Preguntas de pacientes (337)

Abuso sexual es cualquier avance o intento de seducción de parte de un adulto, adolescente o niño más grande sobre el menor. En su caso, no solamente cuenta como abuso la seducción mediante engaños de su primo (no cuenta qué edad tenía), sino que sus padres tuvieran relaciones sexuales delante de usted, al parecer deliberadamente o al menos sin que les importara hacerlo. Esto se puede entender como un abuso de corte exhibicionista. Razón tenía en sentir coraje por ello, tratándose de sus propios padres. Por otra parte, casi siempre el que lo perpetra es el padre o alguien que lo representa, lo cual parece el caso de su primo mayor. Un padre incestuoso y seductor (o quien lo representa) rompe todas las barreras: la generacional, la edípica, la del incesto... todas. Muy posiblemente de allí venga su sentimiento de falta de diferenciación de las partes de su personalidad, y por esto se pregunta quién es y qué es lo que quiere. El único tratamiento conocido por mí que pudiera serle de utilidad es el psicoanálisis, ya que es el único tratamiento a fondo de la personalidad y permite construir nuevos sentidos y significaciones. Consulte al psicoanalista.

Antes de pensar en salvar esa relación, yo pensaría en la forma de salvarla a usted de sí misma. Sálvese primero y cúrese en salud, ya que parece marchar, impelida por una misteriosa fuerza interior, hacia un final trágico. Usted ha detectado señales de peligro, pero por alguna razón desconocida prefiere ignorarlas. Además, ¿por qué se siente con autoridad y capacidad de cambiar a otra persona? Primero piense en cambiarse a sí misma. Y ¿qué es lo que hay que cambiar? Su guión psíquico. Parece que usted anda con un guión interno, una especie de libreto que escribió vaya uno a saber quién y cuándo, y va por el mundo buscando actores que jueguen los papeles de reparto, así como usted juega el suyo propio. Mi recomendación es la siguiente: antes que sea demasiado tarde y la situación se le salga de las manos, consulte a un psicoanalista, que es el experto capacitado para acompañarla a comprender mejor su historia y su guión interior, a fin de que no lo siga repitiendo y pueda emprender un camino de bienestar y de relaciones más sanas, sin tanto drama.

Ciertamente los "ataques de pánico" son una enfermedad de moda, pero no me parece muy útil pensar que la niña esté enferma en el sentido estricto de la palabra, es decir, que tenga alguna alteración estructural o funcional de su organismo. Lo más probable es que la niña esté expresando sus tensiones emocionales como ellos suelen hacerlo: o bien enfermándose realmente (que no parece ser el caso) o bien exhibiendo cambios en su conducta. Lo primero que hay que indagar cuando consultan por niños es la situación familiar, ya que es bien sabido que un niño con problemas es el síntoma de una familia con problemas. ¿Cómo están las cosas en el hogar? ¿Cómo es la relación entre los padres? ¿Será que su familia, es decir su mundo, se encuentra bajo amenaza, lo que para los niños siempre tiene carácter catastrófico? Ella en realidad no tiene miedo a lo que venga después de la muerte, sino a lo que sucedió, sucede o va a suceder en esta vida. Me parece preocupante que rehuya el contacto con adultos, ya que esto podría tener origen traumático. ¿Habrá sufrido algún tipo de maltrato, por ejemplo abuso sexual? Ella no va a hablar fácilmente de eso, así que no tiene sentido interrogarla. Si usted siente que la situación se le sale de las manos, es mejor que pida ayuda profesional, ojalá de un psicoanalista. Quizá la "enferma" no sea la niña, sino los padres, la familia, en fin... Como le digo, el psicoanalista es, en mi experiencia, el profesional mejor capacitado para ayudar en estos caso.

La ansiedad no es una enfermedad, sino una señal de que, por alguna razón, se han activado los mecanismos de supervivencia, que son los que nos preparan para luchar o para huir cuando estamos ante una situación de amenaza. Lo que usted siente es lo mismo que sentiría si de repente se viera ante un toro bravo o una serpiente. Pero en su caso, ¿dónde están el toro y la serpiente? Sin duda, dentro de usted. Si quiere aislarse es porque sospecha que las personas pueden contener la amenaza de la que se defiende. Eso es lo que se llama una fobia, es decir, poner un peligro interno en algo exterior de lo que se puede huir. El profesional que le puede ayudar a identificar, entender y elaborar los peligros que la amenazan desde dentro es el psicoanalista. No dude en consultar.

"Me siento más que enamorada obsesionada con mi pareja." Y su pareja, ¿qué opina? A lo mejor pasa por una situación parecida: ninguno de los dos puede "ni contigo ni sin ti", como dice la canción. Esto significa que los dos se necesitan el uno al otro, porque son los actores perfectos para desarrollar el guión psíquico del otro. Conforman lo que se ha llamado una "pareja pasional", y por esto las escenas, la violencia, la intensidad emocional, etc. La razón de fondo es que conforman una especie de unidad indiferenciada, y por esto el uno trata al otro como si fuera una parte de sí mismo, de su cuerpo y su alma, y no como un individuo aparte. Cuidado, porque a veces esas cosas terminan mal. Le recomiendo ver la película "La pasión de Anna", de Ingmar Bergman. Ah, y por supuesto, busque ayuda profesional. Ojalá de un psicoanalista.

El temblor del cuerpo y la sensación de que se le cierra la garganta son señal de que se le han activado los mecanismos de supervivencia. Posiblemente también tenga palpitaciones, corazón acelerado, palidez, sudor frío... Pero, ¿por qué? ¿Se lo ha preguntado? Voy a ponerle una comparación sencilla: si saliera usted de paseo al campo y de pronto se encontrara de frente con un toro, posiblemente sentiría lo mismo: miedo. Pero, si no hay toro, ¿de qué tiene miedo? Si no hay un peligro externo, el miedo es a un peligro interno, y lo grave es que posiblemente sea un peligro que usted no conoce, es decir, un peligro inconsciente. Le aconsejo visitar a un psicoanalista, que es el profesional indicado para ayudarle a averiguar qué es lo que realmente le da miedo y cuál sería la mejor manera de tratar la dificultad.

Es natural que después del nacimiento del bebé el sueño nunca vuelva a ser como antes, y especialmente durante los primeros meses de vida del niño. Está claro que la tarea de criarlo es abrumadora y exige estar mucho más alerta, en previsión de situaciones en que haya que atender a la criatura. Así es que su problema no debe verse como una enfermedad, y por consiguiente el uso de drogas es muy cuestionable y debe evitarse. Ahora bien, si sale de su casa y no puede dormir y al regresar sí lo consigue, uno entra en sospechas de que hay algo o alguien en la casa que usted necesita mantener bajo control. No estaría de más visitar a un psicoanalista para que le ayude a entender mejor lo que le sucede, luego de una cuidadosa valoración de su situación emocional total.

La primera reacción ante una pérdida de esa naturaleza suele ser de aturdimiento, como si se hubiera recibido un mazazo en la cabeza. Pueden aparecer sentimientos de irrealidad, como en un intento por negar la gravedad del dolor. Es, como se ve, una especie de analgesia defensiva. Sin embargo, a poco se aviva la sensibilidad, tal como sucede muchas veces con un golpe o herida, que no se siente al principio. Entonces uno grita de dolor, y este corre por todo el cuerpo y todos los aspectos de la vida, lo que hace que uno no pueda trabajar, comer, dormir, concentrarse en nada... Lo peor que se puede hacer con esto es intentar adormecer el dolor con drogas, alcohol, viajes, etc., porque el objeto perdido empieza a comportarse como un cuerpo extraño que con el tiempo se convierte en un verdadero perseguidor interno. Entonces puede ocurrir un duelo patológico postergado, que se desencadena con cualquier acontecimiento posterior. En casos como el suyo, lo más recomendable es sentir el dolor hasta el fondo, llorar, y, sobre todo, hablar de él. Busque a sus familiares y amigos, hable mucho de su dolor y piense que usted tiene derecho a él. Lo natural es que él se vaya sanando, como una herida, y que deje una especie de cicatriz: un recuerdo de algo tremendo que sucedió, pero que ya no duele.

Ante todo, reciba usted mis condolencias. Y no lo digo por cumplimiento, sino porque al leer su pregunta sentí una viva punzada en el pecho, junto con una sensación opresiva y un nudo en la garganta. Dicen los antiguos que las penas pequeñas hablan, pero las grandes callan. ¿Qué dolor puede ser peor que la pérdida de un hijo, y especialmente si es un niño? ¿Qué hay que pueda dejar a un padre más desolado y aturdido?Yo tengo una niña de seis años, y nada hay que me cause más horror que imaginar o soñar su muerte. Tuve una paciente que había perdido una niña a causa de un tumor cerebral, y para mí era muy difícil contenerme a mí mismo cuando me hablaba de eso. Sin embargo, era necesario para ella hablar del asunto con alguien que la escuchara con genuino interés y empatía, para que pudiera empezar a construir un nuevo sentido y significación de la experiencia inenarrable. ¿Por qué? Porque un dolor así es necesario vivirlo en toda su magnitud, no intentar adormecerlo con drogas o negarlo con la conducta, sino dejarlo que llegue hasta el fondo. Ahora bien, es importante tener con quien hablar de ello, a fin de que el objeto perdido (en este caso el niño) no se convierta en una especie de perseguidor interno que no la deje en paz en lo que reste de vida. No hay una sola manera de vivir un duelo como el suyo, y usted debe encontrar su propio camino. Si es usted muy sola, consiga alguien que la acompañe a elaborar esa terrible experiencia. Si le es posible, consulte a un psicoanalista, ya que, en su caso, es necesario hablar, y hablar mucho.

Usted no está solo. Lo primero que me viene al recuerdo es un paciente que tuve hace ya varios años. Se describía como "adicto al sexo", pero su verdadera adicción, si se me permite el término, era a la masturbación y la pornografía. Pasaba horas enteras viendo películas XXX e imágenes pornográficas. Por otro lado, siendo ya de unos 26 años, manifestaba querer conseguir novia y tener relaciones sexuales, lo cual nunca había hecho. Con una excepción: su compañero sexual de toda la vida había sido su propio hermano, un poco menor que él. ¿He de seguir? Mejor no. Lo que quiero transmitirle es que su escueta pregunta solo menciona una dificultad, pero si se "jala la pita" con seguridad empezarán a aparecer infinidad de cosas extrañas y llamativas en su personalidad. ¿La conclusión? Le recomiendo visitar a un psicoanalista, ya que lo que usted menciona es solamente la punta del iceberg. Con toda seguridad necesita usted un tratamiento a fondo de la personalidad, y el psicoanálisis es precisamente eso.

Usted podrá modificar este comportamiento, si es que de verdad quiere modificarlo, cuando entienda cuál es su sentido y qué es lo que busca comunicar. Dice que no logra controlar su mirada, pero ¿de quién será esa mirada realmente? Hay una cosa que salta a la vista, valga la expresión, y es que usted se encuentra dividido en dos: hay uno que obra como guiado por una fuerza misteriosa, lo que quiere decir que el motivo de su accionar es inconsciente; y otro que observa impotente sin acertar a asumir el control de la personalidad total. Con toda seguridad este síntoma tiene una historia muy antigua, la cual habría que rastrear hasta sus orígenes, que posiblemente estén en la familia. Hace poco me consultó un paciente con una situación parecida a la suya, y al hablarme de su historia familiar me contó que su papá le había "echado el ojo" a su mamá y se había hecho el propósito de quitársela al novio que tenía, lo cual logró tras cinco años de trabajo. No hay forma de establecer nexos causales, pero mi recomendación es que se psicoanalice, a fin de que pueda integrar su síntoma a su historia personal para que adquiera una nueva significación y pueda entrar a formar parte de las redes de simbolización. En ese momento, quizá deje de ser necesario para usted.

¡Enhorabuena! No se sienta culpable por su decisión, ya que de lo contrario se arriesga a quedar cada vez más atrapada en un vínculo sadomasoquista de consecuencias imprevisibles. Sadomasoquista quiere decir que hay un sádico, que goza haciendo sufrir, y un masoquista, que "goza" sufriendo. ¿Querrá usted que le cuelguen ese rótulo? ¿Qué tal, por ejemplo, que quedara usted embarazada y tuviera que habérselas con él por el resto de su vida? Así pues, huya de él como de la peste. Usted no necesita psicólogo, sino una condecoración.

Echo de menos que usted no diga nada acerca del estado de su matrimonio, ya que allí podría estar la clave para entender su peculiar y arriesgado comportamiento. Posiblemente intente usted, sin saberlo, provocar una crisis a fin de llamar la atención sobre algo de lo que ustedes no están hablando. Es, como quien dice, comunicarse con acciones y no con palabras. Busque ayuda pronto, ya que su situación es una bomba de tiempo de consecuencias imprevisibles. Consulte a un psicoanalista de pareja, ya que, insisto, es en dicha relación donde parece estar el problema.

La razón de ser de la relativa monogamia y de la sexualidad en el ser humano es mantener el interés por la pareja, considerando sobre todo la dificultad que supone criar a los hijos sin el apoyo de todo un sistema de relaciones, que comienza por la pareja. Así pues, la situación que usted describe puede tomarse como síntoma de crisis total de la pareja. Son pasos de animal grande, ya que lo que su esposa trata de comunicarle con su conducta es que hay algo que anda muy mal. No lo vea, repito, como una disfunción sexual, sino como señal de crisis de la relación. Usted también está en todo su derecho de hacer saber lo que quiere, si es que se ha preguntado qué es lo que quiere, y de hacer valer sus reclamos. En un caso así yo procuraría buscar ayuda de un psicoanalista. Este estará capacitado para decidir quién es el paciente, si el individuo o la pareja. Yo me inclino por lo segundo, así que ni se culpe a sí mismo ni la culpe a ella. Háblele a ella con franqueza, preguntándole: "¿Qué será lo que nos pasa?" Recuerde que el "tú" separa, pero el "nosotros" une.

Generalmente, las preguntas relacionadas con las perversiones sexuales (que ahora prefieren llamar parafilias) no las hacen quienes las tienen, sino sus familiares, cónyuges, etc. La razón de esto es que el voyeurista, exhibicionista, practicante de zoofilia, pedofilia, etc. no vive su perversión como un síntoma, es decir, como una especie de cuerpo extraño que le causa dolor o sufrimiento, sino que la tiene integrada en la corriente principal de la personalidad y no ve en ella ningún problema, a menos que se meta en dificultades por culpa de su perversión. Según el psicoanálisis clásico, las perversiones se deben a impulsos sexuales infantiles que no logran integrarse al impulso sexual total del adulto, y por ende entran a operar como un marcapaso que comanda toda la función sexual. La pedofilia suele verse en personas que han sufrido algún tipo de abuso sexual durante la infancia, situación traumática que detuvo el desarrollo sexual y dejó una brecha incurable en la personalidad, la cual presenta ahora un funcionamiento escindido, es decir, dividido en dos partes que no tienen ningún contacto la una con la otra. En el fondo, el perverso pedófilo sigue siendo un niño que quiere involucrarse en juegos eróticos con otros niños, pero evidentemente esto no es tan sencillo, ya que cada vez que lo hace produce un daño enorme en el otro. En términos muy simplificados, el pedófilo trata de superar su trauma desempeñando ahora el papel activo, puesto que cuando lo sufrió desempeñó el pasivo. Así pues, estas personas generalmente no buscan ayuda, y las posibilidades terapéuticas son malas por la misma razón citada arriba: que la conducta perversa no es un síntoma contra el cual haya que luchar, sino una parte del yo que el perverso siente como normal.

Desgraciadamente, en la mente de muchos médicos se ha establecido una ecuación perversa entre la queja de insomnio (que es una de las más frecuentes) y la prescripción de un fármaco, generalmente una de las cuestionables benzodiazepinas como la que usted toma. Algunos han investigado esta cuestión y han concluido que el tiempo que pasa entre la queja "no puedo dormir" y la receta de la droga es de unos pocos segundos. ¡Qué práctica tan nociva! Se requiere tiempo y dedicación para investigar un motivo de consulta como el insomnio, y en la medicina industrializada y mercantiilista que vivimos no es posible tal cosa. ¿Se ha preguntado usted qué será lo que en realidad no lo deja (o la deja) dormir? En mi experiencia, he podido llegar a la conclusión de que el dormir es una función vital tan importante que solamente se deja perturbar por problemas graves. En últimas, es el miedo a la muerte lo que no nos deja dormir, ya que el insomnio es una señal de activación de los mecanismos de supervivencia. ¿Quién se duerme en medio de una batalla? Si no hay causas obvias, hay que buscar en los temores inconscientes. ¿Seguirá el mundo allí cuando despierte? ¿Me abandonará mi padre mientras duermo? La única forma de entender los verdaderos motivos del insomnio es hacer una buena anamnesis, que incluye, no faltaba más, descartar falta de higiene del sueño. Claro que dicha falta de higiene tiene que formar parte de una alteración total de la personalidad, y nunca es un trastorno aislado. Mi recomendación es que, si le es posible, visite a un psicoanalista, o a algún terapeuta que se tome el tiempo de escucharlo y ayudarle a entender los motivos profundos de su sufrimiento.

¿Se ha preguntado por qué está desanimada? No caiga en el error de creer que estar desanimada es estar enferma, ya que esto no necesariamente es así. Por otra parte, no se automedique, ni siquiera con remedios "naturales". Recuerde que "natural" no quiere decir "inofensivo". El preparado que usted toma contiene una yerba llamada hipérico que ha sido muy cuestionada, principalmente por sus interacciones medicamentosas. Si necesita ayuda, consulte personalmente a un profesional.

No se automedique, ni siquiera con remedios "naturales". Recuerde que "natural" no quiere decir "inofensivo". Por otro lado, usa usted términos muy vagos como "crisis nerviosa" o "débil mental y corporal" como para poder intentar alguna explicación. No dude en visitar a su médico.

No se automedique, ni siquiera con remedios "naturales". Recuerde que "natural" no quiere decir "inofensivo". Por otro lado, usa usted términos muy vagos como "crisis nerviosa" o "débil mental y corporal" como para poder intentar alguna explicación. No dude en visitar a su médico.

La ansiedad o angustia no es una enfermedad, sino un síntoma, es decir, una queja subjetiva del paciente. Produce las mismas manifestaciones que el miedo: hipervigilancia, insomnio, sudoración fría, taquicardia, palpitaciones, palidez, desasosiego, temblor, inquietud motora, etc. Y es que en el fondo son la misma cosa. La única diferencia es la siguiente: el miedo es un mecanismo de supervivencia, ya que nos prepara para la lucha o la huida en situaciones de peligro real; la angustia, por su parte, es un sentimiento de miedo ante un peligro desconocido por nosotros, ya que procede del mundo interior. Alguien explicaba la diferencia con un ejemplo. Imagine que va por el campo de paseo y se encuentra de manos a boca con un toro bravo. Lo que usted siente es miedo. Pero si siente lo mismo y no hay toro, eso es angustia. Así pues, la angustia no se estudia con tests, sino clínicamente, conversando con el paciente para ayudarle a indagar qué es lo que le produce la sensación de estar ante un peligro. ¿Temor a los propios sentimientos, por ejemplo de odio y agresión, sentimientos que pueden estar reprimidos por acción del amor que se tiene a la misma persona que se odia y teme? ¿Será, acaso, miedo a un perseguidor interno, que puede ser una figura materna o paterna del pasado? Mi recomendación es que consulte a un psicoanalista para empezar a entender los motivos verdaderos de su ansiedad.