Preguntas de pacientes (337)

Eso no tiene nada de anormal. La niña está aprendiendo a conocer el mundo y a vivir en él. Lo que necesita no es un psicólogo, sino unos padres que la eduquen con amor y paciencia, enseñándole a manejarse para capotear las inevitables contingencias de la vida social. Ahora vivimos un histerismo exagerado a causa del famoso "bullying", que la mayoría de las veces no es tal. Siempre los niños incurren en burlas, apodos, manipulaciones y otras cosas que para nosotros los adultos son desagradables. Quisiéramos que nuestros hijos no sufrieran por ello, pero eso es pedir peras al olmo. No se trata de allanarles el camino a los niños, tratando de cambiar la realidad para que no les resulte cruel y dolorosa, sino de prepararlos para que ellos aprendan a abrirse paso solos. Necesitamos formar niños fuertes y hábiles, no una cáfila de ineptos y debiluchos que se suicidan si se les dice cualquier tontería. La única forma de lograr esto es invertirle tiempo al niño. Nada de esa "calidad de tiempo" con que los adultos excesivamente ocupados tratan de apaciguar su mala conciencia. Es necesario oírles sus quejas con paciencia y enseñarles que la vida es así, que siempre hay gente que hace esto y lo otro, pero que uno debe tener su propio criterio, ser uno mismo y no hacer lo que otros dicen, sino lo que uno sabe que es bueno. Este trabajo hay que hacerlo todos los días, aunque estemos cansados y ocupados, no durante los escasos ratos de "calidad de tiempo".

Al parecer reúne usted los requisitos de las personas que más pueden beneficiarse de los tratamientos psicoterapéuticos, es decir, basados en la palabra, los cuales se reúnen en el acrónimo inglés YARVIS (young, attractive, rich, verbal, intelligent, sophisticated). Esto tiene su razón de ser: es joven, así que su personalidad todavía está en formación y puede cambiar; atractiva, ya que tiene un mundo interno que la hace interesante; rica, en la medida en que puede dedicarse a sus estudios sin realizar trabajos pesados para sobrevivir; verbal, lo que se echa de ver en la descripción de sus dificultades; inteligente y sofisticada, se notan en lo mismo. No lo dude: pida ayuda profesional, ya que lo que usted tiene no es una enfermedad, sino una crisis de sentido. Si me permite un consejo, consulte a un psicoanalista.

Si es lo que imagino, lo que pasa es que no la quiere. Ahora se ve usted obligado a preguntarse qué es lo que en verdad desea. Prepárese para tomar decisiones de fondo.

No coma cuento. Lo que sucede es, sencillamente, que la relación está en crisis, y posiblemente al borde de su terminación. La razón de ser de la sexualidad humana (o al menos una de ellas) es mantener el interés por la pareja, especialmente por la necesidad de criar a los hijos. Cuando dicho deseo desaparece, se oyen pasos de animal grande.

Mucho cuidado con eso. Mi opinión es que es muy peligroso ponerle a un niño un marbete psiquiátrico y matricularlo como cliente de la industria de psicofármacos. La mayoría de niños con ese extraño diagnóstico son perfectamente normales (en el sentido de sanos), aunque quizá con su conducta dejen ver un malestar emocional o un modo de ser que no encaja muy bien en el gusto de los padres o los maestros. No da usted detalles sobre la conducta de la niña, pero ¿se ha preguntado usted por qué hará lo que hace? ¿Por qué estará distraída y móvil en las clases? De lo anterior posiblemente no la podamos culpar, ya que las clases en la mayoría de los colegios tradicionales son terriblemente aburridas, y los niños sencillamente no se pueden estar quietos soportando esa tortura. Ahora bien, si de verdad quiere hacerse una idea sobre lo que le pasa a la niña, lo mejor es que dé un vistazo a la totalidad de la familia, ya que un niño con problemas es el emergente de una familia con problemas. ¿Están sus padres unidos, o por el contrario es hija de familia monoparental? ¿Cómo son las relaciones entre los padres, o sencillamente no hay ninguna relación? ¿Es un niña feliz, o estará expresando sus tensiones emocionales mediante una conducta desbordada? Todas estas preguntas debe hacérselas usted con mucha sinceridad, antes de dejar que a la niña le diagnostiquen una enfermedad que a lo mejor no tiene y la pongan a tomar estimulantes que no necesita y que pueden ser perjudiciales. En mi experiencia, la mejor manera de ayudar a estos niños es trabajar con los padres, de tal forma que estos recuperen su capacidad terapéutica natural. Un psicoanalista puede ayudar mucho en estos casos, ya que ayuda a abrir el pensamiento y a imaginar formas creativas de paliar las dificultades de los niños.

Por lo que cuenta, se echa de ver que su crisis existencial tocó fondo y que la organización defensiva que le ha permitido sobrevivir hasta ahora amenaza con derrumbarse. El principal síntoma que la agobia es la angustia persecutoria, que se materializa en sentimientos de recelo y desconfianza hacia otras personas, por el temor de que quieran hacerle daño. Si me permite la comparación, la angustia se le ha vuelto como un arroyo prodigioso que amenaza con destruir todo lo bueno y arrastrarla a usted, que se siente como una frágil barquilla, hacia una catástrofe. Le anticipo que, si consulta a un psiquiatra, este la encontrará al borde de una crisis psicótica de tono paranoide y la medicará. (Desde luego, no puedo asegurar que no vaya a necesitar este tipo de medidas.) Antes de esto, le aconsejo consultar a un psicoanalista, ya que él sabrá si basta con un tratamiento a fondo de la personalidad para contener el inminente desastre, o si además será necesario recurrir a otro tipo de intervenciones. La contención del psicoanálisis puede ser muy buena para usted, pero esto hay que evaluarlo de cuerpo presente. En todo caso, no dude en pedir ayuda profesional, ya que, a todas luces, está sufriendo mucho, y eso no se va a ir con pastillitas de esas que venden por ahí.

Puede usted estar segura de que él tampoco la está pasando bien. La buena noticia es que la enfermedad de su hijo se llama adolescencia, y se cura sola. La razón de la rebeldía es que él necesita redondear su trabajo interior de separación y diferenciación respecto de los padres, cosa que solamente se logra por oposición. ¿Recuerda usted cuando tenía dos, tres, cuatro años? ¿Encuentra alguna semejanza? La falta de interés por el estudio se debe a la natural introversión de la pubertad, durante la cual el joven está más preocupado por sus cambios interiores que por el mundo real. Tanto peor si dicho desinterés le comenzó en la infancia, porque ahora seguramente es peor. Piense una cosa: mientras más rebelde sea, más dependiente es de los padres (especialmente de sus padres internos). No dice usted nada acerca de la relación del muchacho con el padre, pero es muy importante que esta relación no sufra impedimentos, ya que él lo necesita como modelo de identificación, por más que pelee con él. Su tarea como mamá es soportar con paciencia y estoicismo sus desplantes y arrechuchos, haciendo gala de una combinación de amabilidad y firmeza. En una palabra, su obligación como mamá, como también la del papá, es sobrevivir a la tempestad. Quizá quiera usted consultar a un psicoanalista, no tanto para que tome al muchacho como paciente, sino para que la ayude a usted a entender mejor la situación y a estar más tranquila. Ánimo, que con paciencia y mucho amor se logra mucho con estos muchachos.

Parece que en usted hay dos personas: una de ellas ha creado una facilidad más bien ficticia de relacionarse y caer en gracia, pero otra, quizá más auténtica, permanece como encapsulada y a la espera de desarrollar un modo de existir propio. Algunos psicoanalistas llaman a esto un "falso self adaptativo", que se presenta como una fachada que defiende a un self (yo) verdadero que quiere ser buscado, mas no encontrado, porque necesita esperar la oportunidad de seguir un camino vital que le sea propio e inherente. El origen de esta división suele estar en la más temprana infancia, durante la cual pueden haber ocurrido fallas en la función del ambiente. El tratamiento de elección para casos como el suyo es el psicoanálisis, porque permite la experiencia reparadora de un nuevo comienzo con un ambiente distinto.

Alguna vez leí una frase que se me quedó grabada en la memoria y me ha servido mucho en mi vida y en mi trabajo: El "tú" separa, pero el "nosotros" une. Por su forma de consultar, se diría que usted está muy centrado (o centrada) en el "tú", dejando de lado el "yo" y el "nosotros". Posiblemente su relación con la muchacha esté contaminada por sus juicios y sentimientos negativos hacia ella, y eso haya puesto entre los dos una distancia difícil de salvar. Antes de pensar en rotularla de enferma mental y "chutársela" a algún profesional del ramo, yo intentaría una reconstrucción de la relación con ella. Empezaría, por ejemplo, hablando del "yo": Yo me siento así y asá cuando tú haces esto y lo otro, a mí me parece esto y lo otro, ¿qué opinas tú? O le preguntaría: ¿Qué piensas de nuestra relación? ¿Qué será lo que nos pasa, que he visto que nos hemos alejado mucho? ¿Hay algo que yo haga que te lastime y te haga sentir mal con respecto a mí? Intente ser la terapeuta natural de su hija. Escuchando a las personas con atención y sin prejuicios nos llevamos grandes sorpresas. Si así lo prefiere, consulte a un psicoanalista y háblele de su situación. Posiblemente él se ofrezca como facilitador del necesario diálogo entre ustedes. Las familias necesitan escucharse. Espero haberle sido de utilidad.

Su sobrino pasa por una crisis relacionada con el abandono de su esposa. No se siente como un adulto malquerido, sino como un bebé abandonado o, peor aún, como un feto abortado. En otras palabras, se encuentra profundamente deprimido y regresado como consecuencia del trauma. Ahora bien, sabemos que el trauma psíquico solamente cobra sentido a la luz de experiencias anteriores. En otras palabras, lo dañino del trauma es lo que hacemos con él, y esto viene determinado por toda nuestra historia. Posiblemente él esté reviviendo experiencias traumáticas infantiles. Le aconsejaría visitar a un psicoanalista, ya que no parece estar en posición de responder a llamados a la razón, como decirle que él no tiene la culpa de los problemas de su esposa. No dude en invitarlo a consultar.

Lo primero que debe hacer es preguntarse qué quiere usted. Los segundo es hacer una valoración de la situación total. Una cosa es que ella esté psicótica y le exija abandonar el hogar como parte de su alteración patológica, y otra es que ella esté en sus cabales y haya tomado esa determinación. Si ella en verdad no lo quiere, ¿qué razón tiene para quedarse allí? ¿Los hijos? ¿El patrimonio? Todo eso se puede arreglar por las vías usuales. Pregúntese por qué se siente usted obligado a ser una especie de médico de ella, con temores de que su estado de ánimo decaiga y esas cosas. Posiblemente esté usted más necesitado de ayuda profesional que ella. No dude en consultar a un psicoanalista, quien sabrá hacerle algunas preguntas que le serán de mucha ayuda para capotear su crisis personal y matrimonial.

Parece que tanto usted como los médicos han confundido su respuesta a la pérdida afectiva con una enfermedad que haya que tratar con drogas. ¿Quién soy yo para decidir cómo debe reaccionar una persona a un suceso tan desgraciado? Yo tengo a mis padres vivos, y no quiero ni imaginarme lo que me sucedería si murieran. Ahora bien, es claro que para usted ha sido una experiencia particularmente traumática. Lo más probable es que esto se relacione con algún elemento poco conocido de la historia de su relación con ella, ya que se comporta como si no pudiera dejarla ir porque queda algún tipo de cuenta pendiente. El trauma solo tiene sentido si se considera lo que hacemos con él, y en esto interviene toda nuestra historia vital, y muy especialmente nuestro acervo de experiencias infantiles. El profesional indicado para ayudarle a investigar esto y permitirle una mejor comprensión es el psicoanalista, así que no dude en consultar.

La ansiedad o angustia no es una enfermedad, sino un síntoma, es decir, una queja subjetiva del paciente. Produce las mismas manifestaciones que el miedo: hipervigilancia, insomnio, sudoración fría, taquicardia, palpitaciones, palidez, desasosiego, temblor, inquietud motora, etc. Y es que en el fondo son la misma cosa. La única diferencia es la siguiente: el miedo es un mecanismo de supervivencia, ya que nos prepara para la lucha o la huida en situaciones de peligro real; la angustia, por su parte, es un sentimiento de miedo ante un peligro desconocido por nosotros, ya que procede del mundo interior. Alguien explicaba la diferencia con un ejemplo. Imagine que va por el campo de paseo y se encuentra de manos a boca con un toro bravo. Lo que usted siente es miedo. Pero si siente lo mismo y no hay toro, eso es angustia. Así pues, la angustia no se estudia con tests, sino clínicamente, conversando con el paciente para ayudarle a indagar qué es lo que le produce la sensación de estar ante un peligro. ¿Temor a los propios sentimientos, por ejemplo de odio y agresión, sentimientos que pueden estar reprimidos por acción del amor que se tiene a la misma persona que se odia y teme? ¿Será, acaso, miedo a un perseguidor interno, que puede ser una figura materna o paterna del pasado? Mi recomendación es que consulte a un psicoanalista para empezar a entender los motivos verdaderos de su ansiedad.

"Depresión" y "ansiedad" son dos de las muchas "enfermedades" inventadas por la industria farmacéutica, en asociación con el estamento psiquiátrico, para promover la comercialización de sus productos y obtener astronómicas ganancias. Esto no significa que los psicofármacos sean malos en sí mismos, sino que no sería rentable venderlos únicamente a las personas que realmente los necesitan. Y lo que usted dice es perfectamente comprensible: gracias a las drogas, sus síntomas aparecen maquillados y como adormecidos, pero siguen ahí. ¿Por qué siguen ahí? Porque sus motivos verdaderos son desconocidos para usted, es decir, son inconscientes. Naturalmente, el embarazo, el parto y el puerperio son momentos de crisis, y no solo en el sentido peyorativo del término. Son aspectos naturales de la vida, pero hacen que vuelvan a aparecer sistemas de angustia, de relación y de defensa que nos han acompañado desde la infancia. Y esto es así no solo para la gestante, sino para todo el grupo familiar. En esos momentos especiales reeditamos las angustias que nos han perseguido toda la vida, aunque siempre bajo un nuevo aspecto. Por esto, si usted quiere seguir siendo buen cliente de los psicofármacos, lo más probable es que le siga yendo igual. Por el contrario, si siente curiosidad por saber qué es lo que verdaderamente le pasa y cómo lograr un mejor pasar, le recomiendo visitar a un psicoanalista, que es un profesional especialmente entrenado para investigar y tratar a la vez los conflictos que se originan en el inconsciente, que es esa parte desconocida de nosotros mismos que nos domina sin que sepamos cómo.

Las "enfermedades" de marras, ansiedad y depresión, fueron inventadas por la industria farmacéutica para vender psicofármacos. En el caso de su pareja, parece que no han funcionado, puesto que lleva seis años convertido en una especie de ogro con el que no se puede ni hablar. Usted debe preguntarse por qué ha tolerado dicha situación por tanto tiempo, ya que su tranquilidad y hasta su salud parecen estarse resintiendo. De hecho, parece que la tal ansiedad y depresión se convirtió en una especie de vínculo entre ustedes, sin que sea posible una comunicación franca y una búsqueda de ayuda. Yo, en su caso, consideraría buscar ayuda profesional para mí mismo, o posiblemente para la pareja como tal (ambos miembros). Le recomendaría ponerse en contacto con un psicoanalista.

Veamos una comparación sencilla. El testigo de recalentamiento de mi automóvil se pone en rojo, pero yo encuentro su luz molesta e inconveniente, y prefiero ignorarlo y seguir conduciendo. Más aún, ni siquiera sé sobre qué me advierte. Al poco tiempo noto que el motor consume aceite y expele un humo azul. Voy al taller y me dicen que el motor tiene daños graves y la reparación será costosa. Pues bien, lo mismo sucede con los síntomas psicológicos. Al igual que los síntomas del cuerpo, ellos son una señal de alarma y un pedido de ayuda, y en general no parece buena idea ignorarlos y esperar que se vayan solos, especialmente cuando son pertinaces y recurrentes. Lo mismo sucede con sus alteraciones del estado anímico y sus pensamientos "repetitivos", sobre cuyo contenido no da información. Ellos quieren comunicarle algo desconocido para usted y lo exhortan a buscar ayuda. Mi consejo es dejar de verse como un enfermo psiquiátrico necesitado de psicofármacos y buscar a alguien que le ayude a entender lo que le sucede en los estratos profundos de la personalidad. Si le es posible, consulte a un psicoanalista.

Es cosa bien sabida que para sentirnos a gusto en nuestro propio pellejo y tener suficiente cariño por la propia persona es necesario encontrar respuestas confirmatorias adecuadas en el ambiente. En otras palabras, ¿cómo voy a sentirme a gusto conmigo mismo y a quererme si, en los momentos claves, no recibí de las figuras importantes la idea de que yo era bello, valioso y digno de amor? Esto, naturalmente, tiene su origen en el comienzo de la vida, cuando el bebé se ve reflejado en los ojos de mamá y adquiere así la existencia psíquica. El amor de mamá y sus cuidados lo harán sentir que es grandioso, maravilloso y merecedor de todo lo bueno. Será "Su Majestad el Bebé." Sin embargo, si hay fallas en estas etapas tempranas se produce lo que llamamos heridas narcisistas, y seguiremos buscando este tipo de respuestas cuando ya no son adecuadas. Es lo que le sucede a la reina del cuento de Blanca Nieves, que no tolera que el espejo (los ojos de mamá) le diga que hay alguien más bello o más maravilloso. Los síntomas que manifiestas dejan ver fallas en el área narcisista temprana, ya que te sientes todo el tiempo como mirándote en un espejo que no te da respuestas confirmatorias, sino todo lo contrario. Sufres mucho, te aíslas y corres el riesgo del aislamiento, la psicosis, el sucidio, etc. A esto se añade que aún eres una adolescente, lo que siempre aumenta los riesgos. El profesional que te puede ayudar es el psicoanalista, así que mi consejo es que busques a alguno que trabaje en tu ciudad.

Existe un tratamiento específicamente diseñado para tratar esta forma de existir, que es el psicoanálisis. Se diferencia de otros tratamientos en que no procura contrarrestar los síntomas mediante acciones aprendidas (conductismo) ni maquillarlos con psicofármacos (psiquiatría), sino que busca reducirlos a sus causas, es decir, lograr una mejor comprensión de su origen y función, de tal manera que se atenúen y dejen de ser necesarios. Recomiendo en estos casos consultar al psicoanalista.

Me la imagino a usted como alguien muerto de hambre que lee la carta de un restaurante: ¡claro que todos los platos descritos le abrirán aún más el apetito! Sin embargo, buscar ayuda en clasificaciones psiquiátricas es precisamente como intentar saciar el hambre con la dicha carta. No, el hambriento lo que necesita es comer, no aumentar sus conocimientos sobre gastronomía. Usted tiene síntomas muy abundantes y variados, lo que podemos interpretar como llamar a muchas puertas en busca de ayuda. Mi recomendación es que consulte a un psicoanalista, que es un profesional capacitado para hacerse una visión de conjunto y proponer el tipo de ayuda más conveniente en su caso. Meter a más psiquiatras podría resultar contraproducente, porque sería agravar un problema farmacológico que solo deja ver que no saben qué tiene usted y dan palos de ciego, a ver si por casualidad obtienen mejoría de los síntomas. Pero parece que este no ha sido el caso. Insisto: busque un psicoanalista, porque su extraño modo de sobrevivir parece estarla llevando a un círculo vicioso de síntomas-drogas-más síntomas-más drogas. Haga una apuesta existencial, deje de preocuparse por su diagnóstico y busque a alguien que se pueda hacer cargo de usted.

Parece bastante claro por sus síntomas que su organismo se encuentra preparado para la huida o la lucha, es decir, que se han activado sus mecanismos básicos de supervivencia. Usted se siente como si hubiera un intruso en su casa... solo que no hay ningún intruso, o, mejor dicho, el intruso no está fuera, sino dentro de usted misma. ¿Qué o quién será el factor de amenaza? No dude en ponerse en manos de un profesional calificado: el psicoanalista.