Preguntas de pacientes (93)

Hola Paciente Anónimo. Esta situación exige claridad: tu hija hace parte de tu vida y no tendría que convertirse en un tema prohibido dentro de la relación. Tu pareja puede necesitar tiempo para adaptarse, pero decir que nunca va a relacionarse con ella plantea un límite fuerte que ustedes deben conversar con honestidad. No se trata de escoger entre una o la otra, sino de revisar si la relación de pareja puede hacerle espacio a esta nueva realidad sin invalidar tu lugar como padre y ahora como abuelo. Sería importante iniciar un proceso terapéutico para ordenar esta decisión y manejar el conflicto sin culpa ni presión. Alonso Cortés | Tuloquero

Antes de vivir juntos, es importante que puedas hablar desde tus necesidades y no desde la comparación con ella: “esto me hace sentir insegura y necesito claridad sobre nuestro lugar como pareja”. No eres tonta ni inmadura por sentir celos, pero sí conviene revisar qué necesitas para sentirte segura, qué límites son realmente importantes para ti y qué conductas estás usando para protegerte, como dejar de decirle “corazón”, aunque eso también te duela. Si la tristeza, los celos o la inseguridad empiezan a manejar tus decisiones, sería valioso iniciar un proceso terapéutico para ordenar lo que sientes, fortalecer tus límites y decidir con más calma. Alonso Cortés | Tuloquero

Hola paciente Anónimo. Lo recomendable es no asumir de inmediato que la falta de intimidad significa rechazo o pérdida de deseo, pero sí tomarlo como una señal importante de la relación. El sexo puede cambiar cuando aparece la convivencia, el cansancio, la rutina, la presión o conflictos no dichos; sin embargo, frases como que “la pijama no lo excita” pueden dejarte cargando una responsabilidad que no necesariamente es solo tuya. Más que preguntar desde el reclamo, podrías abrir una conversación clara sobre cómo están viviendo el deseo, la cercanía y las expectativas de ambos. Si esto ya está afectando tu seguridad y la forma en que te vinculas, sería muy útil iniciar un proceso terapéutico individual o de pareja para revisar qué está pasando sin culpas ni evasivas. Alonso Cortés | Tuloquero

Hola Paciente Anónimo, gracias por compartir esta situación. En este caso no podemos siquiera comprender que pasa por la cabeza de tu expareja en cuestión de vínculos afectivos y emocionales y tampoco podemos saber por qué decide mentirte, pero me llama la atención que seas tú la que decida continuar dentro de una situación en la que no eres una prioridad para él. Y que tal si decides comenzar a pensarte de una forma diferente, te invitó a que consideres comenzar un proceso de acompañamiento psicológico, creo que te dará muchas luces acerca de las conductas de tu ex pareja

Hola, gracias por abrirte a contar esta experiencia, entiendo lo difícil que debe ser para ti vivir con esa sensación constante de no poder respirar. Lo que describes es una experiencia muy real y angustiante, y aunque a veces puede estar relacionada con la ansiedad o con el cuerpo manifestando tensión emocional, lo más importante es que no ignores lo que sientes.

El hecho de que necesites llevar tu mano al abdomen para tranquilizarte muestra cuánto estás tratando de buscar seguridad en tu respiración. Es valioso que lo hayas identificado.

Te recomendaría que además de consultar con un médico para descartar cualquier causa física, busques también apoyo en un proceso terapéutico. La terapia puede ayudarte a comprender mejor lo que estás viviendo, a encontrar recursos para manejar la ansiedad y a sentir mayor tranquilidad en tu día a día.

No estás sola en esto, pedir ayuda es un paso muy importante hacia sentirte mejor

Hola Sebastián, lo que describes se conoce como rubor facial y suele estar relacionado con la respuesta natural de tu cuerpo al sentir nervios, vergüenza o ansiedad social. No es algo que controles voluntariamente, pero sí es posible aprender a manejarlo con estrategias psicológicas y de regulación emocional.
En Tuloquero trabajamos para ayudarte a identificar qué activa esa reacción, disminuir la ansiedad y que puedas sentirte más seguro en tus interacciones.

Lo que estás sintiendo puede estar relacionado con una ansiedad de tipo intrusivo: imágenes o pensamientos no deseados que aparecen sin que tú los elijas y que no reflejan tus verdaderos deseos ni intenciones. Estos pensamientos pueden generar miedo o culpa, pero no significan que vayas a actuar de esa manera.
Es importante que no los enfrentes sola, ya que con acompañamiento psicológico pueden entenderse y manejarse mejor. En Tuloquero podemos ayudarte a identificar su origen y reducir esa ansiedad para que te sientas segura y tranquila con tu hija.

Lidiar con una expareja cuando hay una hija en común y además cuidar tu relación actual no es fácil, pero sí es posible con claridad y límites sanos. Aquí van dos claves importantes:

1. Mantén la comunicación centrada en lo que tiene que ver con tu hija. Evita conversaciones personales o emocionales que puedan generar malentendidos.
2. Habla con tu pareja actual desde la transparencia, no desde la culpa. Contarle lo que estás manejando evita suposiciones y fortalece la confianza.

Este equilibrio se puede trabajar y sostener. Si sientes que la carga emocional es mucha, hablarlo en terapia puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y proteger tus vínculos. Estoy aquí si decides dar ese paso

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo no es señal de locura ni de algo malo en ti, sino una muestra de que hay emociones profundas que necesitan ser escuchadas y atendidas. Es evidente que esta situación, que en su momento fue compartida y excitante, hoy está afectando tu autoestima, tu deseo y tu seguridad dentro de la relación.

Te recomiendo comenzar por reconocer con honestidad qué partes de esta dinámica te hacen bien y cuáles te están generando malestar. A veces, seguir en algo que nos confunde puede alejarnos de lo que realmente necesitamos. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, a ordenar tus pensamientos y tomar decisiones más claras y conscientes. Si decides dar ese paso, aquí estoy para acompañarte

Estás atravesando un momento emocionalmente muy intenso, y es comprensible que te sientas herida, enojada y confundida. Lo que ocurrió no es menor: cuando tu pareja te dijo que su ex fue “la mejor en la cama”, tocó una fibra profunda relacionada con tu valor, tu autoestima y tu deseo de sentirte amada y elegida. Esa frase no solo fue una comparación, sino que generó en ti una sensación de desvalorización que ahora se mezcla con pensamientos intrusivos, frustración y mucha sensibilidad. Es natural que eso te haya movilizado tanto.

También estás enfrentando una tensión frecuente en relaciones que vienen después de vínculos largos: cómo hablar del pasado sin que sea tomado como una amenaza. En tu caso, nombrar al padre de tu hija no es una provocación ni una comparación, sino el reconocimiento de una historia que viviste y que forma parte de ti. Lo que estás sintiendo es una señal clara de que necesitás seguridad emocional, validación y un espacio donde tu historia no sea usada en tu contra. Es importante que puedas cuidar tus emociones, darte un poco de calma, y si lo decidís, expresar lo que te pasó con claridad y respeto. La herida que se abrió necesita ser escuchada, no minimizada. Y eso también habla del tipo de relación que merecés construir.

Antes de tomar una decisión frente a tu relación de pareja actual debes tomarte un tiempo para entender lo que estas experimentando y esto sería ideal que lo pudieras hacer con un profesional que te escuche sin juzgar, sino abierto a ayudarte a reconstruir tu valor.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Es completamente normal que esa comparación te haya afectado con el tiempo, incluso si al principio lo tomaste con calma. Todos tenemos inseguridades, y cuando se activan en lo íntimo, pueden tocar nuestra autoestima y hacernos sentir “menos”, aunque no lo seamos.

Lo importante aquí no es competir con el pasado de tu pareja, sino reconocer qué estás necesitando tú en el presente para sentirte seguro, deseado y valorado. Te invito a observar si esta experiencia te está llevando a compararte constantemente o a dudar de tu valor, y si es así, podría ser un buen momento para trabajar en fortalecer tu autoconfianza desde adentro, no desde la validación externa. Un proceso terapéutico puede ayudarte a darle orden a estas emociones, entender su origen y aprender a cuidarte mejor frente a ellas. - Tuloquero

Lo que describes puede ser una reacción de ansiedad muy intensa frente al conflicto emocional; temblar, desesperarte y llorar suele aparecer cuando sentimos miedo a perder al otro o cuando se activan heridas en la autoestima. No significa que seas débil ni que estés “exagerando”, sino que tu sistema emocional se desborda y necesita aprender formas más seguras de regularse.

Es importante buscar acompañamiento psicológico para comprender qué se activa en esas discusiones, fortalecer tu autoestima y desarrollar herramientas para manejar la ansiedad y comunicarte mejor en la relación. Con apoyo adecuado esto puede mejorar mucho y ayudarte a sentirte más estable y segura.
Alonso Cortés | Tuloquero

Lo que cuentas puede estar relacionado con procesos emocionales no resueltos y experiencias difíciles desde la infancia. Situaciones como la falta de cuidado de los padres, cambios de hogar o vínculos inseguros pueden influir en el control de esfínteres y en la forma de expresar el malestar.
En Tuloquero podemos ayudarles a entender el origen, fortalecer su seguridad emocional y trabajar en estrategias para que se sienta mejor.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes puede aparecer después de una experiencia muy impactante como ver morir a tu papá: a veces el duelo se mezcla con una respuesta de trauma y el cuerpo queda en alerta, con miedo intenso, taquicardia, dolor de pecho y sensación de peligro constante. Sí valdría la pena iniciar terapia psicológica para trabajar ese duelo traumático. No lo dejes pasar; buscar acompañamiento emocional aquí sí sería una muy buena decisión. — Alonso Cortés | Tuloquero

Gracias por tu confianza al compartir esta situación. Entiendo que puede ser muy preocupante y desconcertante ver este tipo de conductas en un niño.

Aunque los accidentes con el control de esfínteres pueden ser parte del desarrollo infantil, el hecho de untar excremento en diferentes lugares de manera repetida no es un comportamiento típico a los 10 años y suele indicar que algo más está ocurriendo. Esto puede estar relacionado con dificultades emocionales, problemas de comunicación, ansiedad, búsqueda de atención, o incluso situaciones de estrés o conflicto en el entorno.

Es fundamental no culpar ni castigar al niño, sino observar con empatía y buscar ayuda profesional. Un acompañamiento psicológico permitirá comprender el origen del comportamiento y ofrecer estrategias adecuadas tanto para él como para su familia. Buscar orientación es la mejor forma de apoyar su bienestar y desarrollo.

Gracias por escribir. Sentirse triste, sola y desesperada, con ganas de huir, es una señal clara de que algo emocional necesita atención y contención, no de que estés fallando. No tienes que atravesar esto sola ni aguantarlo en silencio.

Lo más recomendable es iniciar un proceso psicológico para entender qué te está pasando y ayudarte a recuperar calma y estabilidad. La ayuda profesional puede marcar una gran diferencia en este momento. Pedir apoyo ahora es una forma de cuidarte.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es natural que tu pareja quiera sentirse valorado, pero también es importante reconocer que tu pasado y el de tus hijos no se puede borrar. Esta tensión puede estar mostrando inseguridades no resueltas y una dificultad para diferenciar entre lo que fue y lo que es.

Para manejar esta situación de forma sana, es clave fortalecer la confianza, establecer límites claros y construir un vínculo donde ambos se sientan seguros sin necesidad de negar la historia de vida. Un proceso terapéutico puede ayudarles a lograr esto. Si lo desean, pueden contar con Tuloquero para acompañarlos.

Hola, gracias por escribir. Entiendo lo difícil que puede ser sentir que tu pareja desconfía de ti por cosas del pasado que ya no forman parte de tu vida. Cuando hay dudas constantes, aunque tú tengas la conciencia tranquila, la relación comienza a cargarse de tensión, malentendidos y dolor emocional.

En estos casos, más allá de aclarar una y otra vez, es importante trabajar en la confianza, la comunicación y los límites sanos. Y eso muchas veces no se logra solos. Por eso, te invito a agendar una cita conmigo en Tuloquero. Podemos hablar a fondo de lo que estás viviendo y ayudarte a tomar decisiones que te permitan sentirte más tranquila, segura y en paz contigo misma y en tu relación. Este puede ser el primer paso para cuidarte y transformar lo que hoy te está afectando

Hola paciente anónimo. Sí, los ataques de pánico o ansiedad pueden ir y venir. Es completamente posible pasar varios días relativamente bien y luego volver a presentar un ataque de pánico; de hecho, estos episodios pueden aparecer de forma repetida e inesperada, con frecuencias muy variables entre una persona y otra. Si esto te está ocurriendo, no significa que estés “inventándolo” ni que estés empeorando sin salida, pero sí vale la pena buscar acompañamiento psicológico para aprender a entender los disparadores, regular el cuerpo y reducir la anticipación al siguiente episodio. Alonso Cortés - Tuloquero

Cuando llega una crisis, lo más importante es recordar que no es peligrosa, aunque se sienta muy intensa. En el momento, intenta respirar lento y profundo (inhalar por la nariz, exhalar más largo por la boca), llevar tu atención al cuerpo y al entorno, y decirte mentalmente: “esto va a pasar”. No luchar contra la ansiedad suele ayudar más que intentar controlarla.

Si las crisis se repiten o el miedo a que vuelvan te mantiene en alerta, lo más recomendable es iniciar un proceso terapéutico. En terapia se aprende a comprender la ansiedad, reducir el miedo a las crisis y recuperar sensación de control. No tienes que manejar esto solo.