Preguntas de pacientes (282)

Hola, Abrazo tu vulnerabilidad al compartir esto. Es completamente comprensible que te sientas así: sostener una casa, un trabajo, la crianza de un hijo adolescente y mascotas tú sola es una carga monumental. Has sido tan fuerte siendo el pilar de todos, que tu mente y tu cuerpo hoy te están gritando que tú también necesitas ser sostenida, cuidada y escuchada.Cuando sobrepiensas y creas escenarios catastróficos, no es que tu mente te traicione, es tu sistema de alerta agotado tratando de protegerte del futuro porque en el presente ya no puedes más. Ese miedo y la falta de apetito son síntomas claros de una alta carga de ansiedad acumulada.Un tip inmediato para ti: Cuando tu mente empiece a viajar al futuro con miedo, repítete en voz alta: “Aquí y ahora estoy a salvo, solo puedo resolver lo que pasa hoy”. Regresa al presente abrazando a tu hijo, tocando a tus mascotas o tomando un vaso de agua despacio. El futuro aún no existe, pero tu bienestar hoy sí importa.Has sido el refugio de todos por mucho tiempo, pero tú también mereces un espacio seguro donde descargar tu equipaje y recibir el apoyo emocional que tanto necesitas. No tienes que poder con todo sola. Te invito a revisar mi agenda y programar una sesión conmigo para que empecemos a cuidar de ti.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga y Máster en Desarrollo Social

Hola, Lamento mucho el dolor y la decepción por la que estás pasando; descubrir que la realidad de tu relación no coincide con lo que te habían prometido genera una profunda herida de confianza. Sostener un noviazgo con un hombre que aún anhela su matrimonio anterior es emocionalmente desgastante y asimétrico, ya que tú estás apostando por un presente y un futuro con él, mientras su mente y su corazón siguen anclados en el pasado.Una relación seria y saludable no puede sostenerse sobre la base de la omisión o la mentira emocional. Si él no ha cerrado el ciclo de 22 años de matrimonio y en su fuero interno desea regresar, difícilmente podrá darte el lugar disponible, el respeto y la exclusividad afectiva que tú mereces. Forzar un vínculo donde eres el "refugio" pero no la elección principal suele destruir tu autoestima con el tiempo.Una recomendación práctica para ti: Antes de tomar una decisión definitiva, confronta la situación desde tu tranquilidad y no desde el reclamo. Exprésale lo que descubriste usando la frase: "Sé lo que sientes por ella y entiendo que 22 años no se borran fácil, pero yo merezco a alguien que esté entero conmigo". Observa su reacción: si se pone a la defensiva o lo niega, tienes la respuesta que necesitas para priorizarte tú.Asimilar este golpe y tomar decisiones sobre tu futuro amoroso requiere de mucha claridad, fortaleza y amor propio. No pases por este proceso de confusión a solas. Te invito a revisar mis horarios disponibles para que agendemos una consulta y empecemos a trabajar en un espacio seguro para ti.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga y Máster en Desarrollo Social

Hola, Lamento profundamente el dolor, la frustración y la profunda decepción que estás sintiendo en este momento; nadie merece ser plantado, ignorado y mucho menos utilizado económicamente por la persona que ama. Que te dejen esperando tres veces, y que tras recibir el dinero (los 1500 soles) desaparezca y no te llame, no es un descuido: es una falta total de respeto, responsabilidad afectiva y honestidad.Cuando amamos, tendemos a justificar al otro y a darle el beneficio de la duda, pero el silencio y la desaparición tras recibir un beneficio económico son respuestas en sí mismas. Sostener la esperanza con alguien que te demuestra con acciones que no valora tu tiempo, tu esfuerzo ni tus sentimientos es un camino directo a desgastar tu autoestima y tu tranquilidad.Una recomendación práctica para ti hoy: Detén de inmediato cualquier intento de contacto, envío de mensajes o transferencias. No busques explicaciones donde las acciones ya hablaron por sí solas. El silencio también es una respuesta contundente. Usa el día de hoy para refugiarte en personas que sí te quieren bien (familia o amigos) y empieza a procesar esta realidad desde la protección a ti misma.Aceptar que la persona en la que confiaste te ha fallado de esta manera genera un duelo muy confuso y doloroso. No tienes que transitar esta decepción y este proceso de sanación a solas. Te invito a revisar mis horarios disponibles para que agendemos una consulta; construyamos juntas un espacio seguro para fortalecer tu amor propio y poner límites firmes.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga y Máster en Desarrollo Social

Hola, Lamento profundamente el dolor, la confusión y el desgaste emocional que estás viviendo; transitar el fin de un matrimonio de 15 años ya es un duelo complejo, pero gestionarlo bajo dinámicas de manipulación, señales confusas y la vulneración económica de tus hijas lo hace aún más abrumador. Es completamente natural que sientas ansiedad y miedo ante el caos externo.Entender la psicología de tu exesposa requiere comprender que, muchas veces, las personas buscan llenar vacíos emocionales crónicos a través de relaciones basadas en la "necesidad de ser necesitados", lo que explica que elija proveer a alguien inestable. Sin embargo, lo más importante aquí no es entender la mente de ella, sino proteger la tuya y la de tus hijas. El hecho de que ella mantuviera intimidad contigo mientras avanzaba con otra persona, y que use la manutención de las niñas para sostener a su pareja, evidencia una grave falta de madurez, límites y responsabilidad afectiva y social.Tres recomendaciones prácticas para empezar hoy mismo: Contacto Cero Emocional: Restringe la comunicación única y exclusivamente a temas logísticos y de bienestar de tus hijas. Las conversaciones personales, los reclamos y la intimidad deben erradicarse por completo; mantenerlos solo prolonga tu sufrimiento y alimenta su juego de confusión.Protección Financiera: Asesórate legalmente para canalizar la manutención de tus hijas de forma que se garantice su destino (pago directo de colegios, salud o alimentación), reduciendo el dinero en efectivo que pueda ser desviado. Anclaje al Presente: Tu mente intenta controlar escenarios futuros (como un posible embarazo de ella) para protegerte, pero eso solo te genera una ansiedad paralizante. Enfoca tu energía únicamente en lo que sí puedes controlar hoy: ser el pilar de estabilidad, predictibilidad y amor seguro para tus dos hijas cuando están contigo. Poner límites firmes ante un vínculo de 15 años genera culpa y miedo a flaquear, pero hoy es un acto de supervivencia emocional para ti y de protección para tus niñas. Este proceso no tienes que vivirlo a solas ni en el caos. Te invito a revisar mis horarios disponibles para que agendemos una consulta; construyamos un espacio seguro donde recuperes tu paz, sanes el duelo y blindes la estabilidad de tu hogar.

Mara, Sofía Orozco Martelo
Psicóloga y Máster en Desarrollo Social

Hola, Buenos Dias. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Descubrir una infidelidad genera dolor, desconfianza e incertidumbre, especialmente cuando ocurre después de haber dado varias oportunidades dentro de una relación de tantos años.

Es normal que algunos días te sientas tranquila y otros vuelvan la tristeza, las dudas o el silencio. Esto suele ocurrir cuando la herida emocional aún no ha sanado y la confianza no se ha reconstruido de manera sólida.

Antes de tomar una decisión, puede ser útil preguntarte: ¿qué necesito para sentirme respetada, valorada y en paz dentro de esta relación? También es importante observar si ha habido cambios reales y sostenidos por parte de tu pareja, más allá de las explicaciones que te ha dado.

No tienes que atravesar este proceso sola. Buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar tus emociones, fortalecer tu bienestar y tomar decisiones con mayor claridad y seguridad.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga | Magíster en Desarrollo Social
Atención virtual en toda Colombia y países hispanohablantes
Atención presencial en Cartagena.

Hola. La situación que estás viviendo puede ser muy difícil porque te encuentras entre dos vínculos importantes para ti. Es natural que te duela sentir que debes elegir entre tu hija y tu pareja cuando, en realidad, ambas ocupan lugares distintos en tu vida.

También es importante comprender que la noticia pudo haber generado emociones intensas en tu pareja y que quizás necesite tiempo para procesarla. Sin embargo, una cosa es necesitar tiempo y otra muy diferente pedirte que renuncies al vínculo con tu hija.

Mi recomendación es que tengan una conversación abierta y respetuosa sobre sus temores, expectativas y límites. Intenta escuchar qué hay detrás de su rechazo y expresar cómo te afecta emocionalmente esta situación. Una relación saludable no debería obligarte a abandonar una parte importante de tu vida.

Si sienten que les cuesta llegar a acuerdos, la terapia individual o de pareja puede ayudarles a encontrar caminos de comunicación y comprensión mutua.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga | Magíster en Desarrollo Social
Atención virtual en toda Colombia y países hispanohablantes
Atención presencial en Cartagena.

Hola, Lo que estás sintiendo es completamente válido.
No es ser “tóxica” o “inmadura”, es que algo dentro de ti percibe una situación que no te hace sentir segura.

En una relación, especialmente cuando hay una expareja de por medio, es importante que existan límites claros y respeto emocional hacia la nueva pareja.
El problema aquí no es solo la comunicación con la madre de su hijo, sino la forma en que él se posiciona frente a lo que tú sientes.

Algunos puntos importantes para ti:

Tus emociones son una señal, no un problema
No se trata de prohibir, sino de establecer acuerdos que te hagan sentir tranquila
Si él invalida lo que sientes, es importante observar qué lugar estás ocupando en la relación

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a entender lo que estás sintiendo, fortalecer tu seguridad emocional y tomar decisiones más claras sobre tu relación.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social
Atención presencial en Cartagena y virtual en toda Colombia y países hispanohablantes

Hola, Lo que estás viviendo es una situación muy compleja y es totalmente comprensible que te sientas dividido.
Por un lado, apareció una hija que no conocías, lo cual implica un impacto emocional importante y una responsabilidad que es natural querer asumir.
Por otro lado, tu pareja está poniendo un límite muy fuerte que te genera miedo a perder la relación.
Aquí es importante tener en cuenta algo clave:
No es sano tener que elegir entre dos vínculos importantes desde la presión o el miedo.
Algunos puntos para orientarte:

Tu hija no es una situación opcional, es un vínculo significativo que acaba de aparecer en tu vida

La reacción de tu pareja habla de sus propios límites, pero también es importante ver si hay espacio para el diálogo


Evitar el tema o “resolverlo solo” puede generarte más conflicto emocional a largo plazo

Lo más importante ahora es que puedas tomar decisiones desde la claridad, no desde el miedo a perder.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo, entender tus prioridades y encontrar una forma de abordar la situación sin descuidarte a ti mismo.
Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social
Atención presencial en Cartagena y virtual en toda Colombia y países hispanohablantes

Hola. Entiendo que esta situación te genere preocupación e inseguridad, especialmente porque el cambio ocurrió relativamente pronto después de comenzar a vivir juntos y porque las expectativas que tenían sobre la intimidad parecían ser diferentes.

Es importante saber que la frecuencia de las relaciones sexuales puede variar por múltiples factores, como el estrés, la adaptación a la convivencia, preocupaciones personales, cambios emocionales o dinámicas de pareja. Sin embargo, más allá de la frecuencia, lo que parece estar afectándote es la falta de claridad sobre lo que está ocurriendo.

Mi recomendación es que busques un momento tranquilo para hablar nuevamente del tema desde cómo te sientes, evitando asumir causas o culparte. Expresar tus necesidades emocionales y escuchar las de tu pareja puede ayudar a comprender mejor la situación. Guardar las dudas por miedo a preguntar suele aumentar la ansiedad y la inseguridad.

Si la conversación sigue siendo difícil o no encuentran respuestas claras, el acompañamiento psicológico puede ayudarles a fortalecer la comunicación y comprender qué está influyendo en su intimidad.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga | Magíster en Desarrollo Social
Atención virtual en toda Colombia y países hispanohablantes
Atención presencial en Cartagena.

Hola, Gracias por tu pregunta. No es lo mismo, aunque muchos de estos conceptos suelen mezclarse porque todas estas dinámicas familiares pueden generar malestar emocional, afectar la autoestima y dificultar la autonomía personal. Desde la psicología, la diferencia está en cómo se ejerce el vínculo y el control.

De forma breve y clara:

Familia tóxica: es un término general para describir relaciones familiares que generan daño emocional constante, culpa, miedo, invalidación o conflicto repetido. Puede incluir varias de las dinámicas que mencionas.

Familia controladora: intenta decidir por ti, vigila, critica o impone decisiones, incluso en la adultez. Limita la autonomía y genera inseguridad.

Familia sobreprotectora: busca cuidar en exceso, pero transmite el mensaje de que no eres capaz. Suele generar dependencia, miedo al error y dificultad para tomar decisiones.

Familia prohibidora: impone muchas restricciones emocionales o conductuales. Suele invalidar deseos, emociones o elecciones personales.

Familia absorbente: no respeta límites emocionales. Espera lealtad constante, prioridad absoluta y dificulta la individuación.

Todas estas dinámicas pueden afectar las relaciones de pareja, la autoestima, la ansiedad y la toma de decisiones, incluso en la vida adulta.

Trabajar estos temas en psicoterapia permite identificar qué tipo de dinámica viviste, sanar el impacto emocional y aprender a establecer límites más sanos. La psicoterapia online es especialmente útil cuando hay culpa, confusión emocional o dificultad para separarse emocionalmente de la familia.

Si sientes que tu historia familiar sigue influyendo en tu bienestar emocional, te invito a agendar una consulta de psicología, con atención online como modalidad principal y posibilidad de atención presencial en Cartagena, según disponibilidad.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, Gracias por expresar lo que sientes con tanta honestidad. Lo que describes es completamente válido y muy humano. Desear una relación romántica, afecto, cercanía emocional y conexión no significa que estés incompleta ni que tengas un vacío emocional; es una necesidad afectiva legítima, especialmente cuando para ti las relaciones de pareja son importantes.

No haber tenido novio a los 21 años no indica un problema personal ni emocional. Cada proceso vincular tiene su propio ritmo. El hecho de que estés centrada en tus estudios y metas habla de madurez y recursos emocionales. La tristeza aparece porque hay un deseo profundo que aún no se ha concretado, no porque te falte algo esencial.

Algunas recomendaciones prácticas que pueden ayudarte:

Valida tu deseo sin juzgarte ni minimizarlo.

Evita compararte con los procesos de otras personas.

Pregúntate qué tipo de vínculo deseas construir, más allá de “tener novio”.

Revisa si te permites abrirte emocionalmente o si el miedo al rechazo te protege en exceso.

Aprende a transitar la espera sin presión ni culpa.

Desde la psicología, este tipo de situaciones se trabajan con frecuencia en psicoterapia online, especialmente cuando hay tristeza recurrente, frustración afectiva o dificultades en las relaciones de pareja. La terapia ayuda a fortalecer la autoestima, regular las emociones y construir vínculos más sanos.

Si este tema te genera malestar emocional, te invito a agendar una consulta de psicología, con atención online como modalidad principal y posibilidad de atención presencial en Cartagena, según disponibilidad. Será un espacio seguro, empático y profesional para acompañarte en este proceso.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola. Gracias por compartir algo tan difícil. Lo que describes es más común de lo que parece cuando aparecen pensamientos intrusivos: ideas que van en contra de lo que realmente sentimos o valoramos. El hecho de que te generen culpa, ansiedad y tristeza suele indicar precisamente que no reflejan lo que deseas, sino que tu mente se ha quedado atrapada intentando controlarlos.

Algunas cosas prácticas que pueden ayudarte:

• No intentes pelear o eliminar el pensamiento. Cuando luchamos contra él, suele volverse más fuerte.
• Reconócelo como un “pensamiento intrusivo” y déjalo pasar sin analizarlo ni buscarle significado.
• Evita comprobar constantemente si amas o no a tu esposo; esa revisión mantiene el ciclo de ansiedad.
• Lleva tu atención a lo que estás haciendo en el momento (actividad, conversación, tarea). La mente necesita aprender a no engancharse con ese contenido.

Cuando estos pensamientos llevan tiempo y están afectando tu bienestar, es muy importante trabajarlos en terapia. Existen herramientas específicas para aprender a relacionarte de otra manera con ellos y recuperar tranquilidad en tu vida y en tu relación.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social
Atención presencial en Cartagena y virtual en toda Colombia y países hispanohablantes.

Hola, Gracias por compartir lo que te ocurre. Es comprensible que te sientas incómodo cuando la persona que quieres es amorosa la mayor parte del tiempo, pero presenta cambios de humor que te descolocan emocionalmente. Este tipo de situaciones suele generar confusión, inseguridad y desgaste en las relaciones de pareja.

Es importante validar lo que sientes. La cercanía afectiva no elimina el impacto que tienen los cambios bruscos de ánimo cuando no se hablan ni se comprenden. Algunas recomendaciones prácticas que pueden ayudarte son:

Identifica cómo te afectan esos cambios de humor y qué emociones se activan en ti.

Elige un momento tranquilo para comunicar cómo te sientes, usando mensajes desde el “yo”, sin reproches.

Observa si existe disposición de tu pareja para escuchar y hacerse responsable de su estado emocional.

Establece límites claros si esos cambios te generan malestar emocional constante o ansiedad.

Desde la psicología de pareja, estos patrones pueden trabajarse para fortalecer la comunicación, el manejo emocional y la seguridad afectiva. La psicoterapia online es un espacio seguro para comprender lo que ocurre, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones más saludables en tus relaciones.

Si notas que esta situación se repite y afecta tu bienestar emocional, te invito a agendar una consulta virtual de psicología, donde podremos profundizar en lo que estás viviendo y acompañarte de manera profesional y cercana.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es completamente comprensible. Las relaciones a distancia, especialmente cuando no se han conocido en persona y existe una historia previa no resuelta, suelen generar confusión emocional, ansiedad, inseguridad y muchas preguntas internas.

Desde una mirada psicológica, es importante que puedas ponerte en el centro. Cuando una persona afirma amar, pero mantiene un vínculo emocional activo con su expareja, no se encuentra emocionalmente disponible para construir una relación sana y clara. Esto no habla de tu valor personal, sino de un proceso afectivo que él aún no ha cerrado.

Algunas recomendaciones prácticas que pueden ayudarte en este momento:

Pregúntate qué necesitas para sentir seguridad emocional y estabilidad en una relación.

Observa los hechos más que las palabras; la disponibilidad emocional se demuestra con acciones.

Establece límites claros para proteger tu bienestar emocional.

Evita sostener la relación desde la espera o la incertidumbre prolongada.

Trabajar estas situaciones en psicoterapia online puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, aclarar tus emociones y tomar decisiones más conscientes en relaciones de pareja, especialmente en contextos de relaciones a distancia, migración y vínculos afectivos complejos.

Si sientes que esta situación te está generando malestar emocional, ansiedad o desgaste, te invito a agendar una consulta virtual de psicología, donde podremos acompañar este proceso de manera profesional, empática y confidencial, priorizando tu bienestar.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, Gracias por expresar lo que sientes con tanta honestidad. Es muy comprensible que te duela: puedes sentirte querido y valorado, pero al mismo tiempo lastimado cuando notas que tu pareja sigue conectándose emocionalmente con su pasado. Ambas cosas pueden coexistir, y eso suele generar confusión, tristeza e inseguridad en la relación.
Es importante reconocer que entender al otro no significa dejar de escucharte a ti. Que él extrañe a su ex habla de un duelo emocional que aún no está resuelto. Aunque haya cariño genuino hacia ti, cuando una persona no ha cerrado vínculos anteriores, le resulta difícil estar disponible emocionalmente en el presente.
Algunas pautas prácticas que pueden ayudarte:

Permítete sentir lo que sientes sin minimizarlo ni justificarlo en exceso.

Expresa con calma cómo te afecta verlo triste y distante, sin reproches, pero con claridad emocional.

Observa si tu pareja está haciendo algo concreto para trabajar ese duelo o si la carga emocional recae solo en ti.

Reflexiona si esta relación, tal como está ahora, te brinda seguridad emocional y bienestar.

Desde la psicología de pareja, trabajar estos temas en psicoterapia online ayuda a fortalecer la autoestima, clarificar límites y tomar decisiones más conscientes cuando existen vínculos pasados no resueltos.

Si esta situación te genera malestar emocional, ansiedad o desgaste afectivo, te invito a agendar una consulta virtual de psicología, donde podamos acompañarte de manera empática y profesional, priorizando tu bienestar emocional.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, gracias por contarme esto.

Lo que describes es mucho más común de lo que imaginas, y no es solo un tema de la piel. Cuando los exámenes dermatológicos salen normales, muchas veces el enrojecimiento del rostro está relacionado con reacciones del sistema nervioso, especialmente con ansiedad social, vergüenza intensa o miedo a ser observado/a.

Tu cuerpo está activando una respuesta automática de “alerta”, liberando adrenalina, aumentando el flujo de sangre en el rostro, y eso provoca el enrojecimiento. No es algo que estés controlando de forma consciente, y no significa que esté “todo en tu cabeza”, es una respuesta física real ante una emoción.

Lo positivo es que esto sí se puede trabajar. Con terapia se puede aprender a regular estas respuestas, reducir la activación y recuperar la tranquilidad cuando hablas con otras personas, de forma progresiva y respetuosa con tu ritmo.

Si quieres, puedo acompañarte en este proceso con sesiones de terapia online, trabajando específicamente este tipo de síntomas. Actualmente también cuento con paquetes de sesiones con tarifas especiales que facilitan iniciar el proceso.

Si te parece, puedes escribirme para agendar una primera sesión y con gusto te explico cómo comenzar.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, Sentir que te has aislado por miedo al rechazo o por la percepción de tu propio cuerpo es un dolor muy profundo, pero no tiene nada que ver con tu edad. A los 30 años estás en una etapa de madurez ideal para empezar a sanar esas heridas de la infancia y la falta de validación de tus padres.
Lo que describes es una protección que tu mente creó: al evitar el contacto, evitas la posibilidad de ser "descubierto" o juzgado. Sin embargo, el hecho de que hayas gustado a otras mujeres confirma que tu valor y tu atractivo son reales, aunque tú aún no logres verlos con los mismos ojos.
Tips prácticos para empezar a sanar:
Separa tu valor de tu anatomía: Tu cuerpo ha pasado por desafíos físicos, pero tu identidad y tu capacidad de ser amado no están deformadas. Eres mucho más que una estructura ósea.
Exposición gradual: No necesitas buscar una novia mañana. Empieza por permitirte cercanía física no sexual en entornos seguros (un abrazo de un amigo, un saludo de mano consciente) para desensibilizar esa fobia al contacto.
Cuestiona tu narrativa: Cuando pienses "me van a rechazar", recuerda activamente a esas mujeres que mostraron interés en ti. Esa es la evidencia real, tu miedo es solo una suposición.
Sana al niño interior: La falta de aprecio en tu niñez dejó un vacío. Hoy, como adulto, te toca a ti ser ese padre que te enseña a valorarte. La terapia es el lugar donde aprendes a hacer eso.
El sexo pagado ha sido un mecanismo de control para evitar la vulnerabilidad emocional, pero no tiene por qué ser tu única realidad. Podemos trabajar en tu autoestima y en la gestión de esa fobia para que logres la conexión auténtica que deseas.
Mara Sofia Orozco Martelo
Psicóloga Magíster en Desarrollo Social
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Hola, Gracias por compartir algo tan profundo y difícil. Lo que describes genera mucho desgaste emocional y suele vivirse con culpa, soledad y miedo al rechazo. Sentirte constantemente a la defensiva, reaccionar con agresividad y percibir que los demás te juzgan no te convierte en una mala persona; suele ser una señal de sobrecarga emocional, estrés acumulado y dificultades para regular las emociones.

Cuando una persona vive por mucho tiempo en tensión, su mente se mantiene en “modo alerta”, interpretando el entorno como amenazante. Esto puede explicar por qué te sientes agredida incluso en situaciones cotidianas y por qué las reacciones salen con intensidad, especialmente con quienes más amas. No es falta de amor, es cansancio emocional.

Algunas recomendaciones prácticas que pueden ayudarte a empezar:

Detente a identificar qué emociones aparecen antes de reaccionar (ira, miedo, frustración, sensación de no ser comprendida).

Date permiso de reconocer que necesitas apoyo; hacerlo no es debilidad.

Observa qué tan aislada te has sentido y cómo eso puede estar aumentando la carga emocional.

Busca espacios breves de pausa diaria para bajar la activación emocional, incluso unos minutos conscientes.

Este tipo de vivencias se trabajan de manera muy efectiva en psicoterapia online, especialmente cuando hay irritabilidad constante, ansiedad, sensación de persecución, dificultad en las relaciones y miedo a quedarse sola. La terapia no es para juzgarte, sino para ayudarte a comprender qué te está pasando y construir formas más sanas de relacionarte contigo y con los demás.

Si sientes que esta situación está afectando tu bienestar emocional y tu vínculo con tus hijas y tu pareja, te invito a agendar una consulta virtual de psicología. Acompañarte puede marcar una diferencia real y ayudarte a sentirte más en calma, comprendida y sostenida.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes ponerte roja al hablar, sentir tembladera, ansiedad y nervios intensos cuando las personas te miran es una reacción más común de lo que piensas y suele estar relacionada con la ansiedad social.

Algunas recomendaciones iniciales que pueden ayudarte:

Respiración consciente: antes de hablar o entrar en contacto con otras personas, prueba inhalar profundo por 4 segundos, sostener el aire 2 segundos y exhalar lentamente en 6 segundos. Esto ayuda a regular la respuesta física de tu cuerpo.

Normaliza el síntoma: muchas personas se ponen rojas o tiemblan, no significa debilidad; tu cuerpo simplemente está reaccionando al “modo alerta”. Reconocerlo sin juzgarte reduce la presión interna.

Pequeños pasos: exponerte gradualmente a situaciones sociales (ejemplo: hablar con alguien de confianza o participar en una reunión corta) te permitirá ir ganando seguridad sin sentirte sobreexpuesta.

Trabaja la autocompasión y autoestima: cambiar la manera en que te hablas a ti misma es clave para disminuir la intensidad de la ansiedad.

Sin embargo, cuando estos síntomas se vuelven persistentes e intensos (como lo mencionas), lo más recomendable es iniciar un proceso psicológico, porque allí podrás aprender estrategias personalizadas para manejar tu ansiedad, fortalecer tu seguridad en ti misma y recuperar la tranquilidad en tus interacciones sociales.

La buena noticia es que puedes hacerlo desde la comodidad de tu casa, ya que ofrezco consultas online a cualquier lugar de Colombia y del extranjero, lo que facilita comenzar tu proceso sin barreras de tiempo ni distancia. Si estás en Cartagena, también tienes la opción de consulta presencial.

Lo importante es que no tienes que enfrentar esto sola. Con el acompañamiento adecuado, es totalmente posible reducir estos síntomas y sentirte más segura y tranquila al relacionarte con los demás.

Estaré encantada de acompañarte en este proceso si decides dar ese primer paso.
Un abrazo,

Mara Sofía Orozco Martelo, Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Hola, Entiendo tu dolor. Cuando una persona vuelve con su ex no siempre lo hace por amor, muchas veces es por costumbre o miedo a estar sola. Lo importante ahora es dejar de enfocarte en su decisión y priorizar tu bienestar. La terapia psicológica puede ayudarte a cerrar este ciclo, sanar la herida y recuperar tu seguridad emocional. Te invito a que Agendes tu cita conmigo.

Mara Sofía Orozco Martelo – Psicóloga, Magíster en Desarrollo Social