Prof. David Flórez

Entiendo perfectamente lo increíblemente desconcertante, doloroso y agotador que debe ser sentir que la hija de tu esposo es una persona en casa y otra completamente diferente en el colegio. La idea de una "doble personalidad" es una forma totalmente comprensible de describir esa confusión tan grande. Gracias por la confianza de compartir esta situación tan difícil.

Quiero proponerte una perspectiva un poco diferente, que espero te traiga algo de calma y, sobre todo, un plan de acción. Lo que describen no se trata de dos personalidades, sino de una misma niña navegando dos mundos muy diferentes, y que claramente está sufriendo en uno de ellos.

El comportamiento tranquilo que ven en casa muestra a la niña que se siente segura y en control. El comportamiento disruptivo en el colegio (la agresividad, las groserías, las mentiras) no es "la verdadera ella"; es una señal de alarma, un grito de ayuda que está indicando que algo en el entorno escolar la está sobrepasando.

En lugar de preguntarte "¿quién es nuestra niña en realidad?", la pregunta que guiará a la solución es: "¿Qué está pasando en el colegio que le exige a nuestra niña sacar estas dolorosas herramientas de supervivencia?"

Las conductas que les reportan son a menudo máscaras que ocultan un problema de fondo. Podrían estar ante varias situaciones:

- ¿Está luchando en silencio? A veces, un problema de aprendizaje no detectado hace que un niño se sienta "tonto", y prefiere ser visto como "malo" para ocultar esa vergüenza.

- ¿Está sufriendo socialmente? El acoso escolar o la dificultad para hacer amigos pueden generar una coraza de agresividad como forma de defensa.

- ¿Se siente sobrepasada? Para algunos niños, el ruido, las exigencias de atención y el caos social de un colegio son abrumadores, y "explotan" como una forma de liberar esa tensión insoportable.

- ¿Está estallando la presión? En ocasiones, si en casa hay normas muy estrictas, el colegio se convierte en el único lugar donde se puede liberar la frustración acumulada.

Como ves, las posibilidades son muchas y no podemos adivinar. Por eso, para salir de la angustia de "no saber qué hacer", tienen que pasar de la incertidumbre a la acción en tres pasos:

1. Paso: Crear una Alianza (Casa y Colegio). Lo primero es pedir una reunión con la profesora y el orientador/psicólogo del colegio. Es crucial que vayan con una actitud de equipo, diciendo: "Queremos entender qué le pasa a nuestra hija para ayudarla. No estamos aquí para buscar culpables, sino para colaborar". Pidan que les describan ejemplos concretos de las situaciones.

2. Paso: Escuchar su Historia (Hablar con ella). Necesita un espacio para hablar sin sentirse juzgada. Busquen un momento tranquilo y en lugar de un interrogatorio, abran una conversación desde la curiosidad y el amor: "Cariño, nos han contado que en el colegio las cosas están siendo muy difíciles para ti. Queremos entenderlo. Cuéntanos, ¿cómo es un día tuyo en la escuela? ¿Qué es lo que más te gusta y lo que menos te gusta?".

3. Paso: Obtener el Mapa Completo (Evaluación Profesional). Para entender de verdad la raíz del problema (y descartar o confirmar un TDAH, una dificultad de aprendizaje, un estado de ansiedad, etc.), el paso más efectivo es realizar una valoración psicoeducativa y neuropsicológica completa. Este no es un paso drástico, al contrario, es la herramienta más precisa que tienen para dejar de adivinar y obtener un mapa claro de lo que su hija necesita.

Quiero ser claro en esto, la hija de tu esposo no es "mala" ni tiene una doble personalidad. Es una niña que está usando las herramientas equivocadas para lidiar con un problema que no sabe cómo expresar. Nuestro trabajo como adultos es decodificar su mensaje y darle herramientas nuevas y más sanas.

Con todo mi apoyo,

David Flórez, Psicólogo Clínico.

Antes que nada, imagino la angustia que debes sentir como padre o madre, por eso es importante que te tomes un momento para respirar. Sé que descubrir esta situación genera un profundo desconcierto y una gran incertidumbre sobre su estado de salud. Quiero que sepas que tu reacción es completamente normal y comprensible. Es la respuesta natural de una madre o padre que ama profundamente a su hijo y se preocupa por su bienestar. No estás sol@ en esto, y mi objetivo es que caminemos juntos para entender y ayudar a tu pequeño.

Lo que tu hijo te dijo sobre el "olor a chocolate" es la pieza más valiosa que tenemos. Lejos de ser algo extraño, es una ventana directa a su mundo interior. Nos está diciendo que, desde su perspectiva de niño de 7 años, no está haciendo algo "malo" o para desafiarte, sino que está explorando una sensación que a su cerebro le parece curiosa e interesante.

En psicología, entendemos que algunas conductas, especialmente en la infancia, no tienen una intención detrás más allá de la exploración sensorial. Es como si su sistema nervioso tuviera una pregunta sobre una textura, un olor o un sabor, y está intentando responderla de la única manera que se le ocurre. Nuestro trabajo no es regañarlo por su curiosidad, sino enseñarle formas seguras y aceptables de satisfacerla.

Te propongo un plan de tres pasos iniciales, sencillos y concretos, que puedes empezar a implementar desde hoy mismo:

1. Lo primero y más importante es que te asegures de que tu hijo esté completamente sano. A veces, conductas como esta (llamada "pica") pueden estar relacionadas con alguna deficiencia de vitaminas o minerales. Una revisión médica nos permitirá descartar cualquier causa física y nos dará la tranquilidad de que su cuerpo está bien. Simplemente explícale al doctor la situación con confianza; es algo que ellos conocen.

2. Si su cerebro busca esa sensación, ¡dásela de una forma mucho más divertida y segura! La clave es adelantarse a su necesidad y ofrecerle otras experiencias que sean igualmente interesantes. Te propongo algunas ideas para que las hagan juntos:
Lodo de chocolate comestible: Mezclen pudin de chocolate con galletas Oreo trituradas. Es una actividad fantástica para que explore con las manos una textura similar de forma segura.
Plastilina con aroma: Consigue plastilina de color café y añádele unas gotas de esencia de cacao o chocolate.
Reposteros en acción: Preparen juntos la masa de un brownie o unas galletas de chocolate. Amasar y mezclar con las manos es una experiencia sensorial muy rica y positiva. El objetivo es enviarle el mensaje: "Entiendo tu curiosidad por estas texturas y olores, y aquí tienes formas geniales y seguras de explorarlos".

3. Tu calma es tu superpoder: Esta es quizás la parte más difícil, pero también la más poderosa. Si la situación vuelve a presentarse, tu calma es la herramienta más efectiva. Una reacción muy intensa (un grito, una expresión de asco, un largo sermón) puede, sin que nos demos cuenta, darle a la conducta una atención que la haga más interesante para él.

El protocolo es:
1. Respira.
2. Intervén con una voz neutra y firme, pero tranquila. Di algo simple como: "Cariño, eso no es para comer. Ven, vamos a lavarnos".
3. Límpialo de manera mecánica, sin darle más conversación o atención al episodio en ese momento.
4. Una vez limpios, redirígelo a una de las actividades alternativas que ya te mencioné.

Quiero que te quedes con esta idea: no has hecho nada mal. Estás siendo una madre o un padre maravilloso al buscar ayuda y ocuparte de esto. Esto no define a tu hijo ni a tu crianza. Es solo una conducta, una señal que nos está dando una pista sobre lo que necesita, y ahora ya tienes un plan para dárselo de la mejor manera.

Más allá de esta conducta específica, este es un excelente momento para conocer a tu hijo en todas sus facetas. Una valoración psicológica completa te permite crear un "mapa" detallado de su mundo interior: cómo piensa, cómo siente, cómo procesa la información y cuáles son sus grandes fortalezas. Este proceso no es un examen para buscar "fallos", sino todo lo contrario: es una herramienta de descubrimiento. Te ayudará a identificar sus talentos únicos y a entender con precisión en qué áreas podría necesitar un poco más de apoyo para desplegar todo su potencial.

A veces, una sensibilidad sensorial tan particular como la que tu hijo nos muestra puede ser una pista. Algunos niños tienen, por así decirlo, un "cableado cerebral" único, una forma diferente de experimentar el mundo. Esto puede hacer que perciban los olores, los sonidos o las texturas de una manera mucho más intensa o distinta a los demás. Parte de la valoración psicológica consiste en explorar si este rasgo sensorial forma parte de un patrón más amplio, lo que en psicología llamamos un perfil del neurodesarrollo.

Quiero ser muy claro con esto: esto no es motivo de alarma. No es algo "malo" ni una enfermedad. Simplemente significa que tu hijo podría tener un "manual de instrucciones" diferente al de otros niños. Conocer ese manual es el regalo más grande que podemos darle, porque nos permite adaptar el entorno y nuestras estrategias a sus necesidades exactas, asegurándonos de que se sienta comprendido, seguro y capaz de prosperar.

En resumen: continua con los tres primeros pasos prácticos mientras agendas una valoración más completa. Esta valoración te dará la claridad que necesitas para diseñar el mejor plan de acompañamiento a largo plazo, celebrando su individualidad y dándole justo el apoyo que necesita. Recuerda que estás haciendo un trabajo increíble. Estás siendo un padre o una madre atenta, valiente y proactiva. Espero sumarme a tu equipo por el bienestar de tu niño.

Con todo mi apoyo,

David Flórez, Psicólogo Clínico.