Buenas noches, siempre he tenido un trauma generado por una relación que tuve hace muchos años donde

Hola. Pues lo que pasa es que existen conductas inconscientes que te llevan una y otra vez a encontrar parejas que tienen el mismo perfil. Lo que te puedo sugerir es que acudas a un psicólogo para encontrar que detona en ti estas conductas, sanar la herida de fondo y que de este modo tu puedas hacer conciencia y encontrar parejas con un perfil diferente. Puedes agendar cita conmigo o con cualquier otro profesional que te ayude en este tema.

Hola: Espero te encuentres bien, a continuación doy respuesta a tu pregunta desde mi especialidad.

Tu primera experiencia dolorosa es un trauma relacional que generó una huella en tu cerebro emocional (amígdala, sistema límbico). Allí quedaron asociadas ideas como: “para ser querido debo anularme” o “si no priorizo al otro, me abandonan”.

Patrón aprendido: En psicología del apego y neuroaprendizaje hablamos de mapas relacionales internos. Tú aprendiste a relacionarte desde la entrega excesiva y la autoanulación, y tu cerebro repite ese guion porque es lo conocido, aunque te dañe.

Somatización: La taquicardia, angustia y pánico no son simples “síntomas nerviosos”, son el cuerpo diciendo: “estás repitiendo el mismo dolor, estás en alerta”.

Círculo vicioso: Al sentirte atrapado, tu mente anticipa el fracaso, lo que genera conductas de miedo, necesidad de aprobación o huida. Esto afecta el vínculo y lo confirma como un fracaso más, reforzando la herida.

2. Claves para comenzar a romper el ciclo

No se trata solo de “tener fuerza de voluntad”, porque el patrón está inscrito en lo emocional y lo corporal. Necesitas un proceso de reprogramación emocional y cognitiva. Algunas claves:

Reconocer el patrón sin juzgarte
Anota en un cuaderno cómo suelen iniciar y terminar tus relaciones. ¿Qué haces tú? ¿Qué sientes? ¿Qué temes? Nombrar el ciclo ya es empezar a debilitarlo.

Trabajar en tu identidad y límites
Empieza a preguntarte: ¿qué necesito yo en una relación? ¿qué no estoy dispuesto a negociar?. Hacer una lista de “límites sanos” es clave para no perderte en la pareja.

Reprogramación emocional
Cuando aparezca la sensación de pánico o taquicardia, practica técnicas de respiración consciente (4 segundos inhalar, 4 retener, 6 exhalar) para enseñarle a tu cuerpo que no está en peligro real. Esto ayuda a “desactivar” la respuesta automática.

Sanar la herida original
Lo más profundo no es la relación actual, sino aquella primera experiencia donde aprendiste a anularte. Trabajar con un proceso terapéutico (psicoterapia, terapia de trauma, o incluso enfoques de neuroaprendizaje te permitirá cerrar ese ciclo emocional que tu mente sigue abriendo una y otra vez.

Autonomía afectiva
Antes de entrar a una nueva relación, fortalece el vínculo contigo mismo. Haz actividades que disfrutes solo, toma decisiones pequeñas sin consultar a nadie, refuerza la idea de que tu valor no depende de lo que des a otro.

3. Lo más importante que debes recordar

No eres “incapaz de amar”, lo que pasa es que tu sistema emocional sigue atado a una herida pasada.

Romper un patrón no es inmediato, pero con consciencia y acompañamiento terapéutico, sí se puede reprogramar.

Cada vez que eliges escucharte y priorizarte, estás construyendo una nueva ruta neuronal que te permitirá relacionarte de manera más libre y sana.

Hola, entiendo tu preocupación por los síntomas que estás experimentando. Aunque sería necesario hacer una evaluación más detallada, lo que describes parece estar relacionado con un posible estrés postraumático.

Esto sucede cuando atravesamos situaciones muy estresantes y en ese momento no contamos con las herramientas necesarias para afrontarlas. Nuestro cerebro responde como puede, pero al no procesar adecuadamente la experiencia, más adelante ciertos estímulos (una situación, un lugar, incluso un olor) pueden activar nuevamente la “alarma interna” y hacerte revivir el malestar como si fuera actual.

Podemos verlo como una herida: duele, pero con el tratamiento adecuado puede sanar. Te recomiendo acompañar la lectura sobre este tema con un proceso terapéutico personalizado, que será fundamental para tu recuperación. Si lo deseas, con gusto puedo acompañarte en ese camino.

Lamento mucho el dolor y la angustia que este patrón ha causado en tu vida. Es un acto de valentía y de amor propio el haber reconocido este ciclo vicioso y querer salir de él.

Lo que describes es un patrón de anulación personal, donde priorizas el bienestar de otros por encima del tuyo. Este comportamiento, a menudo, es una respuesta inconsciente a traumas o relaciones pasadas donde aprendiste que tu valor dependía de lo mucho que te sacrificabas por los demás. Esto genera una trampa emocional: por un lado, buscas conexión, y por otro, te sientes atrapado, lo que tu cuerpo somatiza en síntomas de pánico como taquicardias.

La buena noticia es que, al tomar conciencia de este patrón, ya has dado el paso más importante para sanar.

Por dónde empezar
El primer y más crucial paso para romper este ciclo es enfocarte en reconstruir la relación contigo mismo. Para ello, te recomiendo encarecidamente que busques ayuda profesional. Un psicólogo o terapeuta puede ser tu mejor aliado en este proceso por varias razones:

Entender la raíz del problema: Un profesional te ayudará a explorar de dónde viene este patrón de comportamiento. Entender el origen del trauma es esencial para poder sanarlo.

Fortalecer tu autoestima: Aprenderás a valorarte a ti mismo, a reconocer tus necesidades y a entender que eres suficiente tal como eres, sin necesidad de sacrificarte para ser amado.

Establecer límites saludables: Te guiarán para que aprendas a decir "no" sin sentir culpa, a establecer límites claros y a defender tu bienestar emocional. Esto es fundamental para construir relaciones sanas en el futuro.

Este camino no será fácil, pero cada pequeño paso que des para priorizarte te acercará a la paz y a la libertad que mereces. La soledad que sientes no es el fin del camino, sino una oportunidad para reencontrarte contigo mismo y, desde ese lugar, construir relaciones basadas en el respeto mutuo.

Hola, entiendo tu preocupación, y lo que cuentas, con un adecuado tratamiento se puede llegar a reprocesar esa mala experiencia aprender nuevas formas de relacionarte con las personas con el fin de que no te pase nuevamente ese patrón de comportamiento.

Hola ¿cómo estás? Nosotros usualmente nos relacionamos por lo que hemos aprendido de nuestro contexto, incluso antes pudiste haber tenido patrones complacientes y esto lo repites por que de una u otra manera puede darte tranquilidad a muy corto plazo y generando mucho malestar a largo plazo, lo ideal es que consultes un especialista con el que puedas trabajar límites, gestión emocional y con el que puedas mejorar tus vínculos emocionales

Cordial saludo, comprendo lo difícil que ha sido para ti vivir con ese patrón repetitivo que genera angustia, pánico y soledad; lo que describes refleja cómo experiencias pasadas no elaboradas pueden influir en la manera en que te relacionas actualmente, llevándote a sentirte atrapado y sin salida en tus vínculos afectivos. La buena noticia es que, a través de la psicoterapia, es posible identificar las raíces de ese círculo vicioso y trabajar en estrategias para construir relaciones más equilibradas y sanas. Te invito a agendar una cita conmigo en Doctoralia para iniciar este proceso de cambio y recuperación de tu bienestar emocional.

Hola.
Entiendo perfectamente tu situación y e simportante que empieces a trabaajr en ti, porque luego todo se termina convirtiendo en un circulo vicioso, como hasta ahora.
Te invito a reservar una sesión y empecemos a trabajr acerca del tema

Gracias por compartir algo tan íntimo.

Lo que describes no es solo el recuerdo de una relación pasada, sino la forma en que esa experiencia quedó inscrita en tu cuerpo, tus vínculos y tu manera de habitar el presente. A veces, el trauma no termina con el final de una historia, sino que se reconfigura en nuevas relaciones, repitiéndose sin que lo elijamos.

Es importante entender que estas repeticiones no son un castigo, sino una señal de que algo necesita ser dicho, elaborado, comprendido. El cuerpo, con su ansiedad y su agotamiento, también habla.

Te invito a buscar un espacio psicoterapéutico donde puedas darle palabra a eso que duele y se repite. Hay salida, pero no desde la urgencia de “quitar” el síntoma, sino desde el trabajo de comprenderlo.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que has vivido. Lo que describes refleja un patrón de relación donde priorizas constantemente a la otra persona, dejando de lado tus propias necesidades y bienestar. Esto no solo genera angustia y síntomas físicos como taquicardias, sino que también perpetúa la sensación de estar atrapado y de repetir una y otra vez la misma dinámica.

Es importante que sepas que reconocer este círculo vicioso ya es un primer paso muy valioso hacia el cambio. Desde la terapia podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, establecer límites sanos y desarrollar herramientas para construir vínculos más equilibrados y saludables. También podemos explorar de dónde surge este patrón para que no siga marcando tus relaciones actuales y futuras.

No tienes por qué enfrentar esta soledad y tristeza sin apoyo. Con acompañamiento terapéutico podrás aprender a reconectar contigo mismo y abrir espacio para relaciones más satisfactorias y seguras.

Hola, gracias por escribir. Primero una aclaración importante: con lo que cuentas no puedo confirmar de qué se trata; podría relacionarse con un patrón aprendido de priorizar a la otra persona para evitar conflicto y con recuerdos dolorosos de esa relación pasada, pero lo adecuado es realizar una valoración para mapear con detalle cuándo se activa (inicio de la relación, discusiones, silencios largos, celos, demandas de disponibilidad), con quién y dónde, qué sientes en el cuerpo (taquicardia, tensión), qué piensas (“si digo que no me dejarán”, “yo soy el problema”), qué haces (ceder, pedir perdón, quedarte aunque te haga daño) y cómo termina; también considerar edad, cambios recientes, sueño, cafeína y salud. Con ese mapa se diseña un plan a tu medida. Mientras tanto, puedes empezar por dos frentes: primeros auxilios emocionales y cambio de patrón. Para los momentos de angustia, baja el ritmo con respiración 4–6 (inhala 4 segundos, exhala 6) durante 2–3 minutos, suelta hombros y mandíbula, apoya firmes los pies, nombra 3 cosas que ves/oyes/sientes y date una pausa segura antes de decidir (si hay presión, posponer: “lo pienso y te confirmo mañana”). Para cambiar el patrón, clarifica por escrito tus no negociables (respeto, tiempos personales, finanzas, intimidad), ensaya límites breves en voz alta (“ahora no puedo; necesito tiempo para pensarlo”, “en discusiones no acepto gritos; retomamos luego”), y practica decir no primero en contextos de bajo riesgo hasta que el cuerpo tolere esa incomodidad sin colapsar. Lleva un registro de 2 semanas con: situación, persona, qué sentiste, qué pensaste, qué hiciste, cómo te fue; te ayudará a valorar en qué momentos se activan estas sensaciones y a detectar señales tempranas (por ejemplo, anular horarios, justificar faltas de respeto, miedo a pedir algo básico). Acuerda con alguien de confianza un apoyo puntual (avisar antes/después de conversaciones difíciles) y define un plan de protección si hay faltas de respeto repetidas: pausas obligatorias en la conversación, espacios separados para calmarse y, si hiciera falta, red, documentos y salida segura; tu bienestar también cuenta. Suma acciones que refuercen tu identidad fuera de la pareja (rutinas de sueño y movimiento, proyectos propios, una cita semanal contigo de 30–45 minutos) y ensayos guiados de comunicación: “cuando ocurre X, me siento Y y necesito Z”. La meta no es “ser perfecto en pareja”, sino salir del círculo de anularte y construir vínculos donde tú también estás presente. Si ya está afectando tu vida cotidiana, puedo escucharte y ofrecerte una orientación inicial para revisar tu caso con calma y trazar pasos claros a tu ritmo; cuando te resulte cómodo, puedes agendar por Doctoralia. Aclaración: este mensaje es una orientación general basada en lo que compartiste y no sustituye una evaluación profesional ni establece un diagnóstico.

Hola! con todo el cariño, puedo sugerirte que en terapia podrás descubrir esos patrones de comportamiento, y entender de dónde vienen, construir estrategias nuevas para una mejor relación contigo mism@ y con los demás, donde está incluida una relación romántica.

Hola, gracias por confiar y compartir tu experiencia. Lo que describes es más común de lo que parece, y muestra claramente cómo las heridas emocionales no resueltas pueden seguir influyendo en nuestras relaciones muchos años después. Desde una mirada psicodinámica, estos patrones no son casuales: suelen estar conectados con dinámicas internas profundas, muchas veces inconscientes, que se repiten en un intento a veces silencioso de reparar algo no resuelto. La buena noticia es que esto puede trabajarse en terapia.

No se trata solo de “dejar de repetir”, sino de entender por qué ocurre, desde dónde se origina, y qué necesitas hoy para empezar a construir vínculos más sanos contigo y con los demás. La terapia es un espacio seguro para explorar eso con calma, sin juicio.

Si sientes que es momento de romper ese ciclo, estoy aquí para acompañarte.

Buen día. La psicoterapia te puede ayudar bastante, puesto que la anulación de la voluntad personal normalmente tiene un impacto en cada ser. En este caso, sería importante profundizar en las razones que posiblemente te lleven a considerar hacer eso, y en la incidencia que tienen esas razones en tu vida diaria, ya que mencionas que lo has hecho de manera repetitiva.

Un gusto en saludarte y gracias por compartir tu experiencia. Es muy valiente de tu parte reconocer tu rol dentro de ese círculo que mencionas, no es fácil hacerlo. En terapia podemos trabajar en comprender estos patrones desde diferentes perspectivas facilitando el camino con estrategias que te permitan relacionarte de una manera más sana y compasiva contigo mismo y con los demás. Si lo deseas y me lo permites, puedo acompañarte en este proceso.

Hola, posiblemente de base hayan dificultades en tu autoestima, esto conlleva a que tus procesos vinculares se vean afectados en función de evitar el malestar emocional frente a temores condicionados alrededor de tus relaciones de pareja, siempre es bueno consultar con un profesional en psicología basada en la evidencia, que te permita desarrollar herramientas más adaptativas ante situaciones similares.

Hola, es importante hacerse una valoración de salud mental para poder realizar un tratamiento efectivo ante esta situación, lo que refieres es mas común de lo que imaginas y con la intervención adecuado puedes realizar el fortalecimiento personal necesario, para prevenir establecer relaciones desde la dependencia en el futuro!

Cordial Saludo!

Considero que es un avance de tu parte que lo puedas identificar, cada relación y cada persona que llega a nuestra vida nos enseña algo. En este caso considero que deberías asistir a terapia con el fin de que puedas aprender a reconocerte, a priorizarte, conocerte en soledad y así puedas hacer mejores elecciones de pareja teniendo claro lo que quieres, deseas y estas dispuesto a ofrecer, entre muchas cosas más.
Toma esta situación como una invitación para SANARTE.
Un Abrazo.

Hola, Gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad. Lo que describes es más común de lo que parece: muchas personas, después de una relación dolorosa, desarrollan patrones de dependencia emocional o de autoanulación que se repiten en vínculos posteriores, generando ansiedad, somatizaciones como taquicardias y una sensación de atrapamiento. Entender que este “círculo vicioso” no es tu culpa, sino un patrón aprendido, ya es un primer paso hacia el cambio.

Algunas recomendaciones iniciales que pueden ayudarte:

Reconocer el patrón: ya identificaste que tiendes a priorizar a la pareja por encima de ti. Este nivel de conciencia es fundamental para empezar a transformarlo.

Fortalecer la autoestima y los límites personales: aprender a decir “no”, a cuidar tus necesidades y a poner límites saludables es esencial para construir relaciones equilibradas.

Trabajar el trauma original: la relación pasada dejó huellas emocionales que siguen influyendo en tu presente. Sanar esas heridas te permitirá dejar de replicar el mismo dolor.

Reestructurar creencias: muchas veces pensamos que “amar” es sacrificarse por completo, pero el verdadero amor incluye respeto y cuidado propio.

Buscar apoyo terapéutico: el acompañamiento psicológico es clave para romper el círculo y construir nuevas formas de relacionarte contigo y con los demás.

Lo más importante es que no tienes por qué seguir viviendo en soledad ni repitiendo este sufrimiento. Con un proceso terapéutico podrás comprender de dónde surge este patrón, sanar la raíz emocional y aprender a crear vínculos basados en respeto, reciprocidad y bienestar mutuo.

Si lo deseas, en consulta online podemos trabajar estrategias específicas para ayudarte a superar este trauma, fortalecer tu autoestima y abrir el camino hacia relaciones más sanas y una vida más plena.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, es importante que enfrentes esta dificultad en un proceso psicoterapéutico, ya que los motivos que subyacen a este patrón que has identificado en tus relaciones, pudiese estar relacionado no solamente a esta mala experiencia que describes, si no también a tu historia de vida personal y a tu relación contigo mismo, y por lo tanto es importante que reconozcas que es un proceso de búsqueda que requiere del acompañamiento de un profesional. En mi consultorio podrás encontrar herramientas para afrontar esta situación.

El pasado no es nuestro destino. Toda situación adversa nos permite conocernos, saber de qué somos capaces y quienes somos. Todo inicia en el autoconocimiento y darnos el tiempo para identificar nuestras heridas, entenderlas y sanarlas. Cuenta conmigo en lo que pueda ayudarte.

Gracias por compartir lo que vives, entiendo lo difícil que ha podido ser esta situación para ti. Muchas veces, cuando en una relación pasada hemos aprendido a anularnos o a priorizar siempre al otro, el cerebro y el cuerpo guardan esa forma de relacionarse como si fuera la ‘normal’. Con el tiempo, sin darnos cuenta, tendemos a repetirlo porque es lo conocido, aunque nos genere angustia y nos haga sentir atrapados.

Algunas cosas que pueden ayudarte por tu cuenta son: empezar a identificar tus propias necesidades y escribirlas, realizar ejercicios de respiración o meditación para calmar la ansiedad cuando aparezcan sensaciones intensas en el cuerpo. También puede ser útil llevar un diario emocional, donde registres cuándo aparecen esos sentimientos de angustia y qué los detona, para ir reconociendo patrones con mayor claridad.

Aun así, lo más importante es que no tengas que recorrer este camino solo. El acompañamiento de un profesional de la salud mental puede darte un espacio seguro para comprender de dónde viene este ciclo, sanar esas heridas y aprender nuevas formas de relacionarte desde el respeto y el cuidado hacia ti mismo.

Entiendo mucho lo que cuentas . Ese “círculo” tiene explicación: nuestro cerebro tiene una red llamada sistema límbico (emociones) y otra llamada corteza prefrontal (razón). Cuando en el pasado viviste esa relación tan dura, la emoción quedó grabada fuerte en tu memoria y tu cuerpo aprendió a reaccionar con miedo (taquicardia, sensación de atrapamiento). Eso se llama respuesta aprendida. Lo importante es que hoy, con terapia, puedes entrenar tu cerebro para que la parte racional tome más protagonismo, y poco a poco dejar de repetir ese patrón. No estás rot@, solo estás repitiendo un guion que se puede reescribir.

Hola! Lo que describes es un patrón de pensamiento y conducta aprendido en tu primera relación y que se ha ido repitiendo. Desde la Terapia Cognitivo-conductual podemos identificar esas creencias (si no priorizo al otro, me rechazan), cuestionarlas y reemplazarlas por pensamientos más realistas, además de entrenar habilidades para poner límites y cuidar tu propio bienestar. Romper este círculo es posible con trabajo terapéutico y exposición gradual a nuevas formas de relacionarte.
Actualmente diseño y aplico con éxito procesos de un mes que facilitan el cambio de patrones de conducta. Espero poder servirte. Recibe un abrazo!

Para poder romper estos ciclos de repetición, es importante que puedas entender cuáles son las raíces que los mantienen. En otras palabras, es importante entender que situaciones emocionales y del pensamiento mantienen, de manera posiblemente inconsciente, estas acciones que te generan angustia. Cuando puedas entender esto, tendrás más elementos que te permitan actuar para cambiar estas circunstancias y tomar decisiones que te generen menos ansiedad. Para esto, es importante que realices un proceso de reflexión profundo, algo que puede realizarse con acompañamiento terapéutico que te pueda brindar una guía y generar interpretaciones que te ayuden a comprender mejor tu historia de vida.

Buenas tardes, esta situación te sucede una tras otra vez porque es lo que tu mente considera de cierta manera que es la manera apropiada de actuar porque así lo aprendió en su debido momento, Te aconsejo que asistas a psicoterapia para poder adquirir otros aprendizajes más asertivos, que te lleven a tener una relación de pareja sana adquiriendo nuevas habilidades y " desaprendiendo" las conductas poco apropiadas y así mismo fortalecer tu autoestima y adquirir estrategias que te permitan manejar los niveles de ansiedad que esta situación produce en ti

Bonito día, identificar el patrón, el origen del mismo, sanar el momento y especialmente recuperar tu ser, tu valía y amor propio son los pasos principales en tu proceso de sanación. Escríbeme y con gusto te acompaño en tu proceso.

Hola. Veo que tu caso tiene varios componentes, iniciando desde trauma que no has trabajado hasta llegar al pensamiento actual que ha creado un habito que desde tu perspectiva al parecer condiciona tu realidad y afecta tu bienestar emocional. Te recomendaría asistir a terapia psicológica para ayudarte con herramientas que te permitan trabajar en ti mismo. Trabajo con la Terapia de Aceptación y Compromiso que se centra en la aceptación de los pensamientos y emociones en lugar de tratar de controlarlos, y en la identificación de los valores personales para guiar la acción. La Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) aborda los trastornos del comportamiento y las emociones enfatizando el análisis de la evitación de eventos privados aversivos (por ejemplo, evitación experiencial) como función de una pluralidad de comportamientos psicopatológicos. Estos procesos pueden verse coadyuvados por el seguimiento de reglas verbales relativas al control estricto de emociones y cogniciones. La ACT ofrece varias herramientas clínicas para desmontar los procesos de evitación y de seguimiento de reglas asociados al problema del cliente. Para obtener más información sobre mi consulta o para reservar una cita, visita mi perfil en Doctoralia. Atte, Dr Juan Ortiz (Psicólogo)

Hola, aquí estoy para ayudarte y darte las herramientas suficientes para que te vuelvas a reconectar y conocerte de nuevo, poner limites, establecer una nueva ruta emocional para ti y tus relaciones de pareja.

Agenda una cita y empezamos a trabajar en este nuevo sueño.

Lo que describes puede estar influenciado por rasgos de personalidad que te llevan a priorizar a los demás sobre ti. Estos rasgos, sumados a experiencias pasadas, pueden hacer que se repitan ciertos patrones de relación. La psicoterapia es una herramienta eficaz para trabajar en ellos y construir vínculos más equilibrados.

¡Hola! Es comprensible que los patrones aprendidos en una relación pasada se repitan en nuevas experiencias, ya que suelen quedar muy arraigados. Lo más recomendable es iniciar un proceso terapéutico que te ayude a comprender lo que ocurrió, sanar esas heridas y construir formas más sanas de relacionarte.

Le sugiero iniciar un psicoanálisis para abordar aquello que pudo derivar en trauma y le hace vivir en un círculo vicioso de tristeza, soledad y sin 'rumbo'.

Buen día, que bueno que estés interesado en evolucionar en cada aspecto de tu vida, incluso en el afectivo. Te podría beneficiar mucho una psicoterapia individual, donde reconozcas tus pautas relacionales con otros y contigo mismo. Trabajar para modificarlas, buscando que sean más satisfactorias.

Hola, lo que describes refleja un patrón emocional profundamente arraigado que puede trabajarse con psicoterapia. Es posible romper ese círculo, sanar heridas del pasado y construir relaciones más sanas. Te animo a buscar acompañamiento profesional; si lo deseas, estaré encantado(a) de ayudarte en este proceso.

Buenas noches, no es tu culpa pero requieres valoración clinica por psicología e intervención para la ansiedad y trabajo terapéutico

Hola, gracias por compartir algo tan personal en estos espacios en pro de buscar ayuda y orientación.

Lo que mencionas es más común de lo que crees, cuando hemos vivido relaciones afectivas en las que nos anulamos o priorizamos al otro por encima de nosotros mismos, indirectamente aprendemos patrones de conducta que se repiten en relaciones posteriores, generando síntomas de malestar como ansiedad, agobio, angustia, etc.

Estos patrones de conducta se pueden trabajar y modificar por medio de un proceso terapéutico. En la psicoterapia se exploran experiencias pasadas, se identifican presencia de esquemas emocionales y de relación, se aprenden estrategias relacionadas con establecimiento de límites sanos, fortalecimiento de autoesquemas y construir vínculos más sanos.

No estas solo en esto, y esto puede cambiar. En proceso terapéutico y compromiso personal, es posible sanar y modificar estas dinámicas, para que recuperes bienestar calidad de vida.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes suele estar relacionado con patrones afectivos aprendidos que, sin darnos cuenta, se repiten en distintas relaciones. Este tipo de dinámica en la que se prioriza al otro hasta el punto de anularse puede tener raíces profundas en la forma en que aprendimos a vincularnos emocionalmente y en cómo entendemos el amor, el cuidado y el valor propio.

En estos casos, la terapia psicológica puede ayudar a identificar el origen del patrón, trabajar el miedo al abandono o a la pérdida y fortalecer la autonomía emocional, permitiendo construir relaciones más sanas y equilibradas.

Cuento con experiencia en el abordaje de patrones relacionales, dependencia emocional y procesos de ansiedad asociados a los vínculos, desde un enfoque clínico que busca comprender y transformar lo que hoy genera sufrimiento.

Si deseas iniciar un proceso terapéutico para trabajar estos aspectos y recuperar una sensación de dirección y bienestar, te invito a agendar una cita conmigo a través de mi perfil. Estaré encantada de acompañarte en este proceso de cambio y crecimiento personal.

Es importante contar con acompañamiento psicológico para explorar el origen de esos patrones repetitivos en tus relaciones. Comprenderlos desde una mirada ética y consciente puede ayudarte a transformar la forma en que te vinculas, abriendo espacio para relaciones más significativas y coherentes con tu bienestar.

Hola, gracias por confiar en compartir tu caso. Frente a lo que cuentas (anularte, priorizar al otro, sentir pánico y taquicardias, y ver cómo se repite el patrón) es una experiencia dolorosa y, a la vez, bastante comprensible desde la historia de aprendizaje afectivo y la evitación experiencial. En terapia contextual trabajamos con dos objetivos centrales: Primero, reducir las estrategias que te mantienen atrapada (evitación, huida, complacencia extrema) y Segundo, construir una vida guiada por lo que realmente valoras, aún cuando aparezcan emociones desagradables. Es así como en consulta podríamos explorar tu historia de apego y aprendizaje relacional, practicar ejercicios para “separar” pensamientos dolorosos y clarificar valores para empezar acciones pequeñas y concretas que te devuelvan sentido y dirección.

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que describes es muy común en personas que han vivido relaciones donde se anuló su propio bienestar. Esos patrones pueden repetirse sin darnos cuenta, como una forma de buscar reparación emocional. La buena noticia es que sí se pueden transformar con acompañamiento terapéutico, aprendiendo a poner límites, fortalecer la autoestima y construir vínculos más sanos.

En terapia psicológica puedes trabajar el origen de ese patrón y aprender nuevas formas de relacionarte, desde el cuidado y el respeto hacia ti mismo.

Buen dia. Es importante que tu caso sea revisado por un profesional en salud mental, ya que tu situacion se puede complicar de no recibir la ayuda que requieres. Por tanto, te invito para que inicies el camino hacia tu recuperacion ingresando a mi perfil y alli puedes agendar una cita en la disponibilidad horaria que mas te convenga.

Gracias por abrir tu historia con tanta sinceridad. Lo que compartes refleja un profundo cansancio del alma: repetir un mismo patrón relacional una y otra vez, sintiendo que te pierdes a ti misma en el intento de sostener al otro. Lo que te sucede, no se interpreta como un error, sino como una lealtad inconsciente y amorosa hacia alguien o algo de tu historia que aún no ha sido visto.

El cuerpo, con sus taquicardias y angustias, habla el lenguaje de lo no dicho. Cada sensación puede ser la voz de una parte tuya que intenta recordarte que ya no necesitas anularte para pertenecer o para ser amada. Cuando repetimos vínculos que nos hacen daño, el inconsciente suele estar buscando reparar un dolor antiguo, quizás de la infancia o incluso de generaciones anteriores.

En un proceso terapéutico podemos mirar con respeto el origen de esa fidelidad invisible:
¿A quién estuviste tratando de salvar cuando te olvidaste de ti? ¿A quién sigues siendo fiel cuando eliges perderte en el otro?

Cuando el origen se revela, el cuerpo descansa, la mente se aquieta y el corazón recupera su libertad para amar sin miedo.

Frases sanadoras que podrían acompañarte:
“Ya no necesito anularme para ser amada.”
“Honro el amor que antes confundí con sacrificio.”
“Devuelvo con gratitud lo que no me pertenece y me quedo con mi propia vida.”
“Ahora puedo elegir relaciones donde yo también existo.”

Si lo sientes, puedo acompañarte a mirar este patrón desde su raíz, para que el amor deje de doler y se convierta nuevamente en una fuente de fuerza y libertad

Hola, entiendo todo lo que comentas, con lo que estoy leyendo me parece que haces una buena evaluación de lo que estas pasando que esto es un buen avance el reconocimiento de nuestros dolores, es muy importante que puedas realizar un proceso completo de terapia para poder evaluar muy bien lo que estas pasando y poder intervenir adecuadamente.

Hola Hola, un gusto saludarte.
Lo que compartes no solo es profundamente humano, sino también muy valiente. Reconocer un patrón que se repite en nuestras relaciones y atrevernos a nombrar el dolor que conlleva, es un primer paso poderoso hacia la sanación.
Lo que viviste no te define, pero sí merece ser escuchado
Cuando en una relación nos anulamos, priorizando al otro por encima de nuestro propio bienestar, muchas veces no lo hacemos por debilidad, sino por una necesidad profunda de ser amados, aceptados o de evitar el abandono. Si esa entrega se dio en un contexto de trauma o desequilibrio emocional, es comprensible que haya dejado huellas: ansiedad, somatizaciones, miedo a poner límites, y una sensación de estar atrapado.
Con el tiempo, estos patrones pueden volverse automáticos, como si una parte de nosotros creyera que solo así podremos sostener el amor. Pero el costo emocional es alto: relaciones que se repiten, vínculos que duelen, y una soledad que no siempre se calma con compañía.
El trauma relacional se repara en vínculo. Lo que se dañó en una relación, muchas veces solo puede sanarse en otra relación segura. La terapia es precisamente ese espacio: un vínculo reparador donde puedes explorar tu historia sin juicio, entender por qué repites ciertos patrones y, sobre todo, aprender a construir relaciones donde tú también tengas un lugar.
Algunas claves que podrías comenzar a explorar:
- Reconocer tus necesidades emocionales sin sentir culpa o vergüenza.
- Identificar las señales tempranas de relaciones desequilibradas.
- Trabajar en tu autovaloración, no como una idea abstracta, sino como una práctica diaria.
- Aprender a poner límites sin sentir que eso pone en riesgo el amor.
No estás solo, y no estás roto
Tu tristeza y tu sensación de estar sin rumbo no son un destino, son señales de que algo dentro de ti está pidiendo ser atendido. Y eso ya es un acto de sabiduría interna.
Si lo sientes, mi consulta está abierta para ti. Podemos trabajar juntos en comprender tu historia, sanar tus heridas relacionales y ayudarte a construir vínculos más sanos, donde no tengas que elegir entre amar y ser tú mismo.

Hola, gracias por compartir algo tan profundo y valiente.
Lo que describes es un patrón muy común pero doloroso: cuando vivimos una experiencia traumática en una relación, nuestro sistema emocional puede quedarse "atrapado" repitiendo las mismas dinámicas, como una forma de intentar resolver lo no resuelto. La anulación de ti mismo y los síntomas físicos que manifiestas son señales de que tu cuerpo está pidiendo atención y sanación.
La buena noticia es que estos patrones pueden trabajarse y transformarse. Es posible reconectar contigo, establecer límites sanos y construir relaciones desde un lugar diferente. Este proceso requiere acompañamiento terapéutico especializado en vínculos afectivos y trauma relacional.
Te mereces bienestar y relaciones que sumen a tu vida. Si deseas trabajar en romper este ciclo y recuperar tu paz, estaré encantada de acompañarte en este camino.
Un abrazo fuerte.

Gracias por abrir tu historia con tanta honestidad. Lo que describes no es poca cosa. Haber vivido una relación donde te anulaste, donde priorizaste al otro por encima de ti, y donde tuviste síntomas tan intensos como angustia, pánico y somatización, deja huellas profundas. Y es absolutamente comprensible que esos aprendizajes emocionales se estén repitiendo en tus relaciones posteriores.

Lo primero que quiero que sepas es que lo que estás experimentando no habla de debilidad, sino de un patrón aprendido que tu sistema emocional repite automáticamente para sentirse seguro, incluso si termina generando sufrimiento. Tu cuerpo y tu mente están reaccionando desde lo conocido, no desde lo que hoy necesitas.

Lo que describes encaja con lo que llamamos clínicamente patrones relacionales desadaptativos, que suelen surgir cuando en una relación significativa se aprendió a sobrevivir “apagándose”, cediendo constantemente, o temiendo perder al otro. Estos patrones pueden reactivarse en nuevas relaciones, incluso cuando racionalmente sabes que no deseas volver a vivirlo.

La buena noticia es que esto sí se puede trabajar y cambiar, pero no desde la fuerza de voluntad, sino desde un proceso terapéutico cuidadoso. En consulta solemos abordar este tipo de casos desde:
Reprocesamiento del trauma relacional
No es necesario que haya habido violencia explícita para que exista trauma. Cuando una relación nos enseña que “existir es peligroso” o que “mis necesidades estorban”, se generan respuestas de alarma y atrapamiento que persisten. Trabajamos para desactivar esas memorias emocionales, reorganizar la narrativa y devolverle a tu sistema la capacidad de sentirse seguro sin anularse.

Comprender y transformar el patrón que se repite
Se exploran las dinámicas que te llevan a priorizar al otro por encima de ti, a sentirte atrapado, a evitar el conflicto y a desconectarte de tus propias necesidades. Con esto, puedes construir nuevas formas de vincularte sin caer en la autoanulación.

Reconstrucción de límites, autoestima y agencia personal
Parte del tratamiento incluye fortalecer tu capacidad para reconocer tus necesidades, expresarlas sin culpa y sostener relaciones desde la reciprocidad, no desde el sacrificio.

Regulación emocional y manejo de respuestas somáticas
Las taquicardias y sensaciones de pánico son señales del sistema nervioso de que algo se siente familiarmente peligroso. Con técnicas específicas, puedes aprender a regular tu cuerpo para que ya no entre en ese modo de alarma.

Y algo muy importante: no estás condenado a repetir este ciclo. Lo que estás viviendo es doloroso, sí, pero también es un indicio claro de que estás listo para comenzar a transformarlo. Buscar ayuda es un acto de valentía y un primer paso para salir de la tristeza, la soledad y la sensación de estar sin rumbo.

Si lo deseas, puedo ayudarte a comenzar este proceso o guiarte en un plan terapéutico acorde a lo que estás viviendo. No tienes que atravesar esto solo.

Hola lo ideal es que consultes con Psicologia y realices un tratamiento especializado, para asi obtener resultados y mejorar la calidad de vida en salud mental

Hola, asistir a terapia psicológica es la mejor opción para no repetir esos patrones. Hay muchas cosas por conversar pero que por privacidad acá no lo haces, asi que lo mejor es asistir con el profesional