Preguntas de pacientes (31)

Hola. Comprendo lo que estás viviendo. Por lo que describes, parece que estás atravesando un período de mucha angustia y es comprensible que sentir todos esos cambios en tus pensamientos y emociones te haga pensar que has perdido el control.

Los pensamientos de culpa, la nostalgia intensa, la aceleración del corazón, el miedo a los propios pensamientos y el compararte constantemente con los demás pueden aparecer en diferentes situaciones de ansiedad, estrés o como parte de otros procesos emocionales. Aunque estas experiencias suelen ser muy perturbadoras, no significan necesariamente que estés perdiendo el control o que vaya a ocurrir algo grave.

Sería importante explorar con mayor detalle cuándo comenzaron estos síntomas, si ocurrió algún acontecimiento significativo antes de que aparecieran, cómo están afectando tu sueño, tu trabajo, tu vida familiar y si has tenido antecedentes de ansiedad, depresión u otras dificultades emocionales.

Te recomendaría buscar una valoración con un profesional de la salud mental para comprender qué está ocurriendo y recibir el tratamiento más adecuado. Con una evaluación y un acompañamiento oportunos, este tipo de síntomas suele mejorar significativamente.

Si en algún momento, además de esta angustia, llegas a sentir deseos de hacerte daño o de que la vida no vale la pena, busca ayuda de inmediato con un servicio de urgencias o informa a un familiar de confianza.

No estás solo en esto. Lo que estás experimentando merece ser escuchado y atendido con seriedad, y pedir ayuda es un paso importante hacia tu recuperación.

Hola. Lamento que hayas tenido que crecer recibiendo esos mensajes y experiencias tan dolorosas. Cuando una niña es descalificada de forma repetida por figuras importantes, como un padre, y además vivir situaciones de rechazo o bullying, es posible que llegue a desarrollar una creencia profunda de "no soy suficiente" o "soy inútil". Con el tiempo, esa creencia puede influir en la forma de interpretar las situaciones, aumentar la ansiedad y llevar a evitar desafíos o relaciones por miedo a volver a sentirse herida.

La buena noticia es que una creencia tan arraigada no tiene por qué acompañarte toda la vida. Aunque cambiarla requiere tiempo y un trabajo terapéutico constante, es posible. El objetivo no es solo cuestionar ese pensamiento a nivel racional, sino también procesar las experiencias que le dieron origen, desarrollar una relación más compasiva contigo misma y construir nuevas experiencias que contradigan esa antigua forma de verte.

Por lo que describes, el impacto ha sido significativo en distintas áreas de tu vida, por lo que sería recomendable iniciar un proceso psicoterapéutico donde puedan explorar tanto tu historia de vida como los patrones de ansiedad, evitación y abandono que se han mantenido hasta hoy. Con el acompañamiento adecuado, muchas personas logran recuperar la confianza en sí mismas, desarrollar mayor autonomía y construir una vida más acorde con sus propios deseos, en lugar de seguir guiadas por las heridas del pasado.

El hecho de que hoy puedas identificar el origen de ese malestar y preguntarte cómo sanarlo ya es un paso importante. No define quién eres; es una herida que merece ser comprendida y tratada.

Hola. Lamento mucho la pérdida de tu mamá. Perder a un ser querido es una de las experiencias más difíciles que podemos atravesar, y es frecuente que durante el proceso de duelo aparezcan cambios en el sueño, el apetito, el estado de ánimo o la concentración.

Sin embargo, si llevas aproximadamente una semana sin poder dormir prácticamente nada, aunque haya pasado un mes y medio desde el fallecimiento, es importante que no lo atribuyas únicamente al duelo. El insomnio persistente puede intensificar el malestar emocional, aumentar la ansiedad y afectar tu salud física, por lo que merece una valoración profesional.

Mientras recibes atención, procura mantener horarios regulares para acostarte y levantarte, evita el consumo de cafeína o bebidas energizantes en la tarde y la noche, limita el uso de pantallas antes de dormir y utiliza la cama únicamente para descansar. Si no logras conciliar el sueño después de unos 20 o 30 minutos, puede ser útil levantarte y realizar una actividad tranquila con poca luz hasta que vuelva el sueño, en lugar de permanecer en la cama luchando por dormir.

Te recomiendo consultar con un médico y con un profesional de la salud mental. Ellos podrán valorar si el insomnio forma parte del proceso de duelo o si se ha asociado a un cuadro de ansiedad o depresión que requiera un tratamiento específico.

Si además del insomnio has notado desesperanza intensa, pensamientos de que la vida no vale la pena o deseos de hacerte daño, busca atención inmediata. Con el acompañamiento adecuado, tanto el duelo como las dificultades para dormir pueden abordarse y mejorar.

Hola. Gracias por compartir una situación tan compleja. Por lo que relatas, llevas mucho tiempo intentando cuidar de tu madre y mejorar la relación entre ustedes, pero también estás experimentando un desgaste emocional importante.

Es comprensible que sientas culpa al pensar en mudarte; sin embargo, es importante recordar que acompañar a un familiar no significa asumir la responsabilidad de su bienestar emocional. Tu madre ha vivido experiencias muy dolorosas y es posible que su depresión y esas heridas influyan en la forma en que interpreta tus acciones y se relaciona contigo, pero eso no justifica que recibas constantes acusaciones, descalificaciones o que vivas en un ambiente que afecta tu salud mental.

Has intentado dialogar y proponer terapia familiar, pero ella no está dispuesta en este momento. Cuando una persona no desea recibir ayuda, hay un límite en lo que los demás pueden hacer. En cambio, sí puedes decidir cómo protegerte y qué límites establecer para cuidar de ti.

Mudarte no necesariamente significa abandonar a tu madre. En algunas familias, tomar distancia física permite disminuir los conflictos y favorece una relación más saludable. Cuidarte también es una forma de actuar con responsabilidad.

Dado que mencionas crisis de ansiedad, te recomendaría iniciar o continuar un proceso psicoterapéutico para trabajar la culpa, fortalecer tus límites y tomar una decisión alineada con tus necesidades y valores, sin que esté basada únicamente en el miedo o la obligación.

Recuerda que no eres responsable de las decisiones que otros han tomado ni de sanar las heridas que no causaste. Puedes querer profundamente a tu madre y, al mismo tiempo, reconocer que necesitas un entorno que también cuide de tu bienestar.

Hola. Lo que estás viviendo te lleva a enfrentar una decisión muy importante y comprendo que puedas sentirte dividida entre el bienestar de tu hijo y tus propias necesidades.

Por lo que describes, no solo hablas de una discusión reciente, sino de un deterioro de la relación que parece estarse construyendo durante mucho tiempo: ausencia de comunicación, de afecto, de intimidad, dificultades para llegar a acuerdos, falta de apoyo en momentos en los que necesitabas sentirte protegida y conflictos que incluso han involucrado a tu hijo. Es comprensible que, después de vivir estas experiencias, te preguntes si el vínculo de pareja sigue existiendo.

La tristeza de tu hijo es una preocupación válida. Sin embargo, permanecer en una relación únicamente por él no siempre es la opción que más favorece su bienestar. Los niños también perciben el clima emocional del hogar y suelen beneficiarse cuando los adultos toman decisiones responsables, respetuosas y orientadas a reducir el conflicto, independientemente de que continúen o no juntos.

Antes de decidir volver o separarte definitivamente, puede ser útil preguntarte: ¿qué tendría que cambiar para que quisieras continuar en esta relación? ¿Has visto disposición real por parte de ambos para asumir responsabilidades para reconstruir el vínculo? Si sientes que ya no hay amor y que el desgaste ha sido prolongado, es importante explorar si esa decisión nace de un momento de enojo o de una reflexión sostenida en el tiempo.

Te recomendaría buscar acompañamiento psicológico para contar con un espacio donde puedas elaborar lo que has vivido, revisar el impacto que esta relación ha tenido en ti y tomar una decisión desde la claridad, no solo desde el dolor o la culpa. Si ambos estuvieran dispuestos, la terapia de pareja también podría ayudar a evaluar si existen condiciones para reconstruir la relación o para lograr una separación lo más saludable posible.

Sea cual sea la decisión que tomes, procura que esté orientada a proteger tu bienestar y el de tu hijo. Una relación sana no se sostiene únicamente por el tiempo compartido o por las responsabilidades en común, sino también por el respeto, el apoyo mutuo y el compromiso de ambos con el cuidado de la relación.

Cuando un psicólogo clínico identifica que un paciente podría beneficiarse de una evaluación neuropsicológica, lo recomendable es proceder de forma ética, fundamentada y dentro del ámbito de sus competencias. El objetivo no es derivar por rutina, sino porque existan indicios clínicos de que una valoración más específica aportará información relevante para el diagnóstico o el tratamiento.

En pacientes psiquiátricos, es importante recordar que trastornos como la depresión, la ansiedad, el trastorno bipolar, la esquizofrenia o el TDAH pueden producir alteraciones cognitivas que no siempre corresponden a un daño neurológico estructural. Por ello, la evaluación neuropsicológica es especialmente útil cuando se requiere:
. Caracterizar objetivamente el perfil cognitivo.
. Establecer una línea base para seguimiento.
. Diferenciar entre síntomas cognitivos asociados al trastorno psiquiátrico y un posible trastorno neurocognitivo.
. Orientar estrategias de rehabilitación cognitiva y ajustes terapéuticos.

En síntesis, el psicólogo clínico no necesita confirmar un déficit neurocognitivo antes de remitir. Basta con que exista una sospecha clínica razonable, sustentada en la evaluación psicológica, y que considere que la información aportada por la neuropsicología será relevante para el diagnóstico diferencial, el pronóstico o el plan de tratamiento. Esto forma parte de una práctica clínica basada en el trabajo interdisciplinario y en la atención integral del paciente.

Hola. Estas exponiendo una inquietud muy importante. Los seres humanos somos seres integrales y necesitamos el equilibrio entre nuestras diferentes dimensiones: la física (autocuidado de nuestro cuerpo), la emocional (tristeza, alegría, ira, miedo, sorpresa y aversión), la espiritual (el SER), la mental (aprendizajes y creencias) y la social: a la cual estás haciendo referencia al expresar la relación con tu pareja, tu rol como madre, las relaciones laborales, familiares y de amistades... Necesitas poner atención a todas tus dimensiones para no perder armonía y estabilidad emocional y buscar un espacio terapéutico será de gran ayuda

hola.
Podría haber varias razones para que esta persona vuelva a sus relaciones anteriores o incluso quiera regresar contigo, y no necesariamente es amor. Entre las posibilidades está:
1. Permanecer en su Zona de confort / costumbre: Muchas personas regresan a relaciones conocidas, incluso si no son sanas, porque les resulta familiar. Es como un patrón que se repite y que no saben (o no quieren) romper.

2. Miedo a estar solo: Hay personas que no soportan la soledad, y prefieren volver con alguien, aunque no sea lo que realmente quieren

3. Haber desarrollado una relación codependiente: Si durante años ha estado en una dinámica de “terminar y volver”, es posible que haya una codependencia emocional. No es amor sano, sino una necesidad disfrazada de amor.

4. Puede tratarse también de una comodidad emocional o social: Puede que vuelva porque ya tiene una historia con esa o esas personas donde se crearon lazos con las familias, amistades en común, etc.

No dice la verdad por CULPA, VERGUENZA, no querer ser el MALO, MANIPULACIÓN, CONTROL, INDECISIÓN.

No caer en este tipo de relaciones es una responsabilidad propia de AUTOCUIDADO

La situación que describes refleja una crisis emocional y de pareja producto del reencuentro de tu esposo con una persona significativa de su pasado. Desde la psicología, este tipo de eventos pueden activar lo que se denomina “reviviscencia afectiva”: recuerdos y emociones antiguas que resurgen ante un reencuentro con una figura emocionalmente importante. Esto no necesariamente implica un amor actual, sino una idealización de lo que representó esa relación pasada.
Tu esposo parece estar confundido entre nostalgia y deseo, y te transfiere la responsabilidad de “ayudarle a superar” algo que, en realidad, le corresponde procesar a él mismo. Pedirte que lo enamores o que “borres su pasado” es colocar sobre ti una carga emocional que no te pertenece. En una relación sana, cada miembro es responsable de sus propios procesos emocionales y de buscar ayuda para resolverlos, por ejemplo, mediante psicoterapia individual.

Hola.
Quizá quieres decir que tu pareja pierde la erección o no puede mantenerla durante la relación sexual y, si esto ha empezado recientemente, puede deberse a varias causas, tanto físicas como emocionales o psicológicas.
¿Qué puedes hacer tú?
- Hablar con él con calma, sin presión ni juicio. Hacerle saber que estás ahí, que lo entiendes y que no lo ves como un "problema" para la relación como pareja.
- Evitar centrar todo en la penetración. Hay muchas maneras de conectarse sexualmente sin presión por "funcionar".
- Explorar juntos. La intimidad también incluye caricias, masajes, juegos, conversaciones íntimas, etc.
- Alentarlo a consultar si el problema persiste. Un médico o terapeuta sexual puede ayudar mucho si la situación se vuelve constante.

La situación que describes refleja una crisis emocional producto de una situación que no ha sido sanada ni cerrada con esta persona de su pasado. Esto no necesariamente implica un amor maduro o actual, sino una idealización de lo que representó esa relación pasada.
Tu novio parece estar confundido entre nostalgia y deseo, y le corresponde hacerse cargo de sus emociones. Para que haya una relación sana, cada miembro es responsable de sus propios procesos emocionales y de buscar ayuda para resolverlos, por ejemplo, mediante psicoterapia individual.

La confianza es importante para una relación sana, como también es muy frágil y no se recupera. Si algo te decepciona, deben trabajarlo juntos para RECOSTRUIR la confianza y no se trata solo de decirlo o querer hacerlo. Se necesitan acciones reparadoras, nuevos acuerdos y limites que les permita conocerse nuevamente y así darle una oportunidad a la relación

La situación que describes refleja una reacción emocional coherente ante una experiencia que tocó tu autoestima y seguridad afectiva dentro de la relación. Cuando una pareja responde comparando con una expareja, incluso sin mala intención, puede activar pensamientos automáticos relacionados con la competencia, la valoración y el miedo a no ser suficiente. Por eso, es normal que sientas rabia, tristeza y ansiedad: estás intentando procesar algo que hirió tu confianza emocional, aunque no haya habido una traición objetiva. El cerebro emocional tarda más que el racional en reequilibrarse.

Para la sintomatología física es importante buscar la causa a través de la consulta medica. Para la parte emocional, una persona de 86 años disfrutará estar acompañada por sus seres queridos, poder hablar y expresar sus historias aunque las repita una y otra vez, a veces no es necesario llevarla a lugares diferentes, su bienestar puede estar en el lugar donde se sienta segura y confortada (lugares conocidos para ella). La soledad es el peor enemigo para las personas de esta edad. No olvidemos que el miedo hace parte de esta etapa por enfrentarse a la posibilidad de la muerte, por esto es hay que brindarles acompañamiento que permita el desapego. Quienes están a su lado (cuidadores) son fundamentales para que haya calidad de vida

Si considera que el proceso terapéutico y clínico le eran de ayuda, no dude en retomarlos, involucrando en éste a su familia para que puedan aprender sobre su trastorno y así, formar parte de su red de apoyo.

Lamento mucho el momento que estás atravesando. Lo que describes: tristeza intensa, insomnio, falta de apetito, desmotivación y pérdida de interés, son reacciones frecuentes después de una ruptura afectiva, especialmente cuando el vínculo tenía un significado profundo. Desde la psicología, esto puede interpretarse como un duelo por ruptura amorosa, un proceso emocional que comparte características con el duelo por una pérdida significativa.
Cuando se rompe una relación, no solo se pierde a la persona, sino también el proyecto compartido, la rutina emocional y la identidad construida junto al otro. Por eso, el cuerpo y la mente reaccionan con síntomas parecidos a los de la depresión clínica: insomnio, pérdida de apetito, pensamientos recurrentes y sensación de vacío. Sin embargo, es importante diferenciar entre una reacción de duelo normal y un cuadro depresivo mayor. Si los síntomas son intensos, persisten más de dos semanas y afectan áreas importantes de tu vida (como el trabajo, la alimentación o el autocuidado), es necesario buscar ayuda psicológica profesional.

Hola. Sería de gran ayuda para ti ir personalmente donde un profesional en psicologia y en un proceso de evaluación emocional y coportamental puedas describir con mas detalle lo qué te sucede, desde cuándo o en qué momentos. A veces tendemos a generalizar una condición que realmente solo se presenta en determinados momentos o bajo ciertas circunstancias

Los efectos adversos que pueda producir un medicamento son diferentes para cada persona, por eso la importancia de tomarlos con el acompañamiento del profesional en psiquiatría. Además. por si solos no posibilitan la cura, lo que hace necesario llevar también un proceso de psicoterapia con un profesional en psicología.

Buenas tardes. Es importante tener en cuenta que el abordaje farmacológico como el psicológico son de gran ayuda para el tratamiento de la depresión. El primero facilitará el alivio de síntomas físicos y corporales, siempre y cuando se haga bajo el control del medico psiquiatra para obtener el medicamento que mejor se ajusta a cada persona; y el psicológico ayudará al aprendizaje de estrategias que permitirán al paciente frenar los síntomas cada vez que estos se repitan. Los dos de manera alterna son adecuados

Buenas tardes. Es importante diferenciar la depresión de un episodio de tristeza y/o de cambios hormonales que pueden afectar el estado de animo. Para ello te recomiendo que busques asesoría con un profesional en psicología quien te podrá orientar sobre estos aspectos y con el que podrás aprender diferentes estrategias para darle un manejo adecuado a los síntomas que refieres.