Preguntas de pacientes (50)

En este campo de estudio, el psicoanálisis tiene grandes aportes para mitigar el malestar que genera la hipocondría; en este sentido, comenzar un proceso de análisis es fundamental para significar los síntomas relacionados a la hipocondría, y de esta manera darle un sentido a lo que sientes, mas allá del diagnostico, es importante escuchar-nos.

Cuando una discusión te provoca temblor, desesperación y llanto, no es solo por lo que se está hablando en ese momento. Muchas veces esos conflictos activan miedos más profundos, como sentir que te van a dejar, que no vales lo suficiente o que no te quieren. Por eso el cuerpo reacciona antes que las palabras. La baja autoestima suele hacer que todo se viva con más intensidad. Trabajar esto en terapia puede ayudarte a entender por qué te pasa y a aprender a atravesar los conflictos sin sentirte tan desbordada.

Cuando algo de la historia de tu pareja irrumpe así en el presente, no solo duele: también activa preguntas sobre tu propio lugar en la relación. Más que indicar amor por la ex, estos actos muestran que hay movimientos no resueltos en él y que a ti te colocan en un lugar de incertidumbre. Vale preguntarte qué necesitas para sentirte reconocida y segura, porque ahí es donde realmente empieza el trabajo psicológico.

Es comprensible que te sientas así. Cuando una expareja estuvo presente en un momento tan delicado, suele quedar una huella emocional que puede movilizar inseguridades. Eso no significa que él siga vinculado a ella, sino que ese episodio marcó su historia. Lo importante es comprender qué de esa situación toca tu propia seguridad en la relación. Hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a ponerle palabras a ese malestar y a recuperar tranquilidad.

Cuando alguien es infiel “en respuesta” a algo que no ocurrió, lo que se pone en juego no es tu conducta, sino sus propias fantasías y conflictos internos. La acusación funciona como justificación para un deseo que ya estaba ahí. Por eso la infidelidad termina siendo un acto que revela más de su mundo interno que del tuyo, y que inevitablemente quiebra el vínculo.

Hola, gracias por tu pregunta. La orientación sexual no aparece de un día para otro; se va configurando a lo largo del desarrollo, generalmente desde la adolescencia, pero termina de consolidarse en la vida adulta. No es algo que se ‘elija’ ni que pueda cambiarse por decisión propia: más que modificarse, lo que suele cambiar es la posibilidad de reconocerla y vivirla con mayor libertad.

Buenas tardes, efectivamente la flouxetina puede provocar arritmias cardiacas o extrasistoles, asi como también puede producir como síntomas secundarios: mareos, trastornos del sueño, nauseas o vómitos, temblores, dolor de cabeza, y agitación. Si estos síntomas continuar persistiendo a través del tiempo, es importante que acudas a tu medico especialista en psiquiatría para que pueda evaluar qué puede estar sucediendo y si es posible, recomendarte otro psicofármaco. Recuerda que los tratamientos con antidepresivos o psicofármacos deben tener seguimiento constante por parte del medico tratante.

Comprendo tu situación y la angustia que puede generarte. El voyeurismo, como lo mencionas, es una conducta en la que la excitación se da al observar a otras personas sin que ellas lo sepan. Esto puede afectar seriamente la relación de pareja y también traer consecuencias personales. Lo importante es que ya reconociste lo que ocurre y que quieres buscar una solución.

El siguiente paso es iniciar un proceso de psicoterapia, donde puedas entender qué hay detrás de esta conducta y aprender nuevas formas de relacionarte con tu deseo y tu sexualidad. También sería valioso que tu esposa tenga un espacio para expresar lo que siente y, si ambos lo deciden, trabajar en terapia de pareja. Con acompañamiento profesional es posible enfrentar esta situación y abrir caminos diferentes.

Agradezco mucho que compartas tu inquietud. Entiendo la angustia que te genera esta situación.

Es fundamental que sepas que un sueño no define tu orientación sexual. La duda intrusiva, la intensa ansiedad y la necesidad de buscar constantemente 'pruebas' (tests, artículos) a pesar de no haber sentido atracción previa por mujeres, es una dinámica muy característica del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) enfocado en la orientación sexual (H-OCD).

En clínica, la aparición de una obsesión con tanto pánico no es la forma habitual de descubrir la propia sexualidad. Más bien, indica que tu psique está usando este tema como un ancla para una angustia más profunda.

Mi sugerencia es detener la búsqueda en internet y comenzar un proceso de terapia psicológica. Esto te permitirá trabajar la raíz de esta ansiedad y liberarte de la duda obsesiva que te está paralizando

Te recomiendo buscar apoyo profesional, tanto para él como para ti. Un proceso psicoterapéutico con un psicólogo clínico especializado en adicciones o con orientación psicoanalítica puede ayudar a explorar el origen del consumo y acompañar un posible cambio. En algunos casos también puede ser necesario el apoyo psiquiátrico o incluso un programa de rehabilitación si el consumo es muy frecuente.
Lo importante es mantener la comunicación, mostrarle tu preocupación sin juzgarlo y hacerle sentir que no está solo, que hay una posibilidad de ayuda y de cuidado.

La confusión aparece cuando un vínculo del pasado dejó algo sin resolver. No siempre es “amor”, sino aspectos de la historia afectiva que siguen insistiendo. Más que elegir entre dos personas, vale explorar qué es lo que se moviliza en ti cuando tu ex reaparece en tu pensamiento. Ahí suele estar la verdadera respuesta.

Cuando hay ansiedad acompañada de taquicardia es comprensible que el médico indique algo para ayudar a regular el malestar, y tanto el Plantival en el día como el clonazepam en la noche suelen utilizarse justamente para disminuir la activación y favorecer el descanso; si estás notando alguna mejoría, aunque sea leve, es buena señal. Ahora bien, cambiar de psicóloga no depende tanto de la medicación sino de cómo te sientes en el espacio terapéutico: si te sientes escuchada, comprendida y con confianza para hablar de lo que te pasa, vale la pena sostener el proceso, porque la ansiedad no se resuelve de un día para otro. He acompañado a una paciente con crisis de taquicardia muy angustiantes que dudaba mucho de su tratamiento; al trabajar juntas lo que estaba atravesando en su vida, las crisis comenzaron a espaciarse y ganó más seguridad en sí misma. Lo importante es que no tomes decisiones desde la angustia del momento, sino observando cómo te vas sintiendo con el acompañamiento.

Cuando una pareja insiste en indagar sobre el pasado y no logra confiar en lo que se le dice, generalmente no se trata del pasado en sí, sino de una inseguridad o dificultad con la confianza en el presente. Esto puede generar desgaste y sentimientos de desconfianza mutua.

Lo recomendable es que ambos puedan hablar de lo que está pasando desde lo que sienten hoy, más que desde lo que ocurrió antes. Y si la situación se mantiene, buscar un espacio de terapia de pareja puede ayudar a comprender de dónde viene esa desconfianza y cómo reconstruir la seguridad en la relación.

Cuando la ex de tu pareja ocupa tanto espacio en tu mente, suele haber algo de tu propia historia que ese vínculo activa. No es solo ella: es el lugar en el que tú te sientes frente a esa comparación interna. Trabajar ese sentimiento en terapia puede ayudarte a entender qué inseguridad se está jugando realmente y a dejar de quedar atrapada en ese ciclo que te hace sufrir.

Es normal que el cuerpo, después de haber estado tanto tiempo en "modo supervivencia", reaccione con un cansancio total al recibir un alivio. He visto pacientes que, al empezar a soltar ese estrés acumulado, sienten que el sueño los vence porque es la única forma que tiene el organismo de recuperarse tras años de alerta. Hace poco, una persona que se sentía igual de agotada permitió que ese descanso sucediera y, tras un breve periodo de mucho sueño, empezó a recuperar su vitalidad sin esa pesadez en el pecho que la acompañaba desde la pandemia.

Voy a responderte como le hablo a alguien en consulta: dejar el tusi no es solo una decisión de voluntad, porque casi siempre hay algo detrás que se intenta tapar o sostener con el consumo. El problema es que hacerlo solo y en silencio suele terminar en recaídas o en más angustia. He visto personas que decían exactamente “no quiero que nadie sepa”, y con el tiempo entendimos que ese secreto era parte de lo que más peso les ponía encima. Buscar ayuda profesional no implica que tu familia se entere de inmediato, pero sí implica dejar de hacerlo solo y empezar a cuidar tu salud en serio. Pedir ayuda no te expone, te protege, y puede ser el primer paso para salir de un lugar que ya sabes que no te está haciendo bien.

Cuando una persona empieza a sentirse sin ganas de hacer cosas que antes disfrutaba, con poco ánimo o con menos deseo de relacionarse, suele ser una señal de que algo no está bien emocionalmente. No siempre significa que haya un problema grave, pero sí es importante no ignorarlo; consultar con un profesional puede ayudar a entender qué está pasando y a encontrar una forma de sentirse mejor, sin necesidad de esperar a estar peor para pedir ayuda.

La agresividad no aparece de un día para otro: suele ser parte de una forma de relacionarse que, si no se trabaja, tiende a escalar. Que “aún no haya golpes” no significa que no exista violencia. El cambio es posible solo cuando la persona reconoce su conducta y se compromete con un proceso terapéutico serio. Lo importante es que puedas preguntarte si hoy te sientes segura en ese vínculo, porque ninguna relación se sostiene donde hay miedo.

Después de una ruptura es normal sentirse mal, pero cuando la desesperación, el mal dormir y los pensamientos negativos se mantienen por meses, es importante no enfrentarlo solo; hablar con un profesional puede ayudarte a entender lo que te pasa y a atravesar este momento con más apoyo.

A veces la ansiedad no es un gran ataque de pánico, sino un cansancio que no se quita o esa sensación de estar esperando siempre una mala noticia. Lo veo mucho en personas que llegan agotadas de intentar controlarlo todo: hace poco, alguien que vivía con el pecho apretado empezó a notar que, al ponerle nombre a lo que sentía en las sesiones, el nudo se soltaba. Esa persona hoy ya no necesita estar en guardia todo el tiempo y ha vuelto a disfrutar de sus mañanas en silencio, sin ese ruido mental que antes lo invadía todo.