Preguntas de pacientes (163)

El tratamiento del trastorno de ansiedad generalizada y en general el tratamiento psicológico que brindamos incluye las siguientes etapas:
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1. Hacemos contacto con el consultante vía Doctoralia, la internet, nuestro sitio web; o por referidos de consultantes que ya nos conocen.
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2. Buscamos agendar lo más pronto posible. Nunca ofrecemos citas con más de 15 días de distancia
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3. Buscamos estar fácilmente accesibles en el whatsapp o atendiendo la llamada al celular
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4. Primera cita: abrimos la historia. Es un requerimiento legal solicitarle unos datos básicos como Nombre y apellidos, Fecha de Nacimiento, Estudios; Ocupación; Estado civil; Si tiene o no hijos, etc. Es algo sencillo y solo toma unos minutos
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5. Luego se le pregunta cuando y cómo tuvo la idea de consultar y si pasó algo puntual con lo que tomó la decisión de visitarnos
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6. En ese relato ya estamos en condiciones de ofrecerle algunas frases empáticas. Por ejemplo: "Me sentí perdiendo el control"; "llegamos a un nivel de malestar que nunca antes habíamos tenido" "Sentí que era ya o nunca que debía pedir ayuda"
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7 De nosotros depende transmitir la confianza para hablar y abrirle puertas que le permitan expresarse. Estamos ante usted para ayudarle, para facilitarle su apertura
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8 Agradecemos prontamente su confianza, su empeño en ser sincero y en colaborar
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9 Entendemos que la ayuda es un proceso: lo que en la primera cita se olvida (a veces sucede) en la siguiente se recuerda
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10 Al final de la primera cita le evaluamos dos aspectos fundamentales: el sentido de su consulta, su importancia y significado y cual es nuestro papel: que tanto y cómo podemos ayudarle
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11 Antes de terminar le sugerimos (si quiere hacerlo) que para la cita siguiente escriba 3 beneficios que usted quiere conseguir en las conversaciones con Carlos Mario. Atendemos con la intención de promover aprendizajes personales, sobre la propia mente, las emociones, su comunicación y su relación de pareja.
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12 Al final apreciamos su voluntad de mejorar, reconocemos los aspectos positivos de su actitud y reconocemos también los esfuerzos que usted ha realizado para ponerse bien antes de visitarnos
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13 También somos explícitos manifestando la seguridad de nuestra relación en términos de confidencialidad, imparcialidad y objetividad.
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Así es como a rasgos generales iniciamos el Trabajo Personal que necesitan nuestros consultantes.
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Este trabajo podría tener variaciones en otros psicólogos. Cada profesional va desarrollando su propio estilo de servicio de acuerdo a su formación, convicciones, experiencia y escuela terapéutica preferida.
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Esta información es útil para usted, para otros consultantes y también para colegas que quieren organizar con claridad su atención.
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"Pregunte al Experto" es un servicio gratuito que ofrecemos en Doctoralia.

Para empezar considere que todas las personas tenemos patrones mentales inconscientes con los cuales nos hacemos sabotaje, nos impedimos lograr lo que conscientemente buscamos.
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En su caso: en consciencia queriendo convivir bien y en la inconsciencia sufriendo para estar mal.
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Al principio es normal que usted piense que todo el problema está en su esposo: él es áspero, mal genio, intolerante.
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Un patrón inconsciente de auto sabotaje se llama la Hostilidad y tiene versión activa y pasiva.
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Versión activa: la persona da muestras del no me hable, no se me acerque, no me toque, no me ame, no me desee
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Versión pasiva: la persona, una y otra vez, es repelida, rechazada, intenta amar y le rechazan el amor.
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Ambos están adictos el repeliendo y ella esta adicta a ser repelida.
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Observación más profunda: detrás de la hostilidad, en quienes sufren repeliendo o siendo repelidos hay un bloqueo con el Amor. No pueden amar o ser amados.
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Para empezar a hacer cambios usted empiece a revisar su atracción, su adicción a ser repelida. Es como si a usted le atrajera darle abrazos a quien es como un cuchillo muy afilado; cada vez que usted le abraza se queja de lo cortante que está.
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Recomendación: cuando usted le vea en estado de repelente, respete la distancia que el quiere ponerle.
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Alternativa: estando el distante pídale un permiso. Ejemplo: me das permiso de decirte algo? el lo dará o lo negará. Y usted debe respetar la respuesta.
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Así empezará a devolverle a él el control que necesita.
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Estas son recomendaciones breves que en ningún momento sustituyen un tratamiento. Y ustedes lo requieren: conocer sus bloqueos para amar y ser amados y encontrar la opción del cambio.
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Pensamiento inspirador:
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El Amor Es Seguro Para Mi.
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Esta Bien Amar Y Ser Amada.

En otras palabras su pregunta dice: como puedo dejar de tener el problema que tengo con mi pareja.
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Usted lo ve a él con el problema y en realidad usted se ha puesto en problemas al involucrarse con alguien con el que usted se encuentra los siguientes tratos:
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- Estoy siendo tratada como si no mereciera nada: trabajo, amigos, sexo
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- Estoy siendo tratada como si fuera una propiedad
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- Estoy siendo dirigida y limitada como esclava carente de libertad
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- Estoy siendo considerada como dañina: el se enferma con lo que hago, como trabajar o estudiar
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- Me está prohibiendo mi derecho a mi vida y superación propias
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- Estoy siendo considerada sin ningún derecho a tener mi propia sexualidad
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- Estoy siendo privada del control de mi vida
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Hay una polaridad entre la relación de un Perseguidor-Perpetrador - Y su Víctima.
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Usted juega el rol de víctima impotente y le conviene empezar a considerar la manera como usted participa en este drama.
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En su interior están las expectativas inconscientes de un carcelero, de una persona con patrones controladores, restrictores, alguien que actúa para prohibir, privar de opciones, negar oportunidades y sabotear las manifestaciones que usted como persona necesita para crecer y madurar.
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Nos preguntamos: como se ha sentido usted atraída a un hombre con este papel restrictivo? en que medida esta experiencia es la repetición de otras experiencias pasadas en las que usted fue tratada como indigna de su libertad?
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Cual es su concepto de lo masculino? alguien que atenta contra su bienestar e interés? alguien que le priva de derechos? alguien que le trata como si fuera una bebé necesitada de encierro y control?
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Por algún motivo usted está involucrada con esta persona. Ella trae a su vida la experiencia de sentirse privada de libertad, indigna para merecer y juzgada por tener vida propia
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En que medida usted tiene un patrón inconsciente de: "necesito ser necesitada"?
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Por ahora es muy lejano para usted el relacionarse con alguien responsable de sí, que le reconoce a usted con libertad y opciones propias, que le valida a usted como alguien con vida propia
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Por un lado usted hace vida de adulto: labora, tiene amigos, se comunica y por otro lado tiene a alguien que le sabotea, le restringe y le inhibe.
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Puede que su pareja cambie y sabemos que usted nunca lo cambiará más de lo que él decida. La pregunta es: se va a quedar dependiendo de él? o usted esta lista para revisar en que medida esta pareja refleja sus propias expectativas inconscientes? Y lo más importante: en lugar de cambiarlo a el que tan dispuesta está usted de cambiar y tener nuevas expectativas?
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Difícil verlo al principio y tarde o temprano usted se preguntará, por las causas mentales que le llevan a 'enredarse` con alguien con esta forma de sabotear y también se preguntará: el cambiará o soy yo la que necesito cambiar para tener nuevas expectativas?
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Pena de amor = sufrir por amor
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Entendemos que el amor es para disfrutarlo y aún así es común sufrir por amor
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La causa de este sufrimiento no está en el amor en sí, si no en la mentalidad de quienes lo sienten. En la mente están las creencias que se resumen en:
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por amor se sufre
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amar es sufrir
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Quien está programado para sufrir por amor encuentra la persona y la circunstancia perfecta para causarle dolor, insatisfacción, abandono y decepción
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Lo mejor para superar el sufrimiento del amor es cambiar por dentro antes de pretender vivirlo y disfrutarlo con alguien más
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Lo mejor es encontrar la mentalidad para disfrutar el amor, descubrirse merecedor del amor, sentirse un imán para el amor tanto para darlo como para atraerlo y recibirlo; esto incluye también el permitirse dar y recibir caricias
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Queremos dar así a entender que aunque muchas personas quieren amar y ser amadas pocas caen en la cuenta de que necesitan cambiar su disposición mental para de verdad vivir los niveles superiores de energía positiva a que conduce la vivencia del amor
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Para usted que busca su cambio personal, que busca estar mejor que simplemente estar pasando por una pena amorosa, es una gran oportunidad el Trabajo Personal: la experiencia de buscar ayuda para revisar las propias creencias negativas para cambiarlas por nuevas creencias positivas
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Pensamientos positivos:
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- Yo Merezco Amor
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- Tengo Permiso De Amar Y Ser Amado
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- Tengo permiso de disfrutar el amor

Cualquiera sea la situación de la pareja, bien que estén juntos o separados en la terapia de pareja que realicen deben decidir si tienen como objetivo mejorar la relación o si tienen como objetivo sanar la separación.
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Algunas maneras como se puede mejorar la relación: superar crisis presentes; recibir ayuda en la transición del enamoramiento al amor; resolver conflictos que tienen hace tiempo; poder ser pareja a pesar de haberse convertido en padres; enfrentar una transición familiar; disolver el patrón de luchar por la razón; asumirse en el mejor momento de su historia laboral y económica; lograr más acompasamiento sexual; aclarar sus expectativas con respecto a estar cerrados o abiertos en las relaciones; resolver desconfianza en el otro, etc
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Algunas maneras como se puede sanar la separación: fomentar honestidad en información; ponerle límites al uso de los hijos para vengarse del otro; evitar desgaste en tribunales judiciales; economizarse honorarios de abogados; lograr tener confianza a pesar de las diferencias conyugales; lograr tener una relación social a pesar del final conyugal; apoyarse en el reto de criar hijos; distinguir la comunicación con el otro de la comunicación con la propia familia; encontrar armonía en la crianza de los hijos; agradecer, perdonar, despedirse y amar al iniciar un nuevo proyecto de vida, hacer nuevos acuerdos para mejorar la comunicación, etc.
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En la situación de separación es posible la experiencia de reversar esa decisión. Tenemos casos de personas que después de años de separados han reparado la relación, a veces cada uno haciendo su proceso por su cuenta. También es posible que quieran estar separados y aún así les interesa mejorar la comunicación, por ejemplo pensando en el bienestar de los hijos o de su participación en alguna sociedad comercial.
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Mientras se respire aún hay oportunidad de tomar nuevas decisiones y el papel de un experto puede apoyarles si es lo que los dos están descubriendo.
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Cada caso amerita una su evaluación para hacer las recomendaciones más apropiadas.
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Pensamiento inspirador:
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A Veces Es Necesario Separarse, Para Entender Lo Unido Que Se Está

Los guiones mentales, patrones inconscientes o automatismos, son esquemas que desde nuestro inconsciente nos ponen a repetir reacciones que nunca quisimos, buscamos o decidimos.

En su caso es muy probable que usted perciba este:

"Una y otra vez encuentro motivos para "No tener pareja".

No tuvo pareja 26 años antes del incidente. No aceptó estar con el chico cuando tenía 26 años. No ha tenido pareja 20 años después.

Su pregunta es: ¿Qué puedo hacer?

Mi respuesta es: Usted puede cambiar su bloqueo para tener pareja por una nueva opción en su mente: "Un permiso para tener pareja".

En una frase:

"Yo (quien pregunta) tengo permiso para tener pareja".

Usted es una mujer joven, está suficientemente viva como para preguntarse: Que hago?

Todos estos 46 años son prueba de que sola es incapaz de cambiar la reacción que le ha bloqueado.

Es hora de ensayar algo nuevo: reconocerse merecedora de buscar y encontrar ayuda de un profesional experto en cambiar esos automatismos mentales.

Con la información que usted aporta percibo la siguiente situación:

1. Soy un padre/madre que se pregunta que hacer con lo que un profesional me dijo de mi hija.

2. Estoy (el padre/madre) aceptando sumisamente lo que me dijeron que tenía mi hija.

3. Me pregunto por lo que yo puedo hacer por el bien de mi hija.

Y le conviene preguntarse si usted cree esto:

"Una persona es lo que de ella dicen los demás".

Está muy bien consultar y tener en cuenta lo que dice un profesional. Y es necesario tenerlo en cuenta como lo que es: Un punto de vista.

La experiencia de tu hija transmite:

1. Estoy haciendo mis estudios, estoy en mi empeño por superarme y salir adelante.

2. Sigo adelante aunque mi padre/madre me mira con inseguridad.

Pregunta para usted:

Cómo me siento ante la evolución de mi hija, caminando a ser una profesional con creciente independencia?

Pregunta para su hija:

Puedo encontrar una ayuda para liberarme de mis patrones inconscientes limitantes?

Usted NO es ansiosa. Usted está ansiosa o se pone ansiosa

Su ser esencial y auténtico es sano y los síntomas de malestar como los que describe son causados por sus patrones mentales inconscientes que programan su sensible yo.

Con su relato transmite lo siguiente:

1 He tenido (mujer que pregunta) momentos de tanto malestar que tuve que recurrir a la medicación
2 Nadie se imagina lo que es sentir esas crisis
3 Me comprometí seriamente con ese tratamiento

También transmite:

4 Añoro ponerme bien por mí misma, libre de tener que depender de alguna sustancia química
5 Para mi decepción reincidí en mis malestares
6 Me cuestiono: Qué es lo que me falta hacer para ponerme bien?

Las reincidencias, recaídas, repeticiones de reacciones de malestar podrían ser indicio de que aún le falta profundizar en las causas profundas de sus crisis

Permítame hacerle este cuestionamiento:

Ha evitado abrirse, autoconfrontarse, explorarse a sí misma? Ha intentado huir de todo esto con medicamentos? :)

Quien tiene pánico escénico sufre una división muy fuerte entre quien es por fuera, ante los demás, en el mundo del impresionar; y quien es por dentro en el mundo subjetivo y personal de la expresión de sí.

También siente una división entre su consciencia racional, la que le sabe inteligente y con riqueza de contenidos para comunicar en público y por otro lado sus sentimientos, su reactividad inconsciente con muchos sentimientos que de diferentes formas le inhiben
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El miedo a hablar en publico está relacionado con:
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- Sensación de falta de habilidad y manejo de la comunicación ante otros
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- Dificultad para presentarse sintiendo la atención de un público sobre sí
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- En algún nivel tiene la creencia: tengo que pasar desapercibido, ser bajo perfil, evitar llamar la atención
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- También incluye el bloqueo para ser reconocido, para merecer credibilidad, para incrementar una reputación positiva y para sentirse cada vez más confiable
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Hay varias causas en estas inhibiciones:
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- En la infancia, por ejemplo en lo que sintió a la hora de mostrarse, de expresarse conocedor de algo. Podría haber recibido prohibiciones para pensar, para comunicar lo que piensa
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- También hay raíces prenatales, desde haberse sentido desapercibido, desconectado y hasta corriendo peligro por estar presente (cuando se consideró la opción de abortarle o la madre fue agredida teniéndole en el vientre)
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- Las causas menos conocidas de una reacción irracional anti presentación en público provienen de la historia familiar cuando hay antecedentes de escándalo, desprestigio, censura, castigo o desprestigio. Es posible estar cargando con energías procedentes de la historia ancestral y sin tener la información sobre los hechos, estar sintiendo la sensación de indignidad, de vergüenza, de culpa sin entender racionalmente porque se siente así a la hora de presentarse ante otras personas
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La más común es que las personas intenten resolver estos asuntos con habilidades comunicacionales y con comunicaciones estereotipadas fruto de capacitaciones del campo de la comunicación, mientras que a un nivel profundo cargan de por vida con su reactividad inconsciente, manteniéndose desconectados de sus miedos, de sus reacciones irracionales y del sentido profundo de indignidad para presentarse ante otros
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En algún nivel todos los seres humanos tenemos una división interior entre nuestras Intenciones y nuestras Reacciones. Y desde esa dualidad a cada quien le corresponde ir asumiendo la irracionalidad íntima, el sentido de sus miedos y las causas de su vergüenza a la hora de presentarse ante otros. Es asumiendo las reacciones más íntimas y profundas que puede ir disolviendo los motivos para desconfiar de sí a la hora de hablarle a otros en público.
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Es un proceso gradual el avanzar desde la dualidad interior entre consciencia e inconsciencia y el avanzar desde el ser por dentro diferente del que se muestra por fuera. Integridad y transparencia son metas más que puntos de partida para la mayoría de las personas
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Integridad, coherencia, transparencia y permiso para brillar son potenciales que se pueden alcanzar a medida que se hace el Trabajo Personal (revisión y cambio de creencias) el trabajo personal que es necesario para de verdad poder manifestar con plenitud el ser que íntimamente se es
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Y es posible, más tarde que temprano, encontrar la comodidad profunda de ser quien se es con libertad plena para abrirse y expresarse manifestando lo que el corazón tiene para manifestar. Cuando esto se vive es que se ha encontrado la verdadera libertad personal.
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Recomendación:
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Explore su negativismo interior al detalle, descubra parte por parte, capa por capa hasta ir viendo como se va agotando el motivo para su inseguridad pública.
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Pensamiento inspirador:
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Estoy Bien Siendo Quien Soy Por Dentro Y Por Fuera

La búsqueda de ayuda de ex-esposos es oportunidad para superar diferentes desafíos que enfrentan:
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- Como mantener la confianza en que después de terminada la relación conyugal el padre sigue siendo el padre y la madre sigue siendo la madre
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Hacer consciencia de que aunque el vínculo conyugal está terminado el vínculo filial es eterno
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Encontrar armonía en la crianza de los hijos: disolver conflictos en cuanto al trato y manejo de los hijos
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Dar permiso a los hijos de querer a su padre y a su madre, independientemente de las diferencias que tuvieron en la relación conyugal
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Sanar dolores que quedan del periodo en que eran pareja
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Encontrar el camino para una nueva relación social con armonía. Conocemos de casos en que a pesar de no ser más esposos han podido continuar una sociedad comercial
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Puede ocurrir la consideración de una reconciliación. También hemos tenido casos de parejas que han decidido volver
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Encontrar el camino para reconstruir la vida después de la crisis de un divorcio. Esto incluye también las sesiones individuales para darse el permiso de vivir, amar y hacer proyectos de vida con una nueva persona.
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El acompañamiento ayuda a tener una consciencia más tranquila, completa y armónica en el proceso de tomar decisiones que buscan dar apoyo y contribuir a la felicidad de los hijos.

Tal como lo plantea usted transmite la siguiente situación:
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Estoy considerando ir a una terapia de pareja para que le "reparen" las conductas de infidelidad al marido.
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En otras palabras: mi marido está mal y yo no tengo ningún problema. El es el que necesita cambiar.
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Refleja usted actitud de juicio, tal vez algo de arrogancia (no pedir para sí nada) y una actitud de mayor o menor manipulación: relacionada con él como el malo, mientras que usted es la buena.
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Planteada esta actitud, su pronóstico en una terapia de pareja sería bastante negativo pues la actitud necesaria para obtener ayuda en cualquier servicio psicológico es admitir que algo en el interior necesita atención, revisión, cambio o reparación.
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Aprovechando la coyuntura de su consulta nos permitimos hacerle algunas observaciones para que usted empiece a mirar de forma mas completa la experiencia conyugal por la que ahora están pasando:
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Por algún motivo usted se involucró con su pareja: que le atrajo de él? Piénselo
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A veces cuesta admitir que se considera más varón al hombre que más mujeres conquista. Tal vez no sea su caso o tal vez si. Es a usted a quien corresponde revisar su mentalidad.
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Y otras cuestiones son:
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Por algún motivo aparecen terceras personas: ha dejado espacios libres, le ha descuidado en alguna forma? está usted dándole prioridad a otros aspectos de la vida (ej. la crianza de hijos o su trabajo) poniendo en segundo plano su compartir en pareja?
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En su familia de origen hay antecedentes de infidelidad? en sus padres, abuelos, bisabuelos?
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Cómo es su relación con lo femenino? conflictiva? con expectativas de competencia? con temores de despojo?
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Cómo fue su relación infantil con sus propios padres? alianzas con el padre del otro sexo? competencia con el padre del mismo sexo? Qué recuerdos le vienen de su infancia en los dramas con su marido?
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Conclusión: usted tiene un papel en los dramas que hoy pasan. Algo más que simplemente el ser la víctima de un hombre infiel.
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Cómo participa usted en esto? En que medida la conducta de él refleja una expectativa inconsciente de usted como pareja?
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Todos estos asuntos son meras consideraciones que con su reflexión y con conversaciones conscientes con un experto imparcial y respetuoso, le permitirán entender mejor su papel y cual es su aporte en los sufrimientos que hoy comparten.
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Lo más importante: el cambio de su consciencia, la percepción más completa le dará oportunidades nuevas para mejorarse como persona y mejorar su relación de pareja.

Mi ayuda son las siguientes preguntas que le recomiendo responda por escrito, en un momento privado, un momento para encontrarse consigo misma:
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MUJER: hablas en femenino. Le recomiendo preguntarse: ¿cual es mi situación como mujer? ¿Edad? ¿Soltera? ¿Casada? ¿Sin hijos? ¿Con hijos? ¿Independiente? ¿en casa de padres? ¿económicamente autosuficiente o dependiente? ¿saludable o padeciendo algún síntoma físico?
Empezando a ubicar su situación aclarará sus retos.
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MIEDO: ¿cómo es mi miedo? ¿sensación de peligro inminente? ¿que es lo que temo que me ocurra? ¿es una conducta evitativa? ¿que evito? ¿evito sexo? ¿evito romance? ¿evito vinculación laboral? ¿evito diversión? ¿evito compromisos? ¿que evito vivir si salgo sola? ¿Evito agresión?
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SALIR: ¿qué es salir? ¿salir de la casa? ¿a la calle? ¿salir de lo habitual? ¿de la rutina? ¿salir a mundos nuevos? ¿a gentes nuevas? ¿explorar? ¿descubrir? ¿aprender? ¿evito salir a compartir?
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SOLA: ¿confundo ser sola con sufrir soledad? ser sola es algo natural, existencial, inmodificable. ¿Sufro soledad? ¿si salgo sola sufro recordando a alguien que no está conmigo? ¿una y otra vez necesito tener a alguien? ¿dependo? ¿de quien dependo? ¿necesito depender? ¿necesito tener alguien que dependa de mí? ¿Me siento incompleta? ¿Nunca he tenido con quien hablar de mis asuntos? ¿nunca he encontrado alguien que me atienda y me entienda de verdad?
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TRASTORNO: ¿pienso que hay algo mal en mí? ¿tengo que esperar que me rotulen? ¿tengo que esperar que me juzguen? ¿tengo que creer que estoy mal?
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Sus respuestas para estas preguntas son un valioso material para que usted lo lea a alguien experto en temas de crecimiento, bienestar y desarrollo personal.
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Usted es su gran oportunidad para acercarse a una vida con plenitud, satisfacción; una vida en la que usted se sienta completa y feliz de ser quien es.
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Haber consultado aquí muestra que usted tiene aspiraciones personales, que usted se siente merecedora de algo mejor para usted.
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Le recomiendo paciencia consigo misma y tenga esperanza en que encontrará personas que le acompañarán en su camino a su verdadero ser interior.
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Me siento satisfecho pensando en que le he ofrecido un ejercicio con el que usted puede dar pasos en su camino hacia su liberación personal.
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Gracias por brindar esta oportunidad para servirle.

"Lo único que enseñamos es lo que necesitamos aprender".
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Y otro pensamiento que le puede cuestionar es:
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"Para lo único que necesitamos a alguien es para tener a quien culpar"
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En su caso usted está situada ante una relación de pareja que le lleva a plantearse estas cuestiones:
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- Cómo me motivé a involucrarme con alguien que sería frío o inexpresivo?
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- Desde cuando empecé a sentir su frialdad e inexpresividad?
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- Cómo me afecta su frialdad?
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- Estoy teniendo actitudes de necesidad o dependencia ante él?
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- Mi amor por mí misma depende de la expresividad de él?
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- Estoy más interesada en cambiarlo que en amarlo?
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- Asumo actitudes de prepotencia con la actitud: yo soy la que está bien y tú eres el que esta mal?
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- Siento en mí vacíos afectivos que intento llenar con mi marido?
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Una descripción de muchas parejas:
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Ellas se empeñan en cambiarlo a él y Ellos se empeñan en que ella nunca cambie. La crisis se desata cuando ella entiende que ni mi Dios lo cambia y cuando el entiende que ni mi Dios le devuelve la que ella era.
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Desafíos:
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- Puedo estar bien por mí misma, independientemente de que mi pareja cambie o siga actuando igual?
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- Puedo amarme aunque el me manifieste menos amor del que espero?
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- Me permito disfrutar el marido? Puedo tomar sus aspectos disfrutables?
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- Me permito asumirme responsable de mi bienestar personal?
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Hay todo un camino por recorrer desde el estar culpando al otro hasta el empezar a asumirnos responsables de nuestro bienestar personal. Es ir de la dependencia a la autonomía.
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Crecer está en pensamientos como estos:
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- Voy A Estar Bien Digan Lo Que Digan Los Demás
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- Yo Soy Mi Propia Fuente De Aprobación.
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Para tener en cuenta:
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El amor que le tienen es un reflejo del amor que usted se tiene

Lo primero es usted estar clara:
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Están pasando por un periodo turbulento, de crisis, de grandes cambios que generan mucha tensión, sensación de supervivencia, descontrol y confusión.
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El divorcio del cónyuge es considerado como el segundo factor estresante solo superado por la muerte del cónyuge.
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En estado de estrés se activan patrones de supervivencia que hacen necesaria la ayuda profesional para que la separación sea sana: libre de heridas y errores adicionales.
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A usted le conviene distinguir entre relación conyugal y relación filial.
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De la relación conyugal se está separando y la relación filial es eterna: usted será por siempre mamá y su hijo por siempre será su hijo.
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Esto es para decirle al hijo: "me estoy separando de mi esposo y por siempre seré tu mamá. Me estoy separando de mi esposo y por siempre serás mi hijo". .
La tranquilidad de su hijo es un reflejo de su claridad personal.
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Error común: poner al hijo en el plan de reconciliarles, de crearles puentes, de acercarlos. Usarlo para llevar o traer mensajes. Su hijo es su hijo y no es ni padre ni terapeuta de ninguno de los dos.
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Error común: usar el hijo para manipular, vengarse o chantajear al cónyuge. Los asuntos de la pareja se manejan en pareja. Su hijo no es su confidente conyugal.
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Error común: preguntarle al hijo con quien quiere vivir? esto es cargarlo con una pesada responsabilidad; con la culpa de haber elegido a uno y dejado a otro de sus papás.
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Acierto: entre papá y mamá se ponen de acuerdo sobre con quien vivirá el hijo y comunican su decisión al hijo. Así asumen la responsabilidad y liberan al hijo de culpas. Así el hijo como menor, simplemente acata la decisión de los dos adultos responsables.
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Acierto: darle al hijo permiso de querer a su papa. Algún día el se lo reconocerá y se lo agradecerá.
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Desafío: enfrentar las responsabilidades e incertidumbres de vida como separada sin esperar que hijo se haga responsable de ser su compañía.
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La vida de su hijo es la vida de él y la vida suya es la suya. Y usted le ama como mama y usted se permite ser amada por su hijo.
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Acierto:
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La separación es la terminación de la relación conyugal y lo más difícil es asumir la gratitud, el perdón, la libertad y la despedida con amor de esa persona que hacía parte de una relación que ahora terminan.
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Hemos conocido parejas que hasta socios en armonía han continuado siendo con su ex y también hemos conocido pareja que años después continúan atacándose y hiriéndose.
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En donde se ubica usted: haciendo una separación saludable? haciendo una separación enfermiza?
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La compañía de un profesional imparcial, neutro y comprensivo es indispensable.

La fobia social es el resultado del patrón de la exclusión es decir la experiencia de marginar o ser marginado. A la superación de la fobia social está dedicado el libro "Incluirte: ocupando tu lugar en la vida" de Carlos Mario Vélez.
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En la cita siguiente esta la respuesta a su pregunta:
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"La exclusión, ese patrón, ese papel que sin saber por qué representamos y que a nuestro pesar nos sabotea nuestras más nobles aspiraciones… ¡se puede cambiar! Por lo menos podemos pasar de nuestra inconsciencia a la conciencia de nuestros destinos. Tal vez el lugar que ocupamos seguirá siendo el mismo, después de que nos despertemos, después de que encontremos luz donde sólo estábamos en oscuridades. Aunque familiar y socialmente continuaras en la misma situación, tú puedes cambiar de estar condenado de forma inevitable ocupando lugares de marginado, a orientarte gracias a tus descubrimientos y elecciones, hacia tu propia vinculación. Es descubrirte en
armonía con el mundo al que perteneces y que está por encima de lo que alcanzas a comprender.
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Cuando disolvemos nuestra exclusión, cuando
despertamos de esa autohipnosis en que nos hundimos con este patrón mental, comprendemos que siempre hubo un lugar que era nuestro, que siempre estuvimos acompañados y que siempre hemos formado parte de la realidad en que iniciamos nuestra existencia, en que nacimos y en que ahora
buscamos vivir y convivir.
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Comprendemos que siempre hemos tenido nuestro
puesto dentro del banquete de la vida y que ese puesto tiene una ubicación particular y por este motivo estamos libres de tener que estar en donde otros están. Estamos libres de tener que hacer y conseguir lo que otros pueden. Vamos comprendiendo la unicidad de nuestro destino y vamos abriéndonos a la autenticidad irrepetible a la que nos conduce nuestra libertad. Comprendemos que por mucho que lo creyéramos, jamás estuvimos perdidos. Y entre más nos incluimos, en vez de perdernos, más nos descubrimos y más nos encontramos a nosotros mismos."
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Por favor reflexione si usted se reconoce en las siguientes frases:

1. Yo (quien pregunta) me siento cambiada

2. Yo (quien pregunta) siento que algo extraño pasa dentro de mi y no comprendo porqué

3. Yo (quien pregunta) me siento dividida entre como debería actuar y como me nace sentir

4. Por fuera no tengo nada que reprocharle a mi esposo y por dentro me siento sin ganas de estar con el

5. Me he sentido presionada a actuar de maneras que en mi cuerpo no me nace sentir.

6. Temo hasta donde pueda escalar este conflicto

Su reflexión en torno a estos pensamientos, podrían ser temas de conversación con un profesional que le ayude a profundizar mucho mas

Tiene derecho a cuestionarse y mas derecho tiene a realizar su sexualidad, de verdad, no solo como algo que se muestra al otro, sino como algo que de verdad disfruta usted

¡Buena suerte!

Cuando un hombre y una mujer se enamoran elevan su nivel de energía mental, psíquica en forma de energía amorosa que fluye entre ambos y que afecta su forma de verse a sí mismos y de ver su vida.

Ante este cambio energético, cada uno activa reacciones inconscientes asociados a la intimidad, el compartir y el convivir con quien se ama.

Algunos ejemplos de esas reacciones son: mal genio, estar ausente y distante; el patron de el/la otr@ y el volverse mas padres que pareja.

Las reacciones inconscientes sabotean el flujo amoroso y para parar ese sabotaje es necesario que cada uno caiga en la cuenta de su incoherencia, de su manera de actuar en forma contraria al amor que fantasean y anhelan.

Solo con la ayuda de alguien experto en estos patrones mentales inconscientes se hace posible este cambio.

La relación individual permite la apertura profunda para comprender como se ha participado en la creación de la problemática compartida, sin críticas, ataques ni represalias. ;)

El doctor Herinulfo Londoño en su libro "A través del guion" definió así los celos:
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"Celos es el mal-estar sentido por engaño imaginario o por creer no merecer ni recibir el Amor, por supuesta carencia de algún atributo"
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Lo más importante: si sientes celos es irrelevante si realmente tu pareja tiene algo con alguien; lo que si es relevante es que tienes los celos en tu corazón, que tu estás programado para celar y que necesitas superar esa adicción emocional
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Su pregunta es puntual: ¿cómo se pueden controlar los celos?
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El siguiente ejercicio no sustituye un tratamiento y puede ayudarle a tomar consciencia del poder que usted tiene para elegir ponerse bien
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Ejercicio para ponerle límites a los celos:
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- Elija un espacio físico y disponga de 5 minutos para este hacer este ejercicio
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- Tiene consigo un cronómetro y programa la alarma para sonar en un minuto
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- Piensa: "Me voy a dar mi minuto para sentir celos". Durante este minuto se dedica a fantasear con todos los motivos por los cuales debe sentir celos. Es un minuto y en este tiempo está libre para pensar en lo peor. Ejemplo: se imagina a su pareja feliz con alguien
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- Cuando suena la alarma suspende esta fantasía y piensa o escribe en un papel: "ya me dí mi minuto para celar ahora me pongo bien"
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- Luego hace una llamada a alguien. Puede ser alguien conocido o llama a algún sitio, por ejemplo a preguntar el horario en que está abierto.
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Es importante realizar cada uno de los pasos.
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Este ejercicio le ayuda a tomar consciencia del papel que usted tiene para darse cuerda celando y del papel que usted tiene para ponerle límites a este modo de pensar.
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La importancia de la llamada a alguien es para sacarle del estado de aislamiento emocional y mental en que le sumergen los celos
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Tomar la opción inmediata de hablar con alguien le obligan a comunicarse y a atender lo que el interlocutor le responde.
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Este ejercicio lo puede repetir varias veces al día: la clave es hacerlo con consciencia
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La búsqueda de ayuda le permitirá ahondar en el descubrimiento de las raíces de su adicción a celar. Es indispensable esta ayuda para encontrar una sanación profunda y real.
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Pensamientos positivos que ayudan:
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Yo Merezco Amor
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Tengo Permiso De Confiar
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Me Permito Disfrutar El Amor
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Si Hay Amor Para Mi.
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Apreciamos que personas con problemas similares al suyo aprovechen este ejercicio y también que nuestros colegas lo utilicen.
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"Pregunte al experto" es un servicio gratuito que ofrecemos en Doctoralia.

En un sentido general tener autoestima es creerte con valor y carecer de autoestima es sentirte carente de valor
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El psicólogo humanista Carl Rogers distinguió las personas de baja autoestima, que se valoran de forma condicional (inmaduras y dependientes) de aquellas con elevada autoestima que se valoran incondicionalmente (más crecidas y autónomas)
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Tienen menos valor quienes se ponen condiciones para valer y tienen más valor quienes son incondicionales.
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Hay valoración hacia cada uno de los pilares de la identidad.
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Identidad = Ser + Estar + Hacer + Tener
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Tener:
Valoración condicional: valgo por lo que tengo
Valoración incondicional: tengo por lo que valgo
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Hacer:
Valoración condicional: mi aprobación me la dan los otros
Valoración incondicional: yo soy mi fuente de auto aprobación
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Estar:
Valoración condicional: tengo que estar ausente, elevado, distante
Valoración incondicional: me permito estar presente, aterrizado y accesible
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Ser
Valoración condicional: me siento inexistente, insignificante y sin amor por ser quien soy
Valoración incondicional: por mi mismo existo con significado y pasión propias, me amo siendo quien soy
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Las raíces de la valoración que tienes por ti:
1 Tus experiencias infantiles
2 Tus experiencias prenatales
3 Las raíces ancestrales
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Responsabilidad de la Autoestima:
es responsabilidad de cada adulto decidir sus condiciones para valer y después llegar a valer de forma incondicional
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Pensamiento recomendado ante los padres:
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Papá/Mamá, me diste la vida, te lo agradezco y lo que necesito para valer me lo consigo yo
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Opción inteligente: contar con el acompañamiento de un profesional experto para crecer desde la necesidad y la dependencia de atención ajena a la voluntad y autonomía para conseguir el éxito de disfrutar ser quien eres.
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Pensamientos de ayuda:
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Me amo y me acepto como soy
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Mi presencia es valiosa
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Hago lo que de corazón me apasiona
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Quiero lo que tengo, para tener lo que quiero.

¿Según quien su hijo tiene un posible Síndrome de Asperger? Cual es su fuente y fundamento para creer en esta posibilidad? Un comentario de alguien, una lectura hecha, o una corazonada profunda que a usted en su corazón le dice: !Algo pasa con mi niño!

Usted está enfrentándose a un hecho doloroso: Yo (quien consulta) percibo en mi hijo poca comunicación, una interacción escasa. Le veo un aislamiento que el debería cambiar para llegar a estar bien como adulto.

Parte de su reacción como adulto es: Quisiera que no hubiera ningún problema; quisiera creer que no está pasando nada; quisiera esperar que con el paso del tiempo todo mejorará.

Usted está luchando con un conflicto entre ver a su hijo diferente por un lado y por el otro el desear que el no tenga ningún problema.

A veces las personas nos parecemos a alguien que escucha un ruido extraño en el techo de la casa y sale corriendo a revisar el sótano.

Le digo: Esta bien que usted atienda las inquietudes de su corazón ya!