Mi esposo está recibiendo tratamiento de psiquiatría por distimia. En los momentos de crisis no se

Bueno,ud dice que ya esta recibiendo tto psiquiatrico,pero solo con medicacion,por lo tanto es impte que ud reciba una intervencion familiar psicologica para que la orienten en esta tarea en casa como cuidadora,las hospitalizaciones tan cortas traslada alos familiares la responsabilidad de hacerse cargo de un pacte que no se ha recuperado totalmente de los sintomas.la distimia es una enfermedad que no solo afecta al enfermo sino que produce una alta carga afectiva emocional en sus familiares y cuidadores,con cada crisis el equilibrio familiar se ve afectado y requiere de estrategias de afrontamiento.otra alternativa es asistir a un grupo psicoterapeutico para familiares donde aprenderan de otros como manejar estas crisis,ahi todos se retroalimentan.es impte reconocer las ideas suicidas en ese caso es urgente una hospitalizacion.acompañar al familiar en crisis,verificar que tome la medicacion a sus horas y en las dosis formuladas son una gran ayuda,dejarlo solo no significa abandonarlo.

Claro que es importante darle atención a los estados en crisis. Pero más que esto es clave un tratamiento psciológico en familia.
La terapia EMDR ayuda mucho en estos casos. En la vida guardamos emociones negativas por situaciones difíciles del pasado o de la actualidad y cuando desensibilizamos la intensidad de estas emociones nuestro estado de ánimo se modifica considerablemente, afectando también de forma positiva la cognición y los comportamientos.

Este tipo de consultas por problemas de otros miembros de la familia casi siempre dejan ver que hay importantes tensiones emocionales en todo el grupo familiar. Las familias suelen tener lo que podemos llamar un paciente designado o portasíntoma, que es lo que antiguamente se conocía como "la oveja negra de la familia". Sin embargo el portasíntoma solamente juega un papel que le ha impuesto todo el grupo. En este sentido, el portasíntoma se convierte en líder de la agrupación, porque toda ella empieza a girar en torno a sus dificultades, dejando al descubierto el funcionamiento colectivo. En el caso de su esposo, yo me preguntaría por qué la familia lo necesita así, y consideraría contactar a un profesional avezado en la intervención psicoanalítica de los dispositivos grupales, como son la pareja y la familia. En resumen, su esposo no es el problema de la familia, sino que lo pone de presente y obliga a pensar en la necesidad de buscar ayuda.

hola, es importante que tu esposo reciba terapia psicologica junto con su tratamiento psiquiatrico ya que las causas de la distimia no solo son organicas sino tambien psicologicas, adicionalmente debes vincularte en esta terapia psicologica para que de esta manera logres resolver esa duda de como ser la mejor ayuda posible para el.

Hola, agradezco la pregunta. En lo que planteas, no es claro el tipo de conductas o crisis que presenta tu esposo, y para saber qué es más conveniente hacer, sugiero asistir con un psicólogo de enfoque cognitivo conductual que te permita comprender cuándo prestarle atención es conveniente, y cuándo dejarle solo es mejor, ya que la conducta inadecuada del paciente puede estar reforzada por lo que sucede en su entorno y un profesional en esta área te permite comprender y mejorar esta situación planteada. El tratamiento farmacológico no es suficiente para el mejoramiento del paciente.

Hola, respondiendo a tu pregunta es mejor y le servirá de gran ayuda que lo acompañes y te conviertas en un gran soporte para el , se sentirá mas tranquilo, seguro y querido por ti y los que lo rodean, te invito a que agendes una consulta conmigo para enseñarte a como manejar este caso y que la relación de pareja mejore y se afiancen los lazos afectivos.

Hola, como vas? El acompañamiento para cualquier enfermedad del estado anímico es fundamental. Para tener un buen acompañamiento y no tengas fatiga por compasión o por cuidador debes tener un tratamiento importante desde psicoterapia.

Hola, es importante que le brindes un espacio de escucha, que acompañes con amor y que valides sus emociones, también puedes preguntarle de qué forma quiere que tu lo acompañes o apoyes. Por otro lado un proceso psicoterapeutico le permitirá a él lograr mayor regulación emocional y tu puedes verte inmersa en el proceso para desarrollar habilidades y ser un apoyo mutuo

En general, no es recomendable dejar a una persona que está pasando por una crisis emocional sola. Tu presencia y apoyo pueden ser reconfortantes y ayudar a tu esposo a sentirse comprendido y acompañado. Sin embargo, es importante que respetes sus límites y no lo obligues a hablar o compartir si no se siente cómodo.La mayoria de las veces solo el que puedas mostrarte dispuesta o con actitud a estar ahi en ese momento es de mucho valor, sumando a tener habilidades de comunicacion asertiva para que los dos puedan gestionar la crisis.

Es importante que aprendas a reconocer las señales de una crisis de distimia para poder actuar con rapidez y eficacia. Algunas de estas señales pueden incluir cambios en el estado de ánimo, irritabilidad, dificultad para concentrarse, aislamiento social, cambios en los patrones de sueño o apetito, entre otros.

Los trastornos psicoafectivos tienen varias áreas de intervención, que no se limita únicamente a tratar los síntomas en la persona, sino también orientar al entorno (la familia) para saber cómo abordar esta situación, es importante evaluar cómo se construyen los vínculos familiares en torno al "diagnóstico" y al mismo tratamiento. No es fácil como familiar ver que una persona que quieres está atravesando por estos cambios emocionales. Una terapia familiar, podría ayudar a entender de qué manera puedes apoyar a tu esposo, y trabajar en conjunto con Psiquiatría

Es importante que el tratamiento por psiquiatría se encuentre articulado con la psicoterapia. Iniciar un tratamiento por psicología contribuirá en la mejora de su esposo y al mismo tiempo le brindará a usted como familiar y acompañante las herramientas de manejo necesarias para las crisis que menciona. Sin embargo, el acompañamiento familiar es fundamental.
¡Saludos!

Es comprensible que cuando un familiar esta atravesando por una crisis sea difícil de manejar, no es algo para lo cual estemos preparados de antemano. Algunas recomendaciones que se podrían tener son las siguientes:
* Facilitar la movilización de la persona a un espacio cálido, libre de sobreestimulación. Puedes acompañarlo a un lugar que le haga sentirse seguro. Para ello es importante que le preguntes antes si esta de acuerdo y le menciones las razones por las que seria útil. Es importante no forzar, u obligar, esto podría agudizar los síntomas.
* Validar la experiencia emocional de la persona. Esto implica expresar comprensión frente a la situación, transmitir el mensaje de que entiendes que esta siendo un momento difícil. Posteriormente puedes preguntar si desea hablar sobre lo que siente. En caso de que no, simplemente indicar la posibilidad de que se haga cuando se sienta más cómodo.
* Preguntar si puedes ayudar en algo, esto es diferente a dar consejos o muchas sugerencias en el momento, ya que esto podría sobre activar a la persona. Con esta pregunta es suficiente para el momento, en caso de que la persona no manifiesta necesidad de ayuda, es importante respetarlo.
* Aunque la persona se niegue a la ayuda, resulta importante estar cerca, por supuesto sin invadirlo. Podría expresar frases como "estaré aquí en este lugar cercano, si necesitas algo puede indicármelo, en caso contrario solo estaré allí".
* En algún momento puede resultar útil invitar a realizar una actividad que induzca otro tipo de emociones mas placenteras. Si la persona lo desea. Podría ser cuando la crisis haya bajado un poco en su intensidad y por ende la persona esta menos activa.

Hola, es muy importante que reciba tratamiento alterno entre terapia psicológica y psiquiátrica para obtener mejores resultados, el proceso terapéutico ayudará a que obtenga muchas más herramientas de regulación emocional, te recomiendo la terapia DBT, esta terapia no se centra únicamente en darle herramientas al paciente, sino también, a su familia. Por el momento te recomiendo que valides sus emociones, la validación emocional y la escucha activa es fundamental en estos casos, por último, pero no menos importante, pregúntale de qué forma quiere lo acompañes o apoyes. Un saludo.

Hola!
Es fundamental que te informes sobre el problema psicológico que presenta tu pareja, a través de teoría con bases científicas sobre la distimia. Podrías consultar un profesional en psicología que te brinde estrategias de manejo concretas para el caso, puesto que todas las personas con dicho trastorno no funcionan de la misma manera. Él también debe recibir un tratamiento combinado por psiquiatría y psicoterapia, puesto que debe adquirir habilidades necesarias para el manejo de su condición de salud mental. Finalmente, debes siempre acompañarle desde la escucha activa y preguntarle la mejor manera como le puedes ayudar en determinado momento.

Hola, la red de apoyo familiar es fundamental para tratar problemas de salud mental. Entiendo que para ti sea complejo y en ocasiones te puedas fatigar o generar gran carga emocional, por lo tanto es indispensable que tu esposo reciba intervención por psicología clínica y allí también recibirás herramientas que te pueden ser de gran utilidad. Saludos.

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Hola, creo que es una gran pregunta para una situación sensible y retadora. Comprendo tu inquietud de no saber cómo actuar en los momentos de crisis de tu esposo. Tengo 2 sugerencias para hacerte. 1) Te invito a darte la oportunidad de buscar una conversación con tu esposo donde puedas expresarle tu sentir, y de esta manera pedirle que te diga (de primera mano) qué espera de ti y cómo le gustaría que actuaras en sus momentos de crisis, y pueden negociar y conversar al respecto. 2) Imagino que no debe ser fácil la situación por la que estás pasando y que debe ser todo un reto acompañar a tu esposo. También es muy importante que tú puedas cuidarte a ti, que encuentres espacios para priorizarte, consentirte y conectar contigo y con otras personas. La psicoterapia puede ser una manera de acompañarte tanto en la primera como en la segunda sugerencia. Te deseo tranquilidad y paz.

En situaciones de crisis relacionadas con la distimia, es fundamental que los familiares, tengan herramientas y estrategias para ofrecer apoyo efectivo. Aquí hay algunas recomendaciones sobre cómo puede actuar:
1. Comunicación Abierta: Es esencial que te sientas cómoda hablando con él. Puede ser útil preguntarle directamente cómo se siente y qué tipo de apoyo necesita en ese momento. Esto puede ayudar a aclarar si prefiere estar solo o si desea compañía.
2. Validación de Sentimientos: A veces, simplemente reconocer y validar lo que la persona está sintiendo puede ser muy reconfortante. Frases como "Entiendo que esto es muy difícil para ti" pueden ayudar a que tu esposo se sienta comprendido.
3. Presencia Sin Presión: Si tú esposo parece necesitar compañía, estar presente sin presionarlo a hablar o actuar puede ser útil. Simplemente estar ahí, quizás realizando una actividad tranquila juntos (como ver una película o escuchar música), puede brindar un sentido de apoyo sin ser intrusivo.
4. Respeto por el Espacio Personal: Si tú esposo indica que quiere estar solo, es importante respetar ese deseo. Déjalo solo por un momento, pero también puedes checkear en él después de un tiempo para asegurarte de que está bien.
5. Fomentar la Autocuidado: Tu también debes cuidar tu propio bienestar emocional. Puede ser útil que practiques técnicas de autocuidado y busques apoyo para ti misma, ya sea a través de amigos, familiares o grupos de apoyo.
6. Establecer un Plan de Crisis: Juntos, pueden desarrollar un plan que incluya señales de advertencia sobre cuándo tú esposo necesita más apoyo y qué estrategias han funcionado en el pasado. Esto puede ayudar a ambos a sentirse más preparados para manejar futuras crisis.
7. Técnicas de Relajación: Si tu esposo está abierto a ello, pueden practicar juntos técnicas de relajación, como la respiración profunda o la meditación, que pueden ayudar a calmar la ansiedad en momentos difíciles.
8. Buscar Ayuda Profesional: Si la crisis se intensifica o si sientes que no puede manejar la situación, es importante que busquen ayuda profesional juntos, contactando su psiquiatra o buscando terapia familiar.

El acompañamiento familiar es fundamental para que él sienta ese apoyo emocional. Te recomiendo que valides sus emociones y juntos se apoyen.

Cuando una persona atraviesa una crisis o un momento difícil, es fundamental hacerle saber que no está sola y que sus emociones son válidas. No siempre son necesarios grandes gestos; simplemente estar presente, expresarle tu apoyo y asegurarte de que mantenga una rutina de autocuidado y cubra sus necesidades básicas puede marcar una gran diferencia.
Sin embargo, recuerda que para cuidar a alguien más, primero debes cuidar de ti. Tómate un momento para reconocer cómo te sientes y priorizar acciones que contribuyan a tu propio bienestar. Tu equilibrio emocional también es importante.

Cordial saludo
Es importante el tratamiento medico pero acompañado de psicoterapia, cuando tu esposo no este en crisis pregúntale cual es el apoyo que el necesita para que ambos estén tranquilos, el comportamiento humano es variado y no tiene respuestas únicas, cada caso es diferente, para una persona el mejor apoyo es dejarlo solo, para otro puede ser lo contrario, en estos casos se requiere del diálogo.

Cordial Saludo, me solidarizo mucho contigo y con tu esposo por el momento dificil que están atravesando; es comprensible sentirte confundida sobre cómo actuar durante sus crisis. Tu presencia tranquila y paciente puede ser un apoyo valioso, pero también es importante establecer límites saludables para cuidar de ambos: acompañar sin presionar, validar sus emociones sin reforzar conductas dañinas y recordarle que no está solo. Sin embargo, cada situación es única, y en consulta podemos trabajar juntas herramientas específicas para manejar estas crisis de manera efectiva, fortaleciendo tanto su bienestar como el tuyo. Agenda una cita para explorar estrategias adaptadas a sus necesidades. Estoy aquí para ayudarles.

Hola, puedes preguntarle cómo puedes ayudarle, te recomiendo hacerle esta pregunta en los momentos que no tiene una crisis para que cuando llegue el episodio tu puedas tener una idea de cómo acompañar. Normalmente lo ideal es no decirle al otro que ponga de su parte para dejar de sentirse así, tampoco empezar a dar soluciones de qué puede hacer. Asuntos más sencillos como estar ahí, ofrecer algo de tomar, dar un abrazo, algunas personas les gusta que les acompañen a caminar, hacer respiraciones, etc, cosas como estas pueden ayudar a que la otra persona se pueda sentir mejor poco a poco. Pero es importante tener en cuenta que todas las personas son diferentes por eso el valor de preguntar. Por último, sería importante que tu esposo pensara en la posibilidad de acompañamiento psicológico junto a su tratamiento psiquiátrico.

¡Hola! Entiendo que estás pasando por un momento complicado y es completamente normal sentirte un poco perdida en cómo apoyar a tu esposo durante sus crisis. La distimia puede ser un desafío tanto para quien la padece como para sus seres queridos, y es admirable que busques la mejor manera de ayudar.

En momentos de crisis, la clave está en encontrar un equilibrio entre brindarle apoyo y permitirle el espacio que pueda necesitar. Aquí te comparto algunas recomendaciones prácticas que podrían ser útiles:

Escucha activa: A veces, simplemente estar presente y escuchar puede ser más reconfortante que ofrecer soluciones. Pregúntale cómo se siente y demuéstrale que estás ahí para él, sin presionarlo a hablar si no quiere.

Respeto al espacio: Si notas que necesita un momento a solas, respétalo. Puedes decirle algo como: “Entiendo que necesitas tiempo, aquí estoy si me necesitas”. Esto le muestra que estás disponible, pero también que respetas su necesidad de espacio.

Ofrece apoyo emocional: Hazle saber que no está solo en esto. Puedes decirle que estás a su lado y que te importa su bienestar. Pequeños gestos de cariño, como un abrazo o simplemente sentarte a su lado, pueden ser muy reconfortantes.

Establecer rutinas: Si es posible, trabajar juntos en una rutina diaria puede proporcionar un sentido de estabilidad. Esto puede incluir actividades simples y placenteras, como salir a caminar o compartir una comida.

Infórmate sobre la distimia: Comprender mejor la condición puede ayudarte a manejar tus propias emociones y expectativas. Esto también puede facilitar la comunicación entre ambos.

Es importante recordar que no tienes que llevar esta carga sola. Te invito a considerar la opción de sesiones de terapia individual. Como psicólogo especializado en desarrollo social, puedo acompañarte y brindarte herramientas específicas para mejorar la comunicación y el apoyo que le puedes brindar a tu esposo. Juntas podemos trabajar en estrategias que fortalezcan no solo a tu esposo, sino también a ti como pareja.

Si sientes que necesitas más orientación, no dudes en contactarme para agendar una consulta. Estoy aquí para ayudarte en este proceso. ¡Te envío un fuerte abrazo!

Hola, gracias por tu pregunta y por la honestidad con la que compartís lo que estás viviendo.
Acompañar a alguien con distimia (o depresión) no es fácil. Sobre todo cuando hay momentos de crisis en los que uno no sabe si acercarse o dejar espacio. Sentirse perdido en ese rol de acompañante también es válido.
Lo primero que quiero decirte es que no hay una única forma correcta de acompañar. Cada persona vive sus momentos difíciles de manera distinta, y lo que a uno le sirve, a otro puede agobiarlo. Pero sí hay algunas claves que pueden ayudarte:
La presencia tranquila suele ser más valiosa que las palabras. Estar ahí, sin presionar, sin exigirle que se “anime” o que “piense en positivo”, puede ser una gran ayuda. A veces solo necesitan saber que no están solos, sin tener que dar explicaciones.
Preguntale qué necesita. Cuando no estés en medio de la crisis, podés hablar con él y preguntarle: “¿Qué te ayuda más cuando estás mal? ¿Preferís que me quede cerca o que te dé espacio?” Eso les permite armar juntos una especie de “plan de cuidado” para los momentos difíciles.
Cuidarte también es cuidar. Acompañar a alguien con depresión puede ser desgastante. No estás fallando si te sentís abrumada, confundida o si necesitás tomar distancia a veces. Buscar apoyo para vos también es importante.
Si en algún momento sentís que la situación te sobrepasa, también podés buscar un espacio para vos, donde puedas hablar de esto, descargar y sentirte contenida. Cuidar a otro empieza por no olvidarte de vos misma.
Si querés, podemos hablarlo más a fondo en una sesión. Estoy acá para acompañarte también a vos. Saludos

Hola! Entiendo perfectamente tu angustia y tu deseo de ayudar a tu esposo en esos momentos de crisis.
Cuando tu esposo presente la crisis es recomendable: Mantener la calma y ser paciente, validar sus sentimientos, evita minimizarlos, ofrecer tu presencia y apoyo y escuchar sin juzgar.

Sé que no son momentos fáciles, pero tu presencia es fundamental en estos moemntos, y también recuerda que cuidar de ti misma es importante en este proceso. Buscar apoyo emocional para ti puede ayudarte a sobrellevar estos momentos difíciles.

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Hola!!
Qué bueno que estés buscando cómo acompañarlo, porque tu presencia sí puede hacer la diferencia. En momentos de crisis, lo mejor es mostrarte disponible pero sin invadir, a veces con decirle: “Estoy aquí si necesitás algo”, sin forzarlo a hablar, puedes ayudar mas de lo que crees, trata de no sobreproteger o minimizar lo que siente, Y, si notas que la crisis se repite o se intensifica, podrias comentárselo a su psiquiatra.
Recuerda que tu también puedes necesitar contención, apoyo y compañía, pues acompañar a alguien en su proceso también es un proceso propio, acompaña con amor pero sin olvidar tus necesidades

Cordial saludo,
Entiendo lo difícil que puede ser acompañar a alguien con distimia, sobre todo en momentos de crisis. Lo más importante es no minimizar lo que está sintiendo y, al mismo tiempo, respetar sus tiempos.
Puedes preguntarle de forma tranquila: “¿Quieres que me quede contigo o prefieres estar solo un momento?” Así le das el mensaje de que estás disponible, sin invadir su espacio.

Acompañar no siempre es “hacer algo”, a veces es simplemente estar ahí, en silencio, con presencia y empatía. Y si notas signos de aislamiento profundo, pensamientos negativos persistentes o riesgo, es clave comunicarlo al psiquiatra o buscar apoyo psicológico.

Hola! es muy valioso que te preocupen las reacciones emocionales de tu esposo. Importante que puedas apoyarte con una sesión de psicoeducación respecto del trastorno y que puedas entender en que consiste la distimia, sus síntomas y que tengas mayor claridad para acompañarlo en su proceso de tratamiento. Te espero en mi consulta de Psicoeducación.

Buen día. Es importante que tu esposo y tu como su cuidadora reciban tratamiento psicológico el cual les permita ajustar un plan ajustado a los síntomas evidenciados por tu esposo. Por tanto, te invito para que ingreses a mi perfil y agendes una cita en el horario que más te convenga.

Buen día. esta duda es muy común en los familiares que acompañan una enfermedad. En este caso, lo mejor es tomar terapia familiar, de manera que les permita trabajar en equipo para poder hacer frente a las crisis, prevenirlas, en la medida de lo posible y afrontar diversos aspectos de la enfermedad.

Hola, cómo estás? Ser cuidador en definitiva jamás va a ser tarea fácil, pero te puedo decir que, es importante, que cuando no esté en crisis le preguntes que necesita y que es lo que le sirve, siempre y cuando las estrategias que use no atenten contra él o terceros es respetable, finalmente todos abordamos las crisis de maneras diferentes, comunicando, aislándonos, por medio del arte, un ejemplo loco puede ser que ("Le sirva dibujar en una hoja en blanco y eso le ayude a regular y que salgas") es válido, si en las crisis no hay autolesiones, pensamientos, ideación, estructuración de muerte siempre es importante preguntar que le es útil y actuar en esa función. Si por el contrario tiende a ser agresivo etc, siempre debes priorizar tu seguridad y la de él llamando a lineas de emergencia. Ser soporte para la pareja o familiares no es sencillo y nunca lo va a ser, a eso es lo que conocemos como cuidador. Y un mensaje que te puedo dar es que debes estar bien tu para cuidar, trata de mantener tu autocuidado y autoconocimiento, saber hasta donde te es posible ayudarle y en que momento debe entrar un profesional. Si sientes que la exposición te está agotando consulta con un profesional de la salud.

Hola, teniendo en cuenta que este tipo de diagnósticos son en ocasiones complejos de manejar para los cuidadores y familia, es importante que puedas apoyar a tu esposo de manera que no te genere una carga excesiva de estrés y pueda generarse una fatiga del cuidador; para esto, esta bien escuchar y acompañar y en ocasiones poner límites sanos y asertivos a sus conductas y reacciones. Para más información puedes agendar una cita conmigo para conocer más a profundidad la situación y ponerte ayudar a generar estrategias para afrontar esta situación.

Tu apoyo es muy valioso en este proceso. En los momentos de crisis lo más recomendable es acompañar sin invadir.

A veces, lo que más calma no es lo que decimos, sino que él sepa que no lo dejas solo . También es muy positivo que acuerden en un momento tranquilo qué necesita de ti en esas crisis, así tendrás una guía más clara.

Hola, entiendo lo difícil que puede ser acompañar a alguien con distimia, especialmente en los momentos de crisis. En general, lo más adecuado es ofrecer presencia tranquila, sin presionar a hablar, pero dejando claro que estás disponible si lo necesita. A veces, el solo hecho de estar ahí sin juicios ya es de gran ayuda.

Si lo deseas, en consulta puedo orientarte sobre cómo acompañarlo sin sobrecargarte emocionalmente.

Hola, gracias por compartir tu inquietud. Es importante reconocer que las personas que rodean al paciente pueden ser muy influyentes e importantes, por lo tanto, comprendo y valoro mucho tu preocupación por acompañar a tu esposo en este proceso. Para la persona que atraviesa una distimia la vida cotidiana puede ser todo un desafío, sobre todo durante los momentos de crisis emocionales, para esto, es importante recordar que, más que “hacer algo perfecto”, lo más valioso es que tu presencia transmita comprensión y seguridad.

En esos momentos, suele ser útil mantener una actitud tranquila y disponible, sin presionar para que hable si no lo desea, pero dejándole saber que estás ahí por si necesita apoyo. Evita frases que minimicen lo que siente como “Tranquilízate”, “no es para tanto” y prioriza expresiones empáticas como “Sé que estás pasando por un momento difícil, estoy aquí si quieres hablar o si solo necesitas compañía”. De igual forma, en momentos fuera de la crisis puedes preguntarle ¿Qué cosas le gusta que hagas por él? o ¿de qué manera le puedes ayudar a sentirse mejor, sin presionar?, así encontraras información valiosa, además de demostrarle tu interés y apoyo.

Cada persona puede tener necesidades distintas, sin embargo, te aconsejo asesorarte con un profesional en psicología para analizar las características específicas del caso, adquirir herramientas enfocadas a las necesidades de tu esposo, y así poderle ofrecer esa ayuda que deseas. Espero mi respuesta te haya sido muy útil, y estaría encantada de brindarte mi orientación profesional para este camino que recorres junto a tu esposo.

Hola! Querer ayudarlo y no saber cómo puede ser muy angustiante. En esos momentos, lo más importante no es resolver lo que siente, sino ofrecer presencia respetuosa: estar disponible, sin presionar, mostrando que no está solo. A veces basta con decirle que estás ahí si quiere hablar o simplemente compartir silencio. También es útil acordar en momentos de calma cómo le gustaría ser acompañado cuando se sienta así. Si lo deseas, podemos conversarlo con más detalle.

“En episodios de distimia o crisis emocionales, lo más adecuado es acompañar sin invadir. No se trata de dejarlo solo por completo ni de observarlo de manera pasiva, sino de ofrecer una presencia tranquila y disponible. Puedes preguntarle qué necesita en ese momento espacio, silencio o compañía y validar lo que siente sin presionarlo a hablar. Seguir las recomendaciones de su psiquiatra también es clave para saber cómo apoyar de forma segura.”

Atravesar estas situaciones en una relación de pareja es algo realmente retador. Es importante que puedas reconocer que la distimia es un problema en salud mental que es importante atender, y frente a la cual las personas que la padecen necesitan de su red de apoyo.
Atravesar por esto en pareja requiere comunicarse abiertamente para saber cómo afrontar la crisis juntos, qué señales deben reconocer y cuáles son las acciones que resultan más efectivas para afrontar las dificultades. Es importante que ambos aprendan sobre regulación emocional y tolerancia al malestar, y como pareja es importante que tú misma cuides de tu salud mental, que puedas identificar tus propios límites para poder mantener tu seguridad.
Esto de manera general, pero cada caso es muy particular, y por eso es importante el acompañamiento personalizado, para que puedan observar los retos que específicamente atraviesan y que puedan obtener también estrategias acordes a las dificultades particulares del caso. Muchas veces sin querer estamos inmersos en un contexto que en lugar de favorecer la recuperación refuerza conductas que son problemáticas, y a veces poder observarlo y afrontarlo requiere de una mirada externa.