Preguntas de pacientes (30)

Hola!! Es comprensible el desconcierto y la angustia que sientes frente a un giro tan drástico en tu vida tras 15 años de historia en común. En momentos de ruptura, intentar descifrar la "inmadurez" o la lógica de la otra persona suele ser un intento de nuestra mente por recuperar el control ante un escenario desbordante. Sin embargo, más allá de sus actos, lo decisivo aquí es tu posición relacional y los límites que necesitas sostener. Sostener la intimidad mientras recibías señales confusas, o ver vulnerado el espacio y los recursos de tu hogar, prolonga el duelo e incrementa la ansiedad. Poner un límite claro y firme no es un acto de egoísmo, sino la forma de proteger tu salud emocional y la estabilidad de tus hijas ante el caos ajeno. En psicoterapia no nos enfocamos en adivinar qué pasa por la cabeza de ella, sino en brindarte un espacio para tramitar la herida, contener el miedo al futuro y fortalecer tu posición de cuidado hacia ti y tus hijas. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos la angustia de este proceso, fortalezcas tus límites y recuperes la tranquilidad en tu vida, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Entiendo lo agotador y angustiante que debe ser sentir que estas comprobaciones constantes te están quitando tiempo y energía para tus estudios, tu trabajo y tu meta con el fútbol. Lo que estás experimentando es muy habitual dentro de los cuadros obsesivos y de ansiedad. La vivencia de pérdidas significativas, como la muerte de tu perro, junto con situaciones de estrés familiar, suelen actuar como detonantes que ponen a la mente y al cuerpo en un estado de extrema vulnerabilidad e hipervigilancia. Ante ese miedo a la fragilidad o la pérdida, la mente intenta buscar certezas y control a través de estas conductas repetitivas de exploración ("una última vez") para aliviar la angustia momentáneamente. Sin embargo, ese alivio es solo temporal y termina alimentando el círculo de la ansiedad. A través de un espacio de psicoterapia, podrás comprender con qué está conectada esta necesidad de control sobre tu cuerpo, aprender a tolera esa incertidumbre sin recurrir a las comprobaciones y desarrollar recursos para recuperar tu tranquilidad y tu concentración en tus proyectos personales. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que puedas comprender la raíz de estas comprobaciones obsesivas y recuperar la tranquilidad en tu vida cotidiana, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! En primer lugar, quiero reconocer la valentía y claridad con la que expresas todo lo que estás atravesando; darte cuenta de que deseas un cambio y buscar apoyo es un paso fundamental hacia tu bienestar. Lo que relatas abarca distintas esferas de tu vida (emocional, relacional, laboral y física) que se encuentran profundamente entrelazadas. La sensación de estancamiento, la baja autoestima, la procrastinación e incluso las dificultades en el plano sexual frente a la menopausia no son síntomas aislados, sino manifestaciones de duelos no elaborados, exigencias acumuladas y conflictos internos sobre tu propio valor. Asimismo, la codependencia con tu hija y la dificultad para poner límites responden a patrones de vínculo que has construido a lo largo de tu historia para sostenerte afectivamente. Más que buscar disciplinas separadas para cada malestar, lo más valioso es un espacio de psicoterapia. En este proceso podrás explorar la raíz profunda de esos patrones vinculares, comprender el lugar que ha ocupado la codependencia en tus relaciones y resignificar este momento de tu vida (como la menopausia) para reconstruir tu propio deseo e identidad más allá del rol maternal, aprendiendo a poner límites sanos y reencontrando tu motivación. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que juntas exploremos la raíz de estas manifestaciones y comiences a construir esa vida alineada con lo que verdaderamente deseas, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es completamente comprensible la desesperación y la confusión que sientes cuando de pronto el cuerpo y la mente se inundan de pensamientos que se escapan de tu control. Lo que estás experimentando ocurre cuando la angustia desborda las palabras y se manifiesta en el cuerpo en forma de taquicardia o nostalgia, o en la mente como pensamientos intrusivos y comparaciones constantes con los demás. Esas ideas que te asustan no son verdades sobre ti ni predicciones de lo que va a pasar, sino la manera en que tu psiquismo intenta darle una forma o "explicación" a un malestar interno que se volvió abrumador. Sentir que perdiste el control es la consecuencia de intentar frenar esos pensamientos con más lógica o miedo. En psicoterapia no buscamos pelear contra esas ideas, sino escuchar qué historia y qué afectos hay detrás de esa alerta para que puedas tramitarlos y recuperar tu tranquilidad. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que juntas/os exploremos el origen de esta angustia y recuperes el control de tu vida, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es un paso muy valioso que puedas nombrar el origen de este dolor y reconocer cómo los insultos de tu infancia y el bullying marcaron la imagen que tienes de ti misma. Cuando recibimos esos mensajes desde pequeñas, la mente suele adoptar esa voz crítica como una verdad absoluta. Esa creencia de "inutilidad" y la vergüenza no definen quién eres, sino que son las marcas de la violencia sufrida; el aislamiento y la dificultad para terminar lo que empiezas son solo formas en que intentaste protegerte de volver a ser herida. En psicoterapia es posible revisar tu historia, quitarle el peso a esas palabras que no eran tuyas y construir una nueva seguridad en tus propios tiempos. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que juntas/os trabajemos en la raíz de esta creencia y reconstruyas tu seguridad, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es muy comprensible que sientas una mezcla de agotamiento y angustia al encontrarte atrapada entre el sufrimiento de tu madre y el impacto directo que esto tiene en tu salud mental y en tu día a día. Cuando nos adentramos en los vínculos es posible identificar que cuando un progenitor ha atravesado historias de profundo dolor, abandono o depresión, suele depositársele al hijo/a la exigencia inconsciente de "reparar" esas heridas o acompañar ese sufrimiento. Por eso, al intentar poner distancia o cuidar tu propia vida (como mudarte), emerge una culpa abrumadora que hace sentir que la estás abandonando. Sin embargo, los reclamos y las acusaciones que ella expresa reflejan la imposibilidad de tramitar sus propios duelos, y no la realidad de tu compromiso ni de tu amor hacia ella. Poner límites sanos o buscar un espacio propio no significa dejarla sola, sino diferenciar tu historia de la suya para evitar que el malestar se vuelva destructivo para ambas. En psicoterapia es posible trabajar esa culpa, tramitar la tensión de esta dinámica relacional y sostener decisiones que resguarden tu bienestar sin sentir que le fallas a nadie. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos la culpa, fortalezcas tus límites y recuperes tu tranquilidad, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es un paso muy valioso que puedas reconocer y nombrar el agotamiento tras 14 años de historia, pues permite dar cuenta de un malestar que ya no se puede sostener en silencio. Cuando en una relación la palabra se apaga y el reconocimiento mutuo desaparece, el vínculo deja de ser un espacio de cobijo y pasa a vivirse con profunda soledad y desamparo. Lo ocurrido ante la falta de límites con su familia y la desprotección frente a la vulneración que viviste reflejan una posición de abandono relacional muy dolorosa. La culpa que hoy sientes al ver a tu hijo no es una falla, sino la muestra del peso de asumir una decisión drástica por el bienestar de ambos; a posibilidad de separarse quizá también sea el intento de reconfigurar los límites para no criar desde la violencia ni la indiferencia. En psicoterapia es posible trabajar esa culpa, tramitar la reconfiguración de este proyecto de vida y acompañarte en la reconstrucción de tu propia autonomía. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos este proceso de transición, sostengas tus decisiones y reconstruyas tu bienestar, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Entiendo lo difícil y desgastante que debe ser estar atravesando esta situación de incertidumbre constante tras una ruptura de confianza en una relación de tanto tiempo. Cuando se vive una infidelidad en una pareja de años, se fractura la seguridad sobre la cual se ha construido la historia en común, y es totalmente esperable que pases de días en los que intentas sostener la cotidianeidad a otros de silencio y llanto. Ese "quedarte callada" o mantener la distancia no es desinterés, sino una forma en la que intentas protegerte del dolor y de la falta de respuestas claras. Para saber qué decisión tomar, es importante que primero tengas un espacio donde puedas tramitar ese dolor y aclarar tus verdaderos deseos sobre la relación. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que aclares tu posición frente a esta situación y comiences a decidir tu camino, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Entiendo perfectamente la angustia que sientes al reaccionar defensivamente y el arrepentimiento que aparece justo después. Cuando hemos vivido una traición, el cuerpo y la mente quedan en un estado de hipervigilancia constante para "protegerte" de volver a ser herida. Aunque tu pareja haya cambiado, ante cualquier señal que tu cerebro interprete como una amenaza, se activa esa respuesta de supervivencia de forma automática y agresiva antes de que puedas procesarla racionalmente. El arrepentimiento posterior aparece cuando baja la angustia y te das cuenta de que reaccionaste desde el dolor del pasado y no desde el presente. Sanar una herida de desconfianza no es un acto de voluntad inmediata, sino un proceso de elaboración emocional para poder desvincular el peligro pasado de tu relación actual. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que puedas tramitar ese temor a ser engañada y aprender a regular esa respuesta defensiva, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es muy comprensible la inquietud que sientes al notar esa diferencia entre lo que ves en el espejo y lo que percibes en una pantalla. Más allá de los ángulos o las pantallas, lo que resulta interesante aquí es cómo cambia la relación con tu propia imagen cuando entra en juego la mirada de los demás. En el espejo te encuentras a solas con una imagen familiar que te da certeza, mientras que en el video aparece la duda sobre cómo te percibe el Otro. Muchas veces, cuando estamos muy atentos a la aprobación exterior o atravesamos momentos de inseguridad, la mente busca en el cuerpo "imperfecciones" o asimetrías sobre las cuales depositar esa angustia. Las personas en la vida real no te ven como un encuadre congelado ni buscan minuciosamente esas fallas, sino que perciben tu presencia de forma integrada. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que exploremos qué hay detrás de esa preocupación por tu imagen y la mirada de los demás, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es muy valioso que puedas nombrar esta sensación de estancamiento, pues permite dar cuenta de un sufrimiento silencioso que abruma cuando las expectativas no coinciden con el presente. En la vida adulta, haber cumplido con las metas formales —como obtener un título profesional— y encontrarse con la dificultad para conseguir empleo o construir redes afectivas suele generar una profunda sensación de alienación e impotencia. El aislamiento y la falta de amigos muchas veces nos llevan a comparar nuestro recorrido con el de los demás, alimentando la idea de "no haber avanzado". Sin embargo, ese aislamiento no es una falla personal, sino la manera en que la mente intenta protegerse del temor al rechazo o a la mirada ajena. En un espacio de psicoterapia no buscamos juzgar tus logros ni imponerte exigencias, sino dar lugar a la palabra para explorar cómo te posicionas frente al mundo y ayudarte a construir vínculos y proyectos con mayor libertad y tranquilidad. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos este malestar y puedas reconectar con tus propios tiempos, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Entiendo la inquietud que planteas y es totalmente válido sentir ese afán por encontrar una salida rápida cuando la vida cotidiana, el trabajo y las responsabilidades no se detienen a esperarnos. Lo que sucede con la medicación es que, si bien muchas veces ayuda a calmar los síntomas corporales para poder "seguir funcionando", también puede llegar a restar la posibilidad de entender nuestra propia historia y desarrollar los recursos psíquicos necesarios para autosostenernos en esos momentos difíciles. El objetivo de la psicoterapia no es que el terapeuta esté a tu lado cada vez que llegue una crisis, sino darte las herramientas para que tú mismo/a aprendas a habitarlas y regularlas. De lo contrario, dependemos del medicamento para apagar el síntoma, pero la raíz del problema sigue ahí. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que desarrolles tus propios recursos ante las crisis, saludos la Dra. Maira Alejandra

Hola!! Es una vivencia que genera mucha angustia, y es muy importante que hayas podido ponerla en palabras. Cuando la mente se siente muy expuesta o vulnerable, es común que la preocupación por el juicio de los demás tome la forma de la hipervigilancia, haciendo sentir que las miradas o comentarios ajenos se refieren directamente a uno. La idea recurrente de "que hablen de ti" o de tu orientación por la falta de pareja no es un fallo que debas "borrar" a la fuerza, sino la manera en que la angustia y la mirada del Otro se cuelan para señalar una duda o un malestar propio que no ha encontrado otra vía de expresión. Más que buscar etiquetas o diagnósticos, el camino no es intentar "forzarte a dejar de pensar", sino dar lugar a la palabra para explorar qué lugar ocupa en tu historia la mirada ajena, qué temores se depositan en el vínculo con los demás y cómo puedes construir una posición más libre y tranquila frente a tu propia vida.
Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que exploremos el origen de esta inquietud y recuperes tu tranquilidad, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es una situación sumamente compleja, pues te encuentras atrapado en medio del afecto por tu pareja y el amor por tu hija. Cuando irrumpe una historia previa —y más con una novedad tan importante como ser abuelo—, la dinámica de la pareja se sacude y pueden aparecer temores o inseguridades. Sin embargo, apartar a tu hija no resuelve la tensión, sino que te coloca en una posición de sacrificio personal muy difícil de sostener. Cuando tu pareja te pide "tiempo" o se niega a relacionarse, refleja lo complejo que le resulta asimilar este nuevo escenario. En psicoterapia no buscamos juzgar ni decirte qué decisión tomar, sino ofrecerte un espacio para aclarar lo que sientes, escuchar qué moviliza esta situación en tu vínculo y ayudarte a poner límites sanos que no te obliguen a renunciar a afectos tan importantes. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos este conflicto, aclares tus límites y encuentres la forma de tramitar este momento con serenidad, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! Es un paso muy valioso que te cuestiones todo esto, pues demuestra un deseo real de responsabilizarte y entender lo ocurrido, más allá de la culpa. En un vínculo, cuando se quiebra la confianza, se rompe el marco de seguridad sobre el cual se sostenía la relación. Es comprensible que ella necesite priorizarse y marcar un límite ante el dolor de sentirse vulnerada. Respecto a tus preguntas: intentar "insistir" en este momento suele responder más al afán de calmar la angustia propia que a la posibilidad real de reconstruir un lazo, por lo que dar un paso atrás y respetar su decisión es la forma más honesta de reconocer el impacto de lo sucedido. Por tu parte, la culpa —aunque dolorosa— es una señal de que algo de esto te interpela; el trabajo individual no consiste solo en "no repetir el error", sino en preguntarte qué lugar ocupaba esa conducta en tu vida y en la dinámica de la pareja. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos la culpa, comprendas lo que ocurrió en tu posición relacional y puedas aprender de esta experiencia, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! En primer lugar, quiero decirte que no eres tonta, infantil ni tóxica; es completamente humano sentir tristeza ante una situación donde sientes que tu lugar en la relación se vuelve difuso o poco respetado. El amor y la convivencia requieren la construcción de un proyecto en común donde existan acuerdos, límites claros y un lugar prioritario para cada uno. Si bien es esperable y positivo que exista una comunicación fluida por el bienestar de su hijo, el uso de expresiones de afecto íntimo hacia su expareja y la negativa rotunda a revisar esa conducta pueden hacerte sentir desplazada o insegura sobre el lugar que ocupas en su vida. Los celos aquí no son una "falla" tuya, sino una señal de alarma que te indica que hay un límite personal que está siendo vulnerado. En psicoterapia no se busca juzgar tus emociones ni decirte qué decisiones tomar, sino brindarte un espacio para escuchar lo que sientes, revisar tus límites y ayudarte a aclarar si este vínculo te ofrece la seguridad y el respeto que necesitas antes de dar un paso tan importante como vivir juntos. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos esta situación, fortalezcas tu autoestima y aclares lo que deseas en tu vida de pareja, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!! En primer lugar, quiero reconocer el valor de hacer una pausa para cuestionarte lo que ocurre y no dejar pasar esas señales de malestar, especialmente sabiendo que cuentas con una historia previa que te vuelve más sensible a estas dinámicas. Cuando en una relación incipiente la respuesta ante tus decisiones personales es el enojo, la acusación de "falta de respeto" o el uso de amenazas implícitas de abandono, estamos ante señales de alerta importantes. Esas reacciones —y la necesidad de que seas tú quien sacrifique sus planes para calmar su malestar— suelen responder más a un intento de control e inseguridad que a un cuidado mutuo. Sentir que debes ceder por miedo a perder el vínculo es un indicador de cómo la libertad y los límites propios se van desdibujando para sostener la tranquilidad del otro. En psicoterapia no buscamos señalar culpables ni juzgarte, sino ofrecerte un espacio para escuchar tus corazonadas, comprender por qué se repiten estas dinámicas en tu historia y fortalecer tu posición para que puedas poner límites firmes sin renunciar a ti misma. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que abordemos estas dudas, trabajemos en la protección de tus límites y construyas relaciones basadas en el respeto y la confianza, saludos la Dra. Maira Alejandra.

Hola!!
Quiero empezar respondiente con algo que, quizá te parezca extraño, pero que pienso que te puede dar algo de tranquilidad: este tipo de experiencias son más comunes de lo que creemos, hace algún tiempo atendí un caso similar. Es muy probable que (ojo no quiero decir que así sea): algo de lo que viste en este vídeo haya hecho clic con una experiencia que hayas vivido en tu infancia con tus padres o cuidadores, la cual puede que esté cargada de emociones muuuy amorosas y al tiempo muuuy agresivas, sin embargo, no la recuerdas y por eso aparecen pensamiento con los que tu mente intenta defenderse, es decir para no recordar lo que efectivamente sucedió te preguntas hoy: “¿y si yo fuera capaz de hacer eso?”, ante la cual parece la ansiedad "no, yo no le haría nada". Esto al final quiere decir que, tu pensamiento no expresa deseo, sino, miedo ante la posibilidad de romper el límite. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que, puedas comprender ¿Qué es lo que quiere decirte eso que tanto miedo te da?, saludos la Dra. Maira Alejandra

Hola!! el síntoma que describes es algo que sí puede llegar a pasar en un cuadro de ansiedad, pues llegas a experimentas el entorno como amenazante, por ello tu cuerpo y mente están alertas y buscan la manera de defenderse. Ahora bien, algo responsable de tu parte es que también cuides tu salud física y descartes una patología de este orden, pues no todo es mental o físico, estos son un par que se complementan.
Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para qué comprendas mejor los síntomas que te causa la ansiedad, saludos la Dra. Maira Alejandra

Hola!! Lamento mucho la pérdida de tu papá y la manera tan impactante en la que la viviste. Presenciar el fallecimiento de un ser querido es una experiencia profundamente conmovedora, y es totalmente esperable que tiempo después empiece a manifestarse en tu cuerpo en forma de alerta constante. Lo que estás experimentando es una reacción muy común ante el trauma y el duelo: al haber presenciado la muerte, tu mente y tu cuerpo quedaron hipervigilantes para "protegerte" y por eso sientes que tú también podrías estar en riesgo, detonando la taquicardia y el dolor de pecho. En este caso, sí es muy recomendable que inicies un acompañamiento psicoterapéutico, pues a través de él podrás procesar el impacto de lo que viste, comprender que el miedo de tu cuerpo es una respuesta a esa vivencia y no una señal inminente de peligro, y así ir recuperando la tranquilidad en tu día a día. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que elabores el trauma de la pérdida de tu padre y logres regular esa ansiedad, saludos la Dra. Maira Alejandra