar el control de tu vida.

Gracias por animarte a contar lo que estás viviendo. Reconocer que algo no está bien y querer buscar ayuda , ya es el primer paso del proceso terapéutico.

La fobia social (también llamada trastorno de ansiedad social) y la ereutofobia (miedo intenso a sonrojarse en público) son experiencias más frecuentes de lo que solemos imaginar, y afectan profundamente la vida personal, laboral y emocional de quienes las padecen. Lo que mencionás (evitar situaciones sociales, sentir temor al juicio o la exposición, creer que “se te pasaría al crecer” pero no fue así ) es algo que muchas personas con este tipo de ansiedad expresan.

La buena noticia es que sí existe tratamiento, y con el enfoque adecuado, puedes lograr avances muy significativos. ¿Como abordar un tratamiento? Busca un psicologo clinico especializado en ansiedad social. Haber llegado a los 33 años con esta dificultad no significa que no tenga solución. Significa que has hecho lo posible con las herramientas que tenías. Y ahora estás dando el paso para adquirir nuevas. si gustas puedo acompañarte en este proceso.