Preguntas de pacientes (90)

Estimada consultante,

Me llamó la atención de su pregunta la referencia a "molestia en el pecho".
Es cierto que los psicólogos estamos limitados al tratamiento a través de las palabras. Pero esto puede ser una ventaja cuando la medicina no tiene una respuesta diferente a la medicalización del padecimiento.
Una molestia en el pecho da para interrogar:
- Desde cuándo apareció esta molestia?
- En qué momentos se alivia?
- En qué situaciones se agudiza?
- Ha experimentado usted alguna situación o una serie de situaciones a partir de lo cual usted cree haber empezado a experimentar esta molestia?

Como puede observar, son preguntas que la podrían llevar a hablar, ser escuchada y encontrar una alternativa distinta a la medicación para salir de su "molestia". Las molestias deben ser atendidas, escuchadas con cuidado y calidez.

Un saludo cordial y gracias por tomar la palabra para buscar ayuda describiendo lo que le pasa.

Estimado consultante,

Cualquier tipo de modificación en el uso de la medicación es preciso realizarla bajo supervisión y orientación de un médico psiquiatra. La medicación, como bien percibe ud., suele tener efectos secundarios y no resuelve el problema que da origen a los síntomas.

Usted seguramente recurrió a un médico para hablar de lo que le pasa. Hablar y desplegar al máximo lo que usted está viviendo, es fundamental. Pero en ocasiones los profesionales de la salud no tienen el tiempo ni la formación necesaria para abordar los síntomas que no tienen una causa orgánica ni biológica.

Lo que se denomina ansiedad, ataque de pánico, etc. Suele ser simplemente la punta del iceberg. Es decir, la manera como el paciente toma nota real de algo que tiene un origen, posiblemente, en sus relaciones vinculares, su posibilidad o no de tomar las riendas de su propia vida, conflictos psíquicos, entre otras causas. Estas causas son singulares, únicas en cada caso.
Poder hablar ampliamente de lo que le pasa es crucial. Lo animo a buscar un especialista en el campo psi, que utilice con cautela y desde una perspectiva minimalista la medicación, es decir, de modo netamente transitorio.

Mucho ánimo y coraje, buscar ayuda y empezar a hablar es un buen inicio de camino.

Estimado paciente.
De acuerdo a lo que usted expone. Es necesario que explore otras alternativas de tratamiento para los problemas de sueño que presenta.
Tiene usted ciertos pensamientos que no lo abandona?
Está preocupado por algún motivo?

Estimada,
Su inquietud amerita un análisis cuidadoso.
No arriesgaría una conclusión sin conocer más detalles de su vinculo actual y los temores que tal vez se relacionan con el permiso que se da o no para experimentar placer en los encuentros sexuales.

Estimado,
Gracias por abrir el problema que lo afecta. Ud menciona que ha recibido tratamiento psicológico previamente pero es posible los mismos aún no le hayan permitido tomar una posición clara en relación a lo que lo afectó en el desarrollo de su sexualidad en la infancia. Y que eso, a la vez, limite la posibilidad de resolver su posición sexuada como adulto. Ud dice que no sabe qué quiere y qué no, es posible que en realidad sí tenga algunas pistas acerca de ello, pero que los ideales sociales que se nos imponen, lo conflictuen.
Quizas un abordaje que sea más enfocado a trabajar las dimensión de la sexualidad, que no es sinónimo de genitalidad, le sea más favorable.
El psicoanálisis ayuda a leer las vivencias de una manera distinta para integrarlas y ver qué se puede hacer con ello de acá en adelante. Caso a caso, situación a situación.

Cómo bien señalas, lo fundamental en estos casos es facilitar la integración social del chico. Para ello posiblemente deba tratajarse que si bien tiene capacidades, los otros también disponen de ellas y que es la via del trabajo cooperativo lo que permite en la humanidad alcanzar grandes logros. Una madre o un padre que cuente con apoyo, de un psicoanalista, por ejemplo, puede lograr grandes avances en ese sentido.

La internación es una opción demasiado restrictiva y no necesariamente es la más eficaz. Es importante y lo felicito por escribir su problema y pedir consejo. Una buena manera de empezar a transformar un problema es hablar del mismo, reconocerlo. Para ello se requiere craje y ud lo está teniendo. El tratamiento ambulatorio, presencial o en linea puede ayudar a que ud encuentre la causa de su consumo problemático de cocaina. Esta es una droga muy adictiva y eso es bastante problemático. Pero se puede tratar articulando medicación para manejar el sindrome de abstinencia y la sistencia psicoanalítica para dar via libre a lo que queda silenciado por la droga.

Estimado,

Leí su pregunta y si bien es difícil responderla. Me produjo el interrogante acerca de los posibles motivos de su angustia.
Ha conversado usted con alguien al respecto?
Tiene algunas pistas a cerca de otras formas distintas a la medicación para gestionar tal afecto?
Hablar es un buen modo de responder estas preguntas y así mismo de bajar los niveles de angustia.

Estimada,
Sí, sería recomendable que te des el tiempo necesario para hablar de lo que te pasa. Hablar en sí mismo te va a aliviar. Hablar con un profesional que tu elijas del campo psi, puede ser recomendable. Trata de consultar con algunos, date el tiempo de elegir con cuál te sientes más a gusto e inicia un recorrido para indagar qué es lo que te pasa, qué causa tanta angustia, y para encontrar otras alternativas a tu situación.

Un diagnostico bien hecho toma varias sesiones. No puede ni debe reducirse a la aplicación de test en tanto que mucho de ellos han sido creados en culturas y contextos sociales, económicos y culturales muy distintos al nuestro. Un psicoanalista cuenta con la formación necesaria y la claridad nosológica precisa para, con el debido tiempo, arribar no solo a un diagnístico, sino a un tratamiento de los posibles padecimientos de un niño o niña, los cuales deben ser abordados en colaboración con los padres.

Estimada,

Somos seres hablantes que paradogicamente fracasamos una y otra vez al confiar plenamente en la comunicacion y en las palabras (propias y del otro).
Sería poco serio responder de modo afirmativo o falso a tu hipotesis acerca de lo que motiva a su ex esposo a buscarla sexualmente.
Si ama aun a su esposo y encuentra aspectos que en él son amables, y si él expresa su intensión de recomponer el vinculo, escuchelo.
Busquen construir unas reglas nuevas para su vinculo dejando de lado los ideales de felicidad, plena complementariedad y excelente comunicación.

Estimada paciente,

Cada persona es única, singular e irrepetible en cuento a sus niveles y modalidades de disfrutar la genitalidad. No existen ni deben existir parámetros de normalidad, salvo cuando esto afecta gravemente a otras personas.
El modo en que la manera de experimentar la sexualidad de su esposo la afecta a usted, es importante aunque no es un caso crítico. Pero por supuesto que lo que ud desea y siente es muy importante.
La vida sexual se alimenta a lo largo de toda la jornada.
Me pregunto si entre ustedes hay gestos de cariño, guiños, picardía, detalles amorosos o no.
Estos pequeños detalles alimentan poco a poco el fuego del amor y de la sexualidad.
Es impotante descubri y armonizar lo que cada uno de los integrantes de la pareja les resulta importante. Un poco de diálogo al respecto y orientación especializada puede venirles muy bien.

Estimada,
No es inusual que una mujer viva una situación como la que describes. Seguro si tienes la oportunidad de conversar con alguien imparcial y profesional que te sepa escuchar y formular algunas preguntas que una misma no suele hacerse, puedas hallar pistas más claras sobre la causa de eso que denominas negatividad. Por lo que leo, vives situaciones de estrés, estás triste, no te sientes escuchada o comprendida. Es probable que además experimentes algunos nivele de angustia importantes. La automedicación está contraindicada, de mi parte te suguiero intentar desarrollar eso que ahora enuncias con una persona del campo de la salud mental.

Estimado o estimada paciente,
De cuerdo a tu relato podrías estar atravesando lo que suele duelo problemático. Lo que sería necesario es estrabler qué factores (marcas previas en tu vida, situción vincular actual) impiden un trabajo de duelo que te permita asimilar lo perdido (la relación que nombras) y reconfigurar tu vida actual. Es posible que tomar unas sesiones con un psicoanalista pueda ayudarte. El psicoanálisis es un método que tiene bastante efectividad y experiencia en ello desde las primeras sesiones.

Estimada,
Factores como las responsabilidades maternales, el estrés laboral o el desgaste normal del deseo sexual en una pareja afectan el modo como es vivida en el cotidiano la sexualidad.
Ahora bien, ello no quiere decir que este cambio que ud considera como negativo, tenga que durar toda la vida. Algunos aspectos cambian pero el disfrute conjunto de la sexualidad puede ser algo que se deba reinventar con asuticia y creatividad.
Habría que ver además qué ha significado para ud y para su pareja ser madre y padre, respectivamente.
Y explorar un poco más, a través de la escucha analítica, los factores que ha ocasionado estos cambios que ud resiente actualmente.

Estimada,

Usted refiere que su vida ha cambiado.

Es cierto que cuando la vida cambia experimentamos miedo y angustia.

Me pregunto si los cambios o mejor, las novedades en su estado emocional es acaso consecuencia de otros cambios en su realidad personal, vincular, familiar o laboral. O si acaso, en este momento de su vida, algo en usted le indica que debería proceder a realizar algunos movimientos a favor del cambio y al temer los efectos de esos movimientos, en vez de contar con la fuerza necesaria para poder efectuarlos (tomar ciertas decisiones), inconscientemente ha empezado a experimentar esos nervios, ansiedades y miedos que refiere.

A todas las personas nos ha pasado alguna vez. Espero que pueda encontrar con quien desplegar estas inquietudes que la afectan.

Estimado paciente,

El modo como responde el cuerpo a los estimulos sexuales está determinado por varios factores. Generalmente se tiende a buscar la explicación o la causa a los incidentes en los que el cuerpo no responde como "debería", en los consultorios de los médicos, endocrinólogos o urólogos. Pocas veces en espacios de escucha psi.

Ud refiere un primer evento en el cual esperaba tener una respuesta sexual y esta no se realizó. Es importante que ud puede analizar qué pasó en esea oportunidad que no había pasado antes. Analizar empieza por describir, por escuchar su versión del evento y hallar posibles conexiones de este evento con ideales, temores, etc.

Luego, detalla ud un cambio en los encuentros intimos con su pareja actual. Describe los iniciales como"normales" y los siguientes como marcados por cierto "desencuentro".
Los desencuentros en las parejas con normales. Pero habría que ver qué es lo que causa sus temores. Esto es parte de su singularidad y da cuenta de que no es simplemente una robot que se comporta siemrpe de la misma manera.

Es muy promisorio en pos de la transformación de la situación que le preocupa, que ud advierte una dimensión "mentales" en ella. Siga su exploración por este camino, sostenga su coraje y, si desea, busque una persona que pueda escucharlo e intervenir favorablemente en su proceso.

Estimada consultante,

Que pueda reconocer el problema y enunciarlo es muy prometedor en un proceso de transformación, que entiendo, desea encarar.

La agresividad es inherente al ser humano. Es necesaria para subsistir. Pero aveces la canalizamos en objetos que amamos dado que algo impide salir de la relación como único espacio de satisfacción de nuestras necesidades existenciales.

Para que una relación crezca necesita un mundo exterior de realización y crecimiento.
Cada miembro de la paraja precisa encontrar motivaciones vitales en su trabajo, en alguna actividad deportiva o recreativa, en el arte (lectura, cine, etc).

Pero aveces estamos atrapados sin poder pensar más que en nuestra necesidad de reconocimiento, exclusividas y amor dentro de el lazo sentimental. Ello puede desembocar en frustración, enojo y agresividad.

Buenos días, Si deseas podemos convenir un encuentro para hablar de lo que te pasa. Hablar alivia mucho la angustia que seguramente es la causa de las autolesiones que refieres. Por supuesto que debes estar asustada e intanquila, podemos tener un primer encuentro y evaluar juntas si es posible iniciar un trabajo para que puedas salir de la situación en la que te encuentras. Un abrazo cordial! y mucho animo.

Es importante que puedas iniciar un tratamiento. Seguramente lo has pensado y por eso has formulado esta pregunta, lo cual es en sí un primer movimiento que te ayuda a salir de lo que denominas como "paralisis". Si lo deseas podemos coordinar un primer encuento.