Preguntas de pacientes (20)

Hola, entiendo que ha sido una situación difícil y que probablemente tienes muchas preguntas sobre qué pasó.
La verdad es que en una relación de pareja nunca hay un solo factor. Lo que describes puede tener que ver con muchas cosas: el erotismo cambia con el tiempo y la perimenopausia realmente puede afectar el deseo y la respuesta sexual. También puede haber factores como sentirse poco apreciada, dar la relación por sentada, o no tener espacios donde el deseo se cultive más allá del momento de la relación sexual. Y me imagino que no sentirte físicamente deseado también ha sido muy duro para ti.
Nadie desde afuera te puede dar una respuesta definitiva de qué ocurrió sin conocer todo lo que hay en su relación. Lo que sí puedo decirte es que esto se trabaja en conversación, primero entre ustedes, y si lo necesitan, en terapia de pareja.
Por ahora, si algo cambió, vale la pena decírselo a ella: que la sigues deseando y que quieres saber cómo sostener esto juntos.

Hola, lo que describes es agotador. Sostener una relación así, con toda la carga emocional que traes del trabajo encima, y además sentirte responsable del bienestar de tu mamá, es demasiado para una sola persona.
Algo que me parece importante que puedas ver: tu mamá ha vivido cosas muy difíciles y su depresión es real, pero también es una mujer adulta. Tú no eres su salvadora ni es tu lugar sanarla. Lo que le ha pasado con tu papá y con tu padrastro no es tu responsabilidad, aunque ella lo sienta así.
Poner distancia no es abandonarla. A veces es justamente lo que permite que una relación respire y que cada quien pueda hacerse cargo de lo suyo. Estando ahí, como están las cosas, no la estás ayudando a ella ni te estás ayudando a ti.
Estas decisiones son difíciles de tomar solas y tiene mucho sentido pensarlas en acompañamiento. Si quieres, puedes escribirme y hablamos más de tu situación.

Hola, buen día. Tienes razón en algo importante: las crisis no siempre ocurren en espacios “seguros” o cuando se tiene acceso inmediato al terapeuta. Muchas veces aparecen en medio de las responsabilidades cotidianas, mientras la vida sigue exigiendo funcionar, trabajar y responder.
Por eso, no se trata de plantear la terapia y la medicación como opciones opuestas. Los estudios muestran que, en muchos casos, la combinación entre acompañamiento psicológico y tratamiento psiquiátrico suele tener mejores resultados que la medicación por sí sola. Sin embargo, cada caso es diferente, y tanto decirle a alguien “no tomes medicamentos” como medicarse sin el seguimiento adecuado puede ser irresponsable.
La medicación puede ayudar a disminuir síntomas inmediatos y dar estabilidad en momentos difíciles, mientras que la terapia busca comprender y trabajar las causas de fondo, además de desarrollar herramientas para afrontar la vida diaria. También es importante reconocer que existen situaciones donde hay componentes biológicos o neuroquímicos que requieren atención médica y no pueden abordarse únicamente desde la terapia.
El objetivo no debería ser elegir entre una cosa u otra, sino encontrar el acompañamiento más adecuado para cada persona y cada momento.

Hola, gracias por compartir esto con tanta honestidad. Reconocer el error y querer trabajar en él ya es un paso importante y valioso.
Sobre tus preguntas: reconstruir la confianza sí es posible, pero requiere que ambas partes quieran intentarlo. En este caso, ella ha sido clara en su decisión, y aunque eso duele, respetarla es también una forma de honrar lo que vivieron. Insistir cuando alguien ha puesto un límite tan definido generalmente no abre puertas, y puede profundizar el daño en los dos.
Lo que sí está completamente en tus manos es el trabajo interno. La culpa que sientes es una señal de que tienes conciencia moral y capacidad de arrepentimiento genuino, pero si se vuelve crónica, deja de enseñarte y empieza a paralizarte. El objetivo es transformarla en aprendizaje real.
Una pregunta que vale la pena explorar, idealmente con acompañamiento profesional, es por qué ocurrió lo que ocurrió. No para justificarlo, sino para entenderlo: ¿qué necesidades no estaban siendo expresadas? ¿Qué creencias o patrones aprendidos pudieron haber influido? Ese entendimiento es lo que realmente previene que se repita.
También hay un duelo por hacer, no solo por la relación, sino por la imagen que tenías de ti mismo. Darte permiso de atravesarlo con compasión, sin castigarte indefinidamente, es parte fundamental del proceso.
Si no lo estás haciendo ya, este es un buen momento para buscar un espacio terapéutico donde puedas trabajar todo esto con profundidad.

Hola, lo que describes suena a algo que has cargado por mucho tiempo y que tiene un costo real en tu vida cotidiana y en cómo te relacionas.
Que identifiques el patrón es importante, pero entenderlo no siempre es suficiente para cambiarlo, y eso tiene sentido porque esto no empieza solo en esa relación. La manera en que nos relacionamos con los demás, cuánto nos anulamos, qué tan fácil nos sentimos atrapados, generalmente tiene raíces en la historia familiar y en las narrativas con las que crecimos sobre el amor, el sacrificio y el lugar que ocupamos en los vínculos.
Lo que vale la pena explorar es qué te hizo quedarte en esa primera relación, qué motivaciones estás teniendo ahora para formar nuevas parejas, y qué tiene esa dinámica que pareces seguir buscando en otros lugares sin querer.
Estos círculos se cierran cuando hay un proceso real de reconocimiento, no solo intelectual sino vivido, que permita actuar diferente. Eso es trabajo de terapia.
Si quieres, puedes escribirme y lo trabajamos.

¡Hola! Es completamente comprensible que esta situación te genere confusión o malestar, especialmente porque contrasta tanto con cómo es tu pareja cuando está despierta.
Lo que describes puede tener varias explicaciones. Durante el sueño, el cerebro procesa emociones y memorias de una manera distinta, y efectivamente "perdemos los filtros" que usamos en la vida consciente. Esto puede manifestarse en comportamientos que la persona genuinamente no recuerda al despertar.
Algunas posibilidades a explorar con un profesional serían:

Parasomnias: trastornos del sueño como el sonambulismo o el trastorno de conducta del sueño REM, donde la persona actúa físicamente durante el sueño sin ser consciente de ello.
Respuesta a estrés o trauma no procesado: el sueño es el momento en que el cerebro "baja la guardia" y pueden emerger respuestas emocionales o físicas ligadas a experiencias difíciles.
El período entre el sueño y la vigilia (que mencionas también ocurre al despertar) puede ser especialmente desorientador para algunas personas, generando irritabilidad o reacciones automáticas.

Lo más recomendable sería que tu pareja consulte, idealmente con psicología o psiquiatría, y si los episodios son frecuentes, también podría valer la pena una evaluación con un especialista en medicina del sueño.
Lo importante es abordarlo con curiosidad y sin juicio, tanto de tu parte como de la de tu pareja. No es un comportamiento intencional, y entenderlo juntos puede ser un paso muy valioso.

Hola, gracias por escribir.
Lo que describes, la ansiedad, el dolor de cabeza y malestar estomacal en las noches, puede estar relacionado con los efectos secundarios iniciales de la fluoxetina, que son bastante comunes en los primeros días de tratamiento. Es importante que consultes esto directamente con el médico que te lo formuló, para que evalúe si es necesario ajustar la dosis o el horario de toma.
Dicho eso, también vale la pena preguntarse algo: ¿por qué en el día te sientes bien y en la noche aparecen los síntomas? A veces el día está tan ocupado que no hay espacio para que emerja lo que sentimos, y es en la calma de la noche cuando el cuerpo y la mente encuentran ese espacio. Eso no es una señal de alarma, pero sí es una pregunta interesante para explorar en un proceso terapéutico.
Los medicamentos psiquiátricos tienen un tiempo de acción lento, generalmente varias semanas, así que la paciencia es parte del proceso.

Hola Néstor, qué valiente eres al compartir esto.
El hecho de que estas palabras lleguen no significa que tu cerebro esté atacando tu espiritualidad. Es un pensamiento intrusivo que puede venir del miedo o la sobreexigencia. No significa que seas una mala persona o que lo estés haciendo mal.
Así que me tomo la libertad de sugerirte algo que puede sonar paradójico: permítete pensarlo y déjalo fluir. Cuando queremos forzar un pensamiento intrusivo a desaparecer, muchas veces logramos el efecto contrario, le damos más importancia y lo mantenemos más presente. A veces la mejor manera de sacar un pensamiento de la cabeza es permitirte tenerlo.

Hola, el neurexan no necesariamente causa cansancio, es un medicamento natural muy suave, peor cada cuerpi es diferente. Lo que si es que una crisis nerviosa agota mucho el cuerpo y puede haer tanto cansanco físico como mental. Creo que en cualquiera de los dos casos, en este momento lo mas importante es ser compasivo/a contigo, si tu cuerpo está cansado, busca actividades de poca excitación que te permitan bajar el ritmo un poco sin necesidad de solo estar en cama.
por otra parte, para estender la crisis y trabajarla, un espacio terapútico es una gran opción. Si necesitas más ayuda, escribeme.

Hola,
Entiendo que esto puede ser muy confuso y abrumador, sobre todo cuando recibes diagnósticos distintos en poco tiempo y cambios en la medicación.

Los medicamentos pueden ser muy importantes en el manejo de estos síntomas, pero la evidencia muestra que los mejores resultados suelen darse cuando se combinan con un proceso terapéutico. La medicación puede ayudar a estabilizar, pero la terapia permite entender qué está pasando contigo, cómo se relaciona con tu historia y con lo que vives en tu día a día.

También es importante saber que, en una sola consulta, a veces no es posible hacer una evaluación completa, y por eso pueden aparecer diferencias en los diagnósticos. Más que enfocarte solo en la etiqueta, puede ser útil darte un espacio para comprender lo que estás sintiendo y cómo se ha ido construyendo.

Si aún no has iniciado un proceso con psicología o un seguimiento constante con psiquiatría, ese sería un buen siguiente paso. No tienes que resolverlo todo ahora, pero sí empezar a construir un acompañamiento más continuo que te permita tener mayor claridad y avanzar con más seguridad.

Hola, gracias por escribir.
El TLP requiere un trabajo conjunto entre psiquiatría y psicología, van de la mano y se complementan. La psiquiatría puede ayudarte a manejar los síntomas más intensos con apoyo farmacológico cuando es necesario, mientras que la psicoterapia es el espacio donde se trabaja en profundidad lo que sostiene el trastorno.
Algo importante a tener en cuenta: vale la pena explorar no solo el diagnóstico en sí, sino el contexto en el que aparecieron los síntomas, tu historia y tus vínculos, porque eso orienta mucho el tipo de acompañamiento que necesitas.
El TLP no es simplemente algo que "se cura" yendo al médico. Es una forma particular de percibir el mundo y de relacionarte con los demás y contigo mismo, que se construyó en un contexto. Por eso el proceso requiere tiempo, paciencia y disposición genuina, pero sí hay camino.

Hola, suena a que has pasado por mucho y has decidido llevarlo por tu cuenta. Lo que describes tiene nombre, tiene tratamiento y tiene mejoría. La depresión sostenida por tanto tiempo no es algo que tengas que seguir cargando solo/a
Lo que hacemos en terapia, o por lo menos lo que hago yo, es entender qué ha sostenido esa depresión tanto tiempo, qué función tiene, porque a veces no es la depresión en sí misma sino un síntoma de algo más, y eso es lo que buscamos y tratamos.
El consumo también se puede trabajar, sin juicio y como parte del mismo proceso.
Si quieres dar ese paso, puedes escribirme directamente.

Hola, lo primero que quiero nombrar es que mencionas querer suicidarte, y eso no es algo menor. Que estés buscando una salida tiene sentido cuando los problemas se sienten tan grandes, pero quiero que sepas que hay otras salidas y que se pueden encontrar.
Sobre los medicamentos: pueden ser una herramienta útil en algunos casos, pero no resuelven los problemas familiares ni el estrés que los genera. Lo que sí puede ayudar es entender qué está pasando en ese sistema familiar y construir desde ahí formas distintas de manejarlo.
Si quieres conversar, puedes escribirme directamente.

Hola! Lo primero es entender que tu cuerpo está cambiando y es normal, va a pasar tarde o temprano. Pero vale la pena entender, más allá de la menopausia, qué puede estar intensificando esto. Un proceso terapeútico te ayudaría mucho, acá estoy a la orden si tienes más preguntas. Un abrazo.

Hola, gracias por escribir y por contar cómo te has sentido. Entiendo que llevas tres años en un proceso que no ha traído el alivio que esperabas, y eso es agotador.
Quiero compartirte algo que puede ayudarte a entender lo que estás viviendo. El TLP no es una enfermedad que "se agarra" desde afuera, sino una forma particular de percibir el mundo y de relacionarte contigo misma y con los demás, que generalmente tiene raíces en los sistemas y vínculos en los que creciste. Probablemente siempre estuvo presente de alguna manera, y algo en tu historia, quizás la migración, quizás otras dinámicas relacionales o familiares, lo intensificó. Eso vale la pena explorarlo.
Cuando el tratamiento se enfoca principalmente en los síntomas sin mirar el contexto, los vínculos y la función que esos síntomas cumplen dentro de tu historia y tus relaciones, es muy difícil sentir un cambio real y sostenido. La medicación es un apoyo importante, pero la transformación más profunda viene de entender cómo te construiste como persona y en qué contextos.
El hecho de que regreses a Bogotá puede ser una oportunidad para hacer una transición consciente, buscar un espacio terapéutico que trabaje desde esa mirada más amplia, que incluya tu historia, tus vínculos y tu contexto.
No estás condenada a sentirte así. Entenderse mejor, en relación con todo lo que te rodea, es el primer paso.

Hola, gracias por escribir.
Los mareos y las náuseas que describes sí son efectos secundarios esperables cuando se combinan varios medicamentos, cada uno con su propio perfil de efectos, y que además interactúan entre sí. Eso es algo que vale la pena comentar con tu psiquiatra para que evalúe si hay algún ajuste necesario, pero no es una señal de alarma.
El miedo a salir sola es algo diferente, y merece una mirada más cuidadosa. Sin conocer tu contexto es difícil saber qué lo sostiene, porque a veces tiene que ver con experiencias previas, con creencias, con miedos muy racionales ante cosas que han pasado. Lo que sí puedo decirte es que un medicamento difícilmente va a resolver algo así por sí solo, y que explorarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte mucho, también porque trabajar la ansiedad desde adentro termina aliviando muchos de los síntomas físicos que sientes.
No estás sola en esto.

Hola, no hay una causa única. El trastorno mixto de ansiedad y depresión generalmente es el resultado de una combinación de factores: la historia de vida de cada persona, su contexto actual, las dinámicas relacionales en las que está inmersa, y en algunos casos también desbalances químicos que generan malestar físico real.
Lo importante es que no es algo que defines de igual manera en todas las personas, y entender qué lo está sosteniendo en cada caso particular es justo lo que permite trabajarlo en terapia.

Hola, gracias por compartir esto.
Lo que describes, períodos de mucha energía, bienestar y satisfacción, seguidos de etapas de depresión profunda, insomnio, miedo y sin querer seguir viviendo, merece atención especializada y sí tiene tratamiento.
Antes de todo, si en este momento estás teniendo pensamientos de no querer vivir, te invito a buscar ayuda de urgencia. En Colombia puedes llamar a la Línea 106, disponible las 24 horas.
Lo que describes sugiere ciclos que vale la pena evaluar de manera conjunta entre psiquiatría y psicología. La medicación puede ayudar a estabilizar los síntomas más intensos, mientras que el trabajo terapéutico permite entender qué sostiene esos ciclos y cómo relacionarte con ellos de otra manera.
El hecho de que puedas reconocer y describir estos movimientos con tanta claridad ya es un punto de partida importante. Esto no siempre va a ser así.

¡Hola! La respuesta corta es: sí, absolutamente.
La celotipia no es exclusiva de ningún diagnóstico psiquiátrico. Es una forma de relacionarse con el otro que tiene raíces en las creencias que construimos sobre el amor, la pareja, la confianza y el miedo al abandono. Puede aparecer en cualquier persona, con o sin un diagnóstico de por medio.
En alguien con trastorno bipolar, vale la pena tener en cuenta que durante un episodio maníaco o depresivo los celos pueden intensificarse por el estado emocional del momento, pero eso no significa que la celotipia sea el trastorno bipolar ni que sea consecuencia directa de él. Son cosas distintas que pueden coexistir.
El abordaje terapéutico es esencialmente el mismo que con cualquier persona: explorar de dónde vienen esos celos, qué creencias sostienen la forma de vivir la pareja, qué necesidades hay detrás, y trabajar en ello desde un lugar de comprensión y no de juicio.
Y aquí está lo más importante: el diagnóstico no define a la persona. Alguien con trastorno bipolar sigue siendo un ser humano complejo, con una historia, con vínculos, con miedos y con capacidad de cambio. La mejor manera de acompañarlo es tratarlo como lo que es: una persona, no un conjunto de síntomas.

¡Hola! Muy buena pregunta.
Para el trastorno bipolar, lo ideal es contar con un acompañamiento conjunto de psiquiatría y psicología. El psiquiatra se encarga del manejo farmacológico (medicación que estabiliza los síntomas a nivel bioquímico), mientras que el psicólogo o psicoterapeuta te ayuda a comprender cómo el diagnóstico impacta tu vida y a desarrollar herramientas para relacionarte mejor con el mundo y contigo mismo/a.
En cuanto a los síntomas característicos, el trastorno bipolar se presenta en dos fases principales:
Fase maníaca o hipomaníaca: sensación de euforia intensa, energía desbordante, pensamiento acelerado, poca necesidad de sueño, impulsividad, grandiosidad o la sensación de que "todo es posible y maravilloso". Es como ver el mundo a través de lentes de color rosa.
Fase depresiva: tristeza profunda, fatiga, pérdida de interés en actividades que antes disfrutabas, dificultad para concentrarte y, en algunos casos, pensamientos negativos persistentes. Es como si esa luz brillante de repente se apagara.
Es importante aclarar que no existe una presentación única: la intensidad, duración y frecuencia de los episodios varía mucho de persona a persona, y nuestra historia de vida influye enormemente en cómo vivimos el diagnóstico.
Es una condición bioquímica, tratable y con muy buen pronóstico cuando se aborda de manera integral.