Preguntas de pacientes (40)

Hola. Vale la pena revisar tus límites personales. Revisa lo que te estás haciendo a ti misma, que te causa daño y comprométete con detenerte; por ejemplo: revisas sus redes sociales? cuántas veces al día? cuántas veces al día eliges pensar en él? Te sientes cómoda en una relación con una persona que mentirá por las razones que sea?
Trabajar tu auto estimación y el autoconcepto es el punto de partida para sentirte afianzada y sobre todo, amada por ti misma. Lo demás vendrá luego... hay 8000 millones de almas en el mundo y todos buscamos amor, paz y tener felicidad; los dos estarán bien. Es un buen punto de partida...Reflexiona.

Hola. Todas las conductas negativas pueden cambiarse cuando la persona así lo decide, pero es imposible hacer cambiar a una persona que no quiere o que cree que no necesita cambiar. Es tu deber y tu responsabilidad el ponerte a salvo. El autocuidado no se negocia jamás con nadie.

Hola. Como principio que se cumple en todos los seres humanos, te puedo decir con seguridad que nadie nunca cambia solo porque alguien se lo pide. Tu madre solo cambiará cuando haga conciencia y decida por su cuenta que necesita cambiar.
Tú ya hiciste un esfuerzo amoroso al sugerírselo una vez, el resto ya sobra. Puedes escucharla, comprenderla, tenerle paciencia, perdonarla y darle tu amor, solo si entiendes que ella no tiene por qué cambiar.
También vale la pena que además de aceptar esta realidad radicalmente, trabes límites personales para relacionarte mejor con ella.

Hola. En primer lugar estar enamorado dista mucho de estar obsesionado. El amor no es obsesivo; todo lo contrario, es liberador, comparte, construye, comprende, acepta y acuerda. Lo demás, distinto de eso, es trabajo individual en auto estima, límites personales, conocerse a uno mismo, llevar a cabo actividades individuales enriquecedoras, etc. Debes acudir a hacerte una valoración psicológica y luego de eso comenzar acompañamiento psicológico. Adelante...el primer paso ya lo diste!!

Hola. Para empezar vale la pena como recomendación el renunciar a todas las etiquetas diagnósticas, ya que cuando empezamos a vivir como si nuestras emociones, creencias o conductas están enfermas, nos privamos el derecho a cambiar y a mejorar.
Asimismo, no existe un diagnóstico en el CIE10 o El DSM llamado “síndrome de carencias afectivas y abuso” para adultos, mayor razón el que esta etiqueta no puede usarse responsablemente.
Hace falta aclarar que significa “abuso” y “Carencia de afecto” para responderte con claridad.

Hola. La insatisfacción personal y el vacío existencial suele venir de una percepción falsa de uno mismo y del mundo que nos rodea. Cuando no sabemos quiénes somos, empezamos a compararnos con los demás, a competir con ellos en todo y eso siempre nos llevará a sentirnos insatisfechos e incompletos. Es importante empezar un proceso de exploración que te enseñe, ¿quién eres? ¿Cuáles son tus fragilidades? Y cómo puedes orientar tu vida de una manera que se adapte a tus anhelos y valores personales.

Hola. Primeramente se debe establecer lo que significaría para él, para ti y para los dos lo que llamas "tener pocos deseos sexuales", ya que las relaciones sexuales de pareja, son diferentes entre unos y otros. Convendría hacer una valoración por parte de un especialista en sexualidad, para luego sí entrar a trabajar acuerdos en éste tópico (no siendo el único que se vive y disfruta en pareja). Hablar abiertamente sobre el tema, explorar faces de disfrute corporal, al igual que muchos otros factores que intervienen en la sexualidad.

hola. Por supuesto! el primer paso ya lo dieron. Lo que sigue es construir acuerdos soportados en la autoestima, el respeto, el amor propio y varios elementos adicionales a éstos. La terapia de pareja es ideal, toda vez que pueden obtener dinámicas y estrategias para vivir sanamente, siempre construyendo y nunca desistiendo. Adelante!

Te invito a que pidas una ctia terapéutica.

Por lo que comentas, la dificultad es de tu pareja y él es quien debe gestionarla por su cuenta, cuando él así lo decida. Esa no es una decisión que tú puedes tomar por él.
Por tu parte vale la pena que revises tus límites personales, ya que tu pasado y tu privacidad no tienen nada que ver con la angustia que tiene él. Es importante que establezcas como acuerdo el respeto de la privacidad entre ustedes.

Hola. Primero que todo convendría invitarla a una terapia de pareja, en la que te debes comprometer plenamente pero ten en cuenta que ella puede no estar interesada. Las palabras hieren mucho y no conciliar a tiempo mediante limites personales, respeto y valoración del uno al otro hacen que se deteriore una relación y pueda terminarse. Aun queda por trabajar en los dos, si el interés es mancomunado y si la propuesta es de comenzar en ceros, dejando el pasado atrás, no desista!
Su hija no hace parte de esta situación de ninguna manera, pase lo que pase, manténganla fuera de esto pues solamente saldría herida y empeoraría la situación.

Hola. Para empezar vale la pena como recomendación el renunciar a todas las etiquetas diagnósticas, ya que cuando empezamos a vivir como si nuestras emociones, creencias o conductas están enfermas, nos privamos el derecho a cambiar y a mejorar.
Dicho esto, la respuesta es sí, Toda conducta negativa se pueden cambiar si lo trabajas con decisión, motivación, reflexión y conducta.

No hay pregunta. En ese orden de ideas, ¿cuál sería tu inquietud? ¿Cuál es el problema? ¿Algo de esto te trae malestar? ¿Sigues pensando repetidamente en este evento? ¿Experimentas emociones aflictivas? ¿Esto genera interferencia en tus diferentes formas de vida? Se necesita más información de tu parte.

No hay pregunta. En ese orden de ideas, ¿cuál sería tu inquietud? ¿Cuál es el problema? ¿Algo de esto te trae malestar? ¿Sigues pensando repetidamente en este evento? ¿Experimentas emociones aflictivas? ¿Esto genera interferencia en tus diferentes formas de vida? Se necesita más información de tu parte.

Hola. Primeramente ninguna relación humana se termina en cuestión de un día para otro. Si bien han venido teniendo problemas anteriormente, convendría que valoraras que tipo de dificultades venían teniendo. Los celos, que son tan sólo una forma más (hay muchas) de inseguridad son un problema de tipo individual, por lo cual quien es celoso o inseguro, deberá gestionarlo de manera personal. La distancia difícilmente construye relaciones sentimentales y más aun, si hay problemas de fondo que se han perpetuado en el tiempo. Solamente podrás trabajar tus problemas si hay convicción de hacerlo para ti mismo.

Lo primero es que no TE FUE INFIEL, ya que este comportamiento no tiene nada que ver contigo, sino que es un comportamiento propio de el. Tu no tienes nada que ver y lo que ha hecho no es tu culpa, ni tu responsabilidad. Los compromisos con los valores son completamente individuales.
Si el tiene un problema, necesita ayuda y lo ha expresado de esa manera, es él quien debe hacerse cargo de su proceso de manera personal, no tú.
Por tu cuenta, es importante reconocerle su honestidad y darle el espacio de, una vez trabajado su problema, establecer acuerdos, partiendo de ceros para evitar así traer esta dificultad al momento presente.

Hola. Las relaciones abiertas son estrictamente un acuerdo bilateral el cual deber ser consensuado por los dos. Acepte que su pareja no tiene interés en las relaciones abiertas pues de no hacerlo de esta manera, su relación podría dañarse. Ahora bien; si lo que usted desea, supera su actual relación, convendría hablarlo franca y abiertamente.

Hola. Como principio que se cumple en todos los seres humanos, te puedo decir con seguridad que nadie nunca cambia solo porque alguien se lo pide. Tu esposo solo cambiará cuando haga conciencia y decida por su cuenta que necesita cambiar.
Tú puedes sugerirle amorosamente que inicie un proceso terapéutico, solo una vez, pero es decisión de él si acepta tu consejo. Puedes tenerle paciencia, perdonarlo y darle tu amor, solo si entiendes que él no tiene por qué cambiar.
También vale la pena que además de aceptar esta realidad radicalmente, trabes límites personales para relacionarte mejor con él.

Para empezar, las redes sociales pueden ser peligrosas para adultos, y todavía más para menores de edad. Tienen un contenido altamente estimulante, adictivo, información incorrecta y descontextualizada y formas de entretenimiento que pueden causar enormes daños a nivel de salud mental.
Es tu deber como cuidadora el establecer límites estrictos y claros sobre el acceso de tu hijo a la internet en general y las redes sociales en particular (especialmente Instagram, tiktok y YouTube).
Tú debes saber: ¿cuándo se conecta? ¿Qué páginas visita? ¿Por cuánto tiempo se conecta al día? (no debería conectarse más de una hora al día) ¿Hizo sus deberes antes de conectarse? ¿Tiene amigos digitales? ¿Quiénes son?

Hola. Las relaciones de pareja cambian y eventualmente terminan. Comprender esto es aceptar una realidad como es la de finalizar una relación amorosa. Conviene que acudas a una terapia psicológica individual para que lleves a feliz término un proceso de duelo por tu terminación. Hay muchas otras cosas que puedes emprender para ti y por ti mismo. El hecho de que la relación termine no habla mal de ti ni habla mal de ella. En una relación de dos no hay culpables si el amor se acaba.