Preguntas de pacientes (163)

Nos adherimos al concepto de la Dra. Mariana Garavito.
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Y analizando cuantitativamente tu consulta has pasado por esta historia con Ipran:
- 5 mg
- 5 mg
- 10 mg
- 10 + 1/4: 12.5 mg
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Este proceso tiene que parar. Del cambio en dosis está próxima al salto de un medicamento a otro medicamento
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Por otro lado: una y otra vez recae en lo que menos quiere:
- depresión y ansiedad
- rechazo a comida, gastritis, colon irritable
- desánimo para hacer las cosas
- sentirse muy mal
- levantarse con ansiedad y triste
- nauseas y molestias gastrointestinales
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En tu experiencia hay 2 supuestos que le invitamos a revisar y a cuestionar:
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1 Supone que sus reacciones son solo "efectos secundarios" al medicamento. Nosotros pensamos que No necesariamente todos son por el medicamento. Antes, en el campo de la salud se separaba síntoma físico del estado mental. Hoy hemos aprendido que en cualquier síntoma de malestar físico hay raíces mentales y emocionales que predisponen al síntoma. En ese sentido curarse es quitarse temporalmente un síntoma gracias a un medicamento y Sanar Es Cambiar La Causa Profunda e Inconsciente Que Está Activando La Aparición Del Síntoma
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2 Una y otra vez sigue las instrucciones de "mi psiquiatra, mi médico". Se nota la confianza, el soporte, la esperanza y todo el apoyo que despierta en usted el profesional. Le felicitamos por su capacidad para confiar y para creer en el aporte que le hace desde su experiencia. Y también creemos en el principio que dice: cuando algo no funciona, es necesario hacer algo nuevo que si funcione
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Nadie tiene la formula para solucionarlo todo: con cada tratamiento alguien se ha sanado y también cada tratamiento ha fallado en alguien
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A pesar de lo anterior pensamos que a la confianza que usted le tiene al profesional que ha consultado usted puede agregar recursos nuevos en su vida, el encuentro de otros expertos profesionales, con otras formaciones, con otras especialidades y también con voluntad de servir y acompañar en el proceso de sanar por dentro antes de pretender tener rápidos resultados afuera
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A veces entramos en relaciones de dependencia creyendo que solo en una relación podemos depositar nuestra confianza y nuestras expectativas. Es difícil, cuando esto sucede, identificar nuevas oportunidades, descubrir nuevas relaciones, abrirse a lo que al principio podría ser extraño y enfrentar la incertidumbre inicial que despierta lo desconocido
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Con su experiencia actual, con los malestares actuales usted podría estar ante la oportunidad de hacer aprendizajes nuevos, encontrar maneras nuevas de ver las cosas, descubrir opciones que nunca imaginó y explorarse y descubrirse de formas que usted nunca antes esperó
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Importante: no renuncié a opciones, a la confianza que ya tiene y lo que puede hacer es sumar en su vida posibilidades, oportunidades nuevas
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Le felicitamos por mantenerse con aspiraciones de bienestar sin caer en resignaciones y pesimismos. Y también le acompañamos en la experiencia que hoy pasa: la experiencia de no estar pudiendo cambiar tanto como quisiera; la experiencia de estar sufriendo lo que quería terminar. Aquí también hay una escuela: quien es usted para usted cuando lo que quisiera conseguir le resulta esquivo?
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Este es uno de los desafíos más exigentes de la vida: darnos cuenta que lo que queremos conseguir nos resulta esquivo por lo menos en el momento presente.

Hay varios pensamientos que le pueden ser de utilidad al responderse usted su pregunta:
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¿Qué debo hacer?..
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"Tus resultados son tu mejor maestro": en su caso es la experiencia de estar teniendo una pareja en la que se relacionan con un tercero, con un "otro"
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"Lo que Crees en tu interior, Creas en tu exterior": en el caso de ustedes, son pareja con ocultamientos en ella, y con investigaciones invasivas que hace usted
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"Lo que encuentras en el exterior refleja el mundo interior" en el caso de ustedes hay asuntos inconclusos y comunicaciones por seguir la corriente en ella y repeticiones en usted que se notan en que ella "sabe como se pone usted con ese tema"
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"la pareja externa (mujer/hombre) es un reflejo de la interior (femenino/masculino)" los celos, las inseguridades, las culpas, las promesas y la suspicacia permiten pensar que aunque "son pareja" en su exterior, cada uno por su parte necesita revisar los patrones de auto-sabotaje que llevan en su interior
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"los patrones de necesidad automáticos sabotean las intenciones voluntarias y autónomas". En este caso el patrón más notorio es el de Necesidad, la simbiosis en ella (necesito ser necesitada por alguien) y la simbiosis en usted (necesito de un lugar que ella me de).
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"vemos las cosas no como son sino de acuerdo a como sentimos que somos". En este caso lo cariñoso, el juego sexual, el tener su propio modo de ser son percepciónes del otro que dan oportunidad para usted revisarse como masculino: sentimientos de rivalidad? inferioridad? desventaja y desconocimiento ante otros hombres?
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Que hacer con todo esto? lo primero es empezar a asumir usted la necesidad de trabajarse personalmente, de revisar su mentalidad y su reactividad para evolucionar, para crecer hacia el hombre con la mentalidad requerida para tener y disfrutar su mujer
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Conseguir una pareja en el mundo es el inicio de la experiencia de formarse por dentro para ser y sentirse pareja funcional en el corazón, en el interior
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El Trabajo Personal, el cuestionarse y asumir responsabilidad de las expectativas inconscientes de esas experiencias que más duelen y displacenteras son, ese trabajo personal que exige humildad y valor es su gran oportunidad para que usted libere al hombre funcional, al hombre que ama y disfruta su mujer, hagan lo que hagan o digan lo que digan los demás.
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Calificarse como hombre le permitirá estar más enfocado en Disfrutar Su Mujer que en preocuparse por lo que ella hace con alguien más.
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Percibimos en usted a un hombre que puede llegar a sentir:
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Me Permito Ser Pareja Y Disfrutar Mi Mujer

El contacto que ha iniciado con este hombre y las inquietudes que siente hoy con respecto a manifestar lo que usted quiere (tener una relación) son una oportunidad perfecta para usted reflexionar en sus bloqueos y en su evolución para permitirse formar su pareja conyugal
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Por favor repita mentalmente y reflexione en la siguientes frases:
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Nunca he pensado que tengo problemas para tener pareja
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Nunca he pensado que tengo bloqueos mentales para tener alguien presente y comprometido
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Algunas experiencias que podrían indicar sus problemas para tener pareja:
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- Iniciar algo y dejarlo
- Renuencia al ser contactada
- Interés por alguien ambiguo
- Atracción por alguien distante
- Interés por alguien que se pierde
- Conflicto entre deseo de hablar y atracción por alejarse
- Sentir que quiere algo con quien a veces está accesible y a veces no
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Sentir que "quiere decirle algo", que en su corazón le nace decirlo es un indicativo de algo que necesita completar. Querer hablar y callarse es condenarse a un asunto incompleto que solo le dejará ansiedad, arrepentimiento, inquietud y hasta podría lamentarse por su silencio si años después el le dijera: Y porque no me lo dijiste?
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Puedes considerarte dando pasos hacia tu pareja: Estar sin relación -> Sexo casual -> Dejarlo -> Ser contactada por el -> Desear una relación -> Cuestionar el modo de actuar de él -> Sentir deseos de hablar -> Consultarnos en Doctoralia -> Plantearse lo mejor para usted -> ;)
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Usted tiene derecho a manifestar lo que quiere y más importante es que haga la revisión de sus motivos, de sus acciones y de como está avanzando a plantearse seriamente el Estar Con Alguien, con futuro, con compromiso, estando correspondida y disfrutando de lo que es compañía, poder contar con un hombre y sentirse eligiendo y siendo elegida.
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Estás en todo tu derecho a continuar en tu evolución afectiva, sea con este hombre o no. El punto esencial es que tú como persona te estás permitiendo vivir, experimentar, reflexionar, comunicarte y abrirte. Parte de esto es descubrir si en ti sientes desagrado para entregarte, temor para abrirte y hasta si en parte sientes que no te mereces poder ser amada.
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Creemos que te mereces lo mejor de lo mejor. Le invitamos a pensar y a llegar a sentir:
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Tengo Permiso De Amar Y Ser Amada

Es posible que usted esté pasando por algunas de las siguientes experiencias:
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1 Cuando tuve mis hijas me volví más Madre que Mujer
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2 Me he sentido no deseada
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3 Me siento con problemas para confiar
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4 Me atrae la experiencia de involucrarme en relaciones con terceros, con clandestinidad y culpa
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5 Pienso en separarme y sigo con el: ni contigo ni sin ti
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6 Tengo problemas para abandonar a pesar de mi insatisfacción
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7 Me voy descubriendo con mis bloqueos para tener sexo
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8 Voy descubriendo mi invaloración personal. En cierta forma me hago lo que le he reprochado a mi esposo: me trato con dureza.
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Mirando su situación usted necesita ayuda a nivel personal primero antes de pensar en terminar o seguir con su esposo.
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A medida que usted aclare su mente reactiva primero y a medida que disuelva estos patrones de malestar, usted podrá mirar con más claridad lo que le conviene y lo que quiere para usted en la vida.
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Está en todo el derecho de cuestionarse y está bien que tenga aspiraciones de más satisfacción, bienestar y disfrute de usted misma y de su vida sexual.
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Estamos de acuerdo con usted en la opción que está tomando: consultar antes de actuar; caer en la cuenta antes de hacer algo irreversible.
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Gracias por tenernos en cuenta .

Con su consulta usted da a entender que está pasando por lo siguiente:
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Una y otra vez siento un desánimo que me domina
Me siento sin fuerzas
Me descubro sin ganas de nada
La situación se me sale de las manos
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También:
Una y otra vez reflexiono en lo que me pasa y me es inexplicable
Me es imposible comprender las causas de mi estado de desánimo
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Su consulta revela una impotencia, un malestar, un sufrimiento al que usted se resiste a resignarse, a condenarse como si ello fuera todo lo que puede esperar. Estamos de acuerdo: usted tiene el derecho a aspirar a algo mejor, a salir de sus malestares y a encontrar un nuevo bienestar.
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Su descripción me hace pensar en un conjunto de reacciones que la ponen en contradicción con sus mejores intenciones.
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La causa por la que una persona experimenta reacciones indeseables está en su mentalidad inconsciente. Esta mentalidad la puede usted conocer y cambiar a medida que vaya hablando sobre lo que siente y a medida en que una persona le de elementos de reflexión que le ayuden a profundizar dentro de usted con una actitud amorosa y respetuosa para con usted misma.
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La felicitamos por su iniciativa para consultar. Con ello dice, da a entender:
Me permito sentir lo que estoy sufriendo
Me permito hablar de lo que siento
Me permito creer en que hay algo mejor para mi
Me permito confiar en que hay en el mundo quien me pueda atender y ayudar.
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Confiamos en que por este camino usted llegará a una consciencia de más luz, ganas, entusiasmo, satisfacción y realización.
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Le vemos como candidata a ser una persona exitosa, desde nuestro concepto de exito:
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Éxito es: disfrutar ser quien se es.
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Agradecemos su apertura y su confianza.

Algunos pensamientos que pueden estar en su mente inconsciente y que le conducen a las inquietudes actuales son:
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Una y otra vez dudo de mi salud
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Tengo que creer que algo funciona mal en mi
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Tengo que esperar lo peor para mi
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Temo que yo me haga daño con mi manera de hacer ejercicio.
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Pensamientos como estos o otros similares podrían estar en su mente. En realidad es a usted a quien corresponde revisarse: es usted quien sabe realmente lo que siente y piensa.
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Le felicitamos por su decisión de asumir y sanar sus malestares pasados. Ha hecho un camino de sanación que merece ser tenido en cuenta.
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Las sanaciones logradas dan esperanza y consciencia de que se es capaz de superar el malestar.
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Las repeticiones, las recaídas dan muestras de que hay otros aspectos en que se puede profundizar.
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Su oportunidad actual es asumir estos aspectos nuevos de su negativismo llegando a su consciencia. Los puede superar también.
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Usted quisiera salir de sus inquietudes con esta consulta. Tal vez lo logre y en caso contrario, le invitamos a iniciar un nuevo proceso.
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No creemos que su corazón esté modificado y realmente esta consulta es para un especialista en ese campo. Lo que si sabemos es que en su mente surge la inquietud: pasa algo con mi corazón.
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Un pensamiento positivo que le puede ayudar:
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Yo soy sano.
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Usted se dará cuenta de la magnitud de su inquietud y estamos seguros de que sabrá tomar la decisión que más necesita y más le conviene.
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Escuche los mensajes que vienen de su yo interior.

Con su consulta recordamos las palabras de un experto en comunicación interpersonal: "no ha nacido el primero hombre capaz de 'conquistar' una mujer"
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Con esto quería decir que un hombre solo alcanza a tocar el corazón de la mujer que ama si ella se lo permite.
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Usted percibe algo de esto cuando afirma: " Ella quería estar sola".
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La vida no tiene reversa, nunca los ríos se devuelven hacia atrás, o los aguaceros se devuelven hacia arriba. Vivir es hoy.
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Las preguntas importantes para usted hacerse son:
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- Porqué me siento atraído hacia una persona que quiere estar sola?
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Porqué me auto rotulo (bipolar) confundiendo lo que Soy con el cómo Estoy?
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Porqué me declaro perdedor en lugar de asumirme enfrentando cambios?
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Porqué dependo, o me limito a un enfoque médico con medicación descartando mi participación para sanar con una psicoterapia?
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Alguna vez me he considerado adicto a sufrir por soledad?
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Detrás de estos cuestionamientos hay una pregunta más básica:
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Estoy dispuesto a asumirme responsable de mi bienestar personal, dejando la dependencia médica, afectiva y social?
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Es fácil decirlo y complicado hacerlo. Entendemos que los altibajos emocionales pueden dar sensación de descontrol, incertidumbre e impotencia.
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Usted podría estar llegando a una coyuntura en su vida en la que empiece a preguntarse por un bienestar que depende más de usted que de sus circunstancias o de otras personas.
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"No me cabe en la mente que yo pueda estar bien por mí mismo, no me cabe en la mente que yo pueda aspirar a ponerme bien"; este pensamiento probablemente refleja su situación actual.
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Concebimos la "soledad" como un sentimiento adictivo que aísla, despodera, que lleva a recaídas y que tiene que ser sentido cada determinado tiempo por su naturaleza adictiva.
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Definición de Soledad: sufrir por la ausencia de alguien.
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Usted tiene oportunidad de proponerse sanar sus malestares: de soltar su mentalidad de perdedor, de superar su adicción a la soledad, de cambiar por dentro, en su mente, creencias y reacciones irracionales para aspirar a renovarse por fuera en comunicación, relaciones y descubrimiento de nuevas oportunidades.
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Pensamientos que le pueden inspirar:
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Yo Soy Mi Propia Fuente De Compañía
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Yo Soy Sano
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Sentir Y Expresar Sentimientos Es Parte De Mi Sanación.
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Recomendación: súmele a los aportes del tratamiento médico los aportes de la ayuda psicoterapéutica.

La situación que usted describe es un cambio (que muchos llaman pérdida) en la pareja: la sexualidad genital. (psicológicamente se habla de complejo de castración).
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Por algún motivo interior, mental, ustedes han llegado a esta situación. Son los dos los que como pareja están llegando a esta experiencia, así como fueron los dos los que se atrajeron, fueron los dos los que se involucraron, comprometieron, se embarazaron o no y ahora están viviendo esta nueva condición.
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La ley del pensamiento creativo dice: lo que CREES en tu interior lo CREAS en tu exterior. Esto aplica para los dos: en que sentido de forma inconsciente se ha tenido la expectativa de suprimir la genitalidad?
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Una pregunta como esta es complicado responderla en el momento en que te la hacen. Toma tiempo reflexionar en las expectativas inconscientes de la situación por la que se pasa.
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Y por supuesto lo primero que se puede pensar es: "yo no quería que esto nos pasara"
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En un proceso de duelo, está bien enojarse, negar la situación (hacer como que no ha pasado nada) y también incluye la tristeza como parte de la sanación, de una evolución genuina a un nuevo nivel de vitalidad y bienestar.
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Ustedes tienen derecho a aspirar una vida tranquila y esto se consigue, más que evadiendo lo que se siente, es reconociendo la totalidad de sentimientos involucrados en la situación, tanto en el como en usted.
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Reconocimiento positivo: ustedes se sienten con energía amorosa, disposición para dar y recibir caricias y valoración de la presencia de la pareja en la vida. Felicitaciones!
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Conclusión: recomendamos que se sitúen en condición de estar sanando un duelo y con el reconocimiento de las expectativas inconscientes de castración (para evadir la sexualidad) se dan la oportunidad para desde la consciencia tomar la decisión de liberarse de nuevas pérdidas en otros ámbitos de su vida.
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Ustedes se merecen ser completos y disfrutar su vida conyugal, presente y futura de forma completa.
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En un sentido mental y existencial, elaborando el duelo en que se encuentran, ustedes pueden proponerse lo siguiente, tanto a nivel individual como en pareja:
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Voy A Estar Bien, Con O Sin Lo Que Sea

Cuando fallece un ser querido es normal activar nuestras propias fuerzas mortalistas: en otras palabras si ella murió yo también tengo que morir.
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Es una lealtad inconsciente que activamos sin darnos cuenta: algo como, para ser de mi familia tengo que pasar por los que mis familiares han pasado.
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Tal vez este es el motivo más poderoso y frecuente para impedirnos ampliar nuestras expectativas de vida: el permitirnos tener algo que quienes amamos no han tenido.
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Le recomendamos que explore sobre el Síndrome de Aniversario y en general sobre la influencia ancestral determinando nuestras reacciones involuntarias e injustificadas.
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Escúchese hablar: "según los resultados de los exámenes todo esta bien" y aún así usted activa unos síntomas y unos temores que es fácil identificarlos motivados más por causas emocionales, mentales e inconscientes que por causas actuales.
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Preguntas para ayudarse usted mismo serían:
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- Sin mamá cual es el sentido de mi vida?
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- Me siento sin derecho a vivir luego de su partida?
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- Tengo que esperar lo peor estando ante su ausencia física?
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- Creo que Tengo que seguir tus pasos mamá?
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- En algún nivel me siento indigno y culpable para vivir mi propia vida?
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Estamos seguros de que usted está en el camino hacia su propia vida, creemos que tiene derecho y con su apertura consideramos positivas sus oportunidades de llegar a vivir con satisfacción y salud.
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Pensamiento inspirador:
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Tengo Permiso De Vivir Una Vida Larga Y Sana.
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Mamá es Mama Y Yo Soy Yo.
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Su pregunta es ¿Porqué?
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Esta pregunta nos permite pensar que usted está funcionando en modo pensamiento más que en modo sentimiento.
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Esto probablemente nos muestra que usted aborda su vida más con mente, pensamiento, lógica y razonamiento y que tiene en un segundo lugar lo que es emocional, sensorial y sensual.
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Las relaciones sexuales son una experiencia de sentir, de vitalidad, de gozo y disfrute.
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Alguien que está más pensando que sintiendo está probablemente menos experto en explorar el mundo profundo de la sensualidad, la genitalidad y el gozo corporal compartido.
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Adicionalmente a esta disposición personal, el hecho de sentir dolor permite pensar que en usted hay pensamientos negativos inconscientes que le bloquean, le generan tensión, le impiden relajarse, entregarse y abrirse a la energía del placer.
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El dolor puede ser disuelto y transformado en placer en la medida que usted vaya explorando los motivos para tensionarse y en la medida que vaya encontrando pensamientos y creencias nuevas que le permitan relajarse, merecer placer y amor.
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Preguntas recomendadas para usted hacerse:
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Como puedo compartir sexualmente y sentirme con relajación?
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Cuales pensamientos negativos tengo sobre gozar sexualmente?
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Cómo puedo incrementar mi gozo sexual?
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Que me gusta hacer en el compartir sexual?
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Que caricia me gusta recibir?
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Me permito decir lo que quiero?
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Puedo confiar en que estoy segura si voy hablando de mi sentir sexual, de mis antojos y gustos?
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Conclusión: usted está en el camino que conduce al descubrimiento de una sexualidad más completa y satisfactoria.
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Pensamiento positivo:
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Estoy segura entregándome a mi placer sexual.

Su consulta es puntual: "Que me recomiendan para salir de esta situación"
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Para salir de allí, usted necesita entender primero que hay en usted, en su disposición mental automática, causas personales que le han conducido a esta situación: alguien con conductas contra las que lucha con un NO y aún así las repite corriendo el riesgo del deterioro y hasta derrumbe de su vida familiar. En otras palabras: corriendo el riesgo de sentirse No amado y hasta en soledad después de perder su familia.
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Hay un hecho: con mínimo unos 15 años más de edad usted muestra una edad superior a la joven. Esta diferencia lleva a algunas preguntas para usted responder: que significado le atribuye usted a esta diferencia de edad? a a qué o a quien ella se la parece dentro de la historia de su vida? que le hace sentirse atraído a la experiencia de ser reprobado, criticado y hasta con temor a ser castigado por alguien más joven?
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Por otro lado está la ayuda que usted le ofrece a la joven: esto lleva a preguntarse por la necesidad de control que usted siente hoy como requisito para sentirse atraído a nivel sexual.
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Volviendo a su consulta: Como salir de esto?
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Haciendo esta consulta usted ha pasado del secreto inicial a la situación familiar incómoda y ahora a la consulta personal sincera. Su camino de salida sigue en la dirección que ha tomado: hablar sobre lo que ha hecho, sobre lo que está sintiendo, sobre la situación interpersonal que está encontrando y sobre los temores y expectativas problemáticas a las que se está viendo conducido.
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Romper las leyes de silencio, dejar el ocultamiento, asumir las propias experiencias pasadas relacionadas con el No ser amado; entender como el control le incita al placer; entender que hablar sobre estos temas con un profesional imparcial, respetuoso y con capacidad para vislumbrar sus motivaciones profundas le irá dando la libertad interior que necesita antes de pretender actuar de maneras nuevas.
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Algunos pensamientos positivos que le podrían ayudar:
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1 Me permito sanar mi relación con lo femenino, con lo maternal.
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2 Está bien que yo hable de lo que siento
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3 Tengo permiso de amar y ser amado
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4 Estoy libre de tener que hacer cosas para terminar condenado a la soledad y la exclusión
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5 Está bien que yo busque y reciba ayuda.
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Su consulta transmite honestidad, humildad y el deseo sincero de recibir ayuda. Apreciamos de todo corazón esta actitud. Usted va por el camino que es: asumir verdades personales para encontrar su libertad para vivir disfrutando lo que la vida le ha dado. Le deseamos buena suerte con su liberación.

La terapia de pareja es la experiencia de cambiar por dentro para mejorar la convivencia.
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Hay dos maneras de buscar terapia de pareja:
1 Modo individual: uno de los dos toma la opción de buscar ayuda
2 Modo conyugal: los dos se permiten recibir ayuda.
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Básicamente depende de la voluntad de los involucrados: si los dos quieren asistir, pues bien y si solo uno de los dos asiste, también esta bien y es de mucha ayuda.
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De acuerdo a sus palabras nos hacemos la pregunta: estamos ante un patrón de hostilidad: la compulsión a repeler, poner distancia, impidiendo el acercamiento y la profundidad en la conexión conyugal?
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Es posible caer en un patrón de estos durante años y empezar a identificarlo cuando se busca ayuda, cuando se decide salir del aislamiento compartido y se explora el punto de vista de alguien profesional.
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Esta hostilidad se sufre en modo pasivo y activo. Uno busca cercanía para ser repelido (modo pasivo) y otro está presente para repeler cuando es buscado (modo activo).
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Por otro lado usted nos está revelando en su consulta su situación de Bienestar Condicional. Lo hace al decir: "Esto me tiene muy mal".
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Así se da a conocer, se manifiesta usted en condición de dependencia, necesidad, malestar, y probablemente urgencia de ser correspondido para poder mantener el buen ánimo.
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Así está usted en una situación desventajosa en la medida en que ella maneja su bienestar: si ella le desea usted está bien y si no usted se pone mal.
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Su desafío personal señor: crecer en autonomía, aprender a estar bien por sí mismo con o sin la correspondencia sexual de ella.
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Exigente, ciertamente y le conviene plantearse: con o sin el sexo puedo estar bien?
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Aspirar a una posición de bienestar incondicional puede ser muy exigente y aún así es muy importante.
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Así usted aportaría más tranquilidad y buscaría las relaciones sexuales motivado más por su voluntad que por su desesperada necesidad.
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Apreciamos que nos tenga en cuenta si nos considera su mejor opción para encontrar la ayuda que los dos necesitan.

Las personas tienen un mundo interior en el cual están conscientes de sus Intenciones de bienestar y están inconscientes de sus Reacciones de malestar.
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Las intenciones de bienestar son fácilmente reconocibles: estudiar, trabajar, hacer pareja, familia, y en general todo lo que hacemos buscando vivir.
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Las reacciones de malestar son menos reconocibles: lo que hacemos sin darnos cuenta, los autosabotajes y todo lo que hacemos para sobrevivir.
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Las reacciones de malestar se componen de varios grupos y cada persona tiene sus propias reacciones inconscientes que formó en su infancia, en el vientre materno y que vienen de su historia familiar.
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Uno de esos grupos de reacciones de malestar se llama los mandatos: los bloqueos mentales que le impiden hacer algo.
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Usted está pasando por el mandato: No sentir.
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Algunos aspectos de este mandato son:
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- Actúo más mental que emocional
- Me siento como muerto, como inerte por dentro
- Me bloqueo con unas personas y en condiciones clandestinas siento lo que nunca me imaginé sentir
- Asocio sentir con peligro
- Activo el mandato de No Sentir, en algún momento o cambio de mi vida: nacimiento de un hijo; crecimiento de los hijos; cambio económico; mejora laboral, etc.
- Tengo que evitar manifestaciones emocionales o sensuales
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Las personas pueden darse más o menos cuenta de estas experiencias de No Sentir.
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Sanación: exige asumir responsabilidad sobre sus causas para impedirse sentir.
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Error: culpar a otro por el propio bloqueo
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Recomendación: identifique y detalle como es su No sentir, como lo activa, en que momentos lo vive, en que momentos no lo vive, desde cuando lo empezó a sentir; que circunstancias acompañaron a su activación y como le afecta hoy.
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Descubrir las causas infantiles, prenatales y transgeneracionales de un bloqueo mental toma paciencia, perseverancia y poco a poco da entendimiento de como usted necesita No Sentir Para Sobrevivir.
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Está muy bien que usted se cuestione y se interese por entender su Reacción. Es parte del aprendizaje sobre sí mismo que toda persona necesita hacer para Crecer, para Mejorarse, para su Bienestar.
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Esto se llama hoy Actualizarse: es decir dejar de tener reacciones antiguas y empezar a tomar opciones nuevas.
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Concepto importante: lo contrario de los mandatos son los permisos, es decir opciones positivas que orientan a la conducta de bienestar y que incrementan las fuerzas para Vivir. En su caso unos permisos serían empezar a pensar:
- Tengo permiso para sentir
- Estoy seguro sintiendo
- Asocio sentir con vivir
- Lo que estoy sintiendo va evolucionando
- Sentir es parte de estar vivo
- Me permito sentir y manifestar lo que siento.
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Usted está en las puertas de un nivel de energía positivo nuevo. Asumir esta energía le conducirá a mirar horizontes nuevos para su relación con su señora.
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Nos sentimos satisfechos con la respuesta que le hemos brindado. Es un aporte para usted mirar en donde está y para usted orientarse hacia su creciente bienestar personal y conyugal.

La sexualidad tiene tres propósitos:
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1 Disfrutar: experimentar placer
2 Vincular: crear conexión entre sus protagonistas
3 Procrear: tener hijos.
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Es posible que ustedes hayan estado en una sexualidad procreativa y cuando ella se ha operado para no tener más hijos, haya activado la mortalidad sexual, es decir, la sensación de muerta, inerte, insensible, inapetente y desconectada de caricias y amor.
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Pareciera que es una situación de ella, tal como usted lo percibe y plantea. Es común esto al principio, al empezar a asumir una crisis conyugal y existencial.
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Verdad: toda situación que surge en pareja está creada por los dos miembros, se den o no cuenta de ello, lo perciban o lo ignoren.
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La situación que usted describe, además de un desacompasamiento sexual, revela una crisis conyugal: el choque con sensaciones de carencia de sentido como pareja.
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Cuestionamientos que usted revela:
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Sin sexo, pongo en tela de juicio nuestra pareja
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Considero sin valor nuestra realidad familiar
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Me atrae la idea de la separación
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Intento manipular con el NO: no seguimos juntos, entonces acabamos con lo nuestro.
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Usted está ante la coyuntura perfecta para darse cuenta de su estilo, de su manera de enfrentar que le digan no; de su reacción a la frustración o a los deseos no satisfechos. Intenta presionar? Le da prioridad a su deseo sobre el sentir de ella?
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Y lo más importante: a solo tres meses de esta situación de desacompasamiento se despierta el video de la separación, como estrategia para resolver el problema.
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Recomendaciones:
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Evite tomar decisiones motivado por la ira o el cansancio
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Evite tomar decisiones basado exclusivamente en culpar al otro.
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Mire como usted participa y aporta a la crisis actual
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Identifique que tan condicional o incondicional es su amor
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Permítase reflexionar, hablar, considerar todas las experiencias de todos los involucrados, antes de pretender acelerar el desarrollo de la situación presionando.
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Tómese su tiempo para mirar la totalidad de la situación incluída la historia, experiencia compartida, logros obtenidos, presente y perspectivas del futuro de ustedes
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Tenga en cuenta su sentir más profundo: revísese, identifique sus motivaciones más profundas en lugar de estar en la actitud transmisora de culpa: "Si no fuera por ti" o "mira lo que me vas a obligar a hacer"
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Conclusión: la sexualidad es una expresión de la vida, no la manifestación de una edad. Ustedes pueden encontrar el sentido de su amor, de su relación y de su sexualidad, pueden encontrar su razón de estar juntos en el presente de su vida.
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Apreciamos sinceramente su humildad para consultar, su búsqueda sincera de ayuda y su apertura al punto de vista de alguien imparcial y experto en estos asuntos.
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Con esta respuesta hemos tenido la intención de contribuir a su consciencia, a que vean el mayor número posible de aspectos involucrados en la situación por la que están pasando ustedes como pareja y familia.

En su pregunta hay varios mensajes:
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1. Soy la pareja o el conocido de alguien que bebe
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2. Le atribuyo al alcohol el que esa persona ha empezado a deprimirse
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3. Hago una pregunta sobre el problema de "esa" persona
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4. Estoy convencida de que esa persona se está perjudicando
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5. Creo que el licor es la causa de sus males
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Positivo: usted manifiesta interés, deseo de ayudar, búsqueda de argumentos para invitar a abstenerse de beber.
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"Jugar a Alcoholismo" o a cualquier adicción, es un patrón de auto sabotaje con el cual la convivencia se amarga, se vuelve desesperante o hasta se vuelve algo imposible.
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Lo importante en la respuesta a su pregunta es entender su comportamiento al consultar, más que el comportamiento de quien bebe.
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Para entender mejor esto: "Jugar a alcoholismo" es una trampa psicológica que involucra tanto a quien bebe (rol húmedo) como a quien critica al que bebe (rol seco).
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Tienen este patrón personas que presentan dificultades para estar con otros, para socializar, para compartir, para convivir desde la sobriedad y la consciencia.
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En su caso, jugar a Alcoholismo en versión seca incluye varios pensamientos negativos; algunos son:
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1 Sufro los tragos del otro
2 Reacciono de forma intensa y negativa cuando veo al otro beber, así sea algo mínimo
3 Rechazo la embriaguez y me involucré con alguien atraído a beber
4 Me motivo a relacionarme con el pretexto de ayudar al otro a que cambie
5 Ante el no cambio del otro empiezo a juzgarle y empiezo a sentir malestar dentro de la relación
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Usted necesita revisarse a sí misma, si es la pareja de este bebedor deprimido y solitario. Sea o no sea la pareja, en todo caso, usted necesita revisar su reactividad contra el licor
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La depresión está causada por motivos personales e interiores y por algún motivo usted está con alguien con estos malestares
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Pregúntese también:
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Me atraen las personas emocionalmente ausentes?
Me involucro con personas que tienen rasgos de aislamiento?
Me siento obteniendo menos atención y amor de lo que espero?
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Quedarse viendo únicamente el problema ajeno es ceguera o miopía. Es creer que el del problema es el otro mientras se ignora la manera propia de contribuir a los malestares que se están encontrando en la convivencia.
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Reconocimiento: sabemos que pasar de creer que el otro es el del problema a asumirse aportante al malestar que se sufre, es un camino lento y doloroso para el orgullo personal
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Humildad y capacidad para auto confrontarse son pasos que le ayudan a mirarse con la intención de entender porqué está pasando por las situaciones que está pasando. Este es el camino hacia la responsabilidad del propio bienestar.
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¡Cuidado! a ocurrido que un alcohólico húmedo deja de beber y el alcohólico seco, empieza a hacerlo.
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Es probable que esta respuesta sea algo desconcertante en la medida en que usted nunca esperó que le señalaran que usted tiene motivos para hacer un trabajo personal que le permita sentirse más clara y con menos proyección de sus asuntos en las otras personas.
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Las verdades interiores esperan sin afán y sin cansancio.

La conducta humana es consciente con intenciones y es inconsciente con reacciones.
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Con sus intenciones usted busca bienestar, una vida tranquila y un matrimonio con bienestar
Y con sus reacciones usted consigue tensión, malestar y sobrevivir.
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Las personas fácilmente identifican sus mejores intenciones y difícilmente ven sus peores reacciones.
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Cada persona tiene su propio banco reactivo proveniente de aprendizajes infantiles, prenatales y de la historia familiar.
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Usted se está acercando a darse cuenta de sus patrones reactivos cuando dice: "pero cuando tengo la opción de ver se me olvida todo, es un impulso que se apodera de mi y no me logro controlar".
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Las reacciones inconscientes son:

- Personales: cada persona tiene su manera de reaccionar
- Repetitivas: a través de su historia la persona va viendo lo que viene haciendo una y otra vez
- Para sobrevivir: bajan la energía de la vitalidad y el disfrute a niveles de tensión y malestar
- Poderosas: logran opacar la consciencia haciendo que la persona se olvide de todo y pierda el control.
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Noticia positiva: las reacciones, a medida que se aprende a hablar detalladamente de ellas, en contextos respetuosos van siendo identificadas y va siendo poco a poco posible cambiarlas.
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Usted sabe que ha pasado muchos años repitiendo estas reacciones, sobreviviendo esa manera de actuar. Probablemente hoy esta en el momento en que tiene suficiente consciencia para darse cuenta, hablar de ello, salir de su clandestinidad y tener el valor para abrirse a alguien que con comprensión le puede ayudar a ir a niveles más profundos de exploración y descubrimiento de sus motivos más profundos para conseguirse problemas por medio del espiar íntimamente a otros, para verles sin su consentimiento.
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Hablar de sus conductas, sacarlas a la consciencia con palabras y tener un interlocutor imparcial, le ayudará a encontrar maneras nuevas de disfrutar de sus ojos y de la apariencia de aquellos que le permitan compartir íntimamente.

Cada persona hace su camino desde su nivel de sufrimiento y malestar a nuevos niveles de disfrute y bienestar.
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En este camino las personas nos vamos enfrentando a nuestros patrones de auto sabotaje, a los esquemas mentales, a las reacciones inconscientes con las cuales nos hacemos sufrir y nos condenamos a la repetición de lo que menos deseamos.
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Uno de estos patrones se llama: "Jugar a Psiquiatría". Se trata de esta involucrado en el campo del enfermo, de la consulta profesional, del diagnóstico, del tratamiento, de la medicación y hasta el ser internado en alguna institución mental.
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Poco a poco la persona puede ir empezando a considerar algo más para su evolución personal. Hay algo más? tengo alguna oportunidad nueva?
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Cuestionar el jugar a psiquiatría es muy difícil porque puede asustar: ¿Quien soy yo más allá de lo que los expertos digan de mi?
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Se llama conflicto iatrogénico cuando una persona empieza a verse de manera diferente a como le ven los profesionales. El reto es: puedo pensarme sana aunque alguien me rotule como enferma?
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Algunos pensamientos que pueden aportar energía positiva son:
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- Soy sana
- Soy suficientemente buena
- Soy mi propia fuente de aprobación
- Soy completa
- Tengo vocación de consciencia
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Usted está bien lejos de su bienestar y ello no significa que no pueda aspirar a encontrar caminos de sanación y auto descubrimiento que le den esperanzas y que le brinden oportunidades.
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El asunto es: que tan dispuesta está para asumirse responsable de su mentalidad, de la elección de sus pensamientos y del ir descubriendo un estilo de vida en el que cambie por dentro primero antes de cambiar por fuera.
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Usted necesita sumar a las ayudas ya buscadas, el encuentro con profesionales, con expertos que le apoyen con su Trabajo personal: el proceso de usted ayudarse con nuevos pensamientos y en el que vaya ganando en su confianza personal para estar bien.
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Pensamientos de gran ayuda:
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Yo soy mi propia fuente de aprobación
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y
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Yo soy sana

Los componentes mentales, emocionales, psíquicos e inconscientes del trastorno de sueño incluyen experiencias como las siguientes:
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- Fuerte bloqueo para confiar: dormir es un acto de confianza (como decir al universo: funciona sin mi)
- Bloqueo para descansar
- No merecer
- Tener que mantenerse en niveles altos de desempeño
- Negación de sentimientos profundos. Ej. presentimiento de alguna forma de amenaza
- Presentimientos mortalistas: tener que quedarse en vigilia, es decir alerta, vigilante
- Mandato frenador para vivir: no poder salir
- Mentalidad de sobreviviente que bloquea la mentalidad para Vivir
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En su caso hay signos de negación mental: desconexión de emociones como el miedo, la invaloración
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Ley psíquica que influye en su caso:
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La Represión Es La Madre De La Repetición.
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Es probable que en sus 40 años se haya dedicado a depender de sustancias para encontrar su descanso durmiendo. Esta bien intentarlo y tenga en cuenta
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Si repetir algo no funciona, es mejor ensayar algo nuevo
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En ningún momento menciona haber buscado una ayuda conversacional, interpersonal, el contacto con alguien experto en hablar y en acompañar a través del camino hacia las profundidades oscuras de su actitud vigilante, de su imposibilidad para relajarse y dormir
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Felicitaciones por seguir aspirando a su bienestar en lugar de resignarse a estar mal
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Tomar la opción de hablar con alguien experto en las reacciones emocionales que provienen de pasados desconocidos para usted en su consciencia es abrirse a la oportunidad de reparar definitivamente su mente y a la oportunidad de mejorarse y ponerse bien.
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Las ayudas médicas y neurológicas son complementarias con la ayuda psicológica. Asuma una actitud de sumar recursos, nunca la de excluir o descartar los aportes de los expertos

Su pregunta central: "me gustaría que me guiaran para saber qué tipo de enfoque psicológico necesito para tratar..."
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La guía que podemos ofrecerle es la siguiente:
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1 Revise sus condiciones: presupuesto, tiempo, ubicación y apoyo dentro de su familia
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2 Vaya identificando las fuentes de información disponibles: Doctoralia, Directorio de medicina prepagada y opciones para Consulta particular, Ej. en Google
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3 Identifique su sentido personal de merecimiento para la calidad de servicio que busca:
- Cualquiera
- Normal
- Excepcional
- Extraordinaria
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4 Identifique algunas de sus expectativas al buscar ayuda:
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Le ofrecemos sugerencias con estas preguntas:
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- Busco una ayuda superficial o una ayuda profunda?
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- Busco a alguien graduado y capaz o alguien destacado por madurez, experiencia y reputación?
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- Me interesa hablar solo de lo que inicialmente pienso o estoy abierto a contenidos profundos y claramente reveladores?
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- Quiero asistir por unos días o me interesa comprometerme con un proceso de más duración?
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- Me siento impaciente por resultados tipo flash o estoy dispuesto a tener perseverancia y paciencia con un proceso completo?
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- Me interesa un defensor de sus teorías o me interesa alguien con empatía profunda para con mis sentimientos más extraños y personales?
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- Me interesa ser atendido con respeto de forma integral o simplemente busco que me digan consejos de como actuar?
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Creemos que tus resultados, tus circunstancias son fruto, son reflejo de tus expectativas.
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Siempre encontrarás profesionales que te aporten y para valorar esto conviene tener en cuenta que la ayuda psicológica ofrecida es algo con estilo personal, que nunca es perfecta y que siempre brinda oportunidades para entenderse mejor, para avanzar en el arte de abrirse, descubrirse, confrontarse, renovarse y finalmente mejorarse como persona.
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Transmites interés es hacer una consulta seria, con información útil, con consciencia y esto nos hace pensar en que te estás dando la importancia que te mereces.
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Así funciona:
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Te vas dando la importancia que esperas que te den quienes se relacionan contigo.
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En caso de no poder considerarte a ti mismo con la debida importancia, entonces este es un tema para trabajar también al buscar ayuda.
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Consideramos que te ocupaste de ti, tomándote el tiempo para esta consulta en Consulte Al Experto en Doctoralia.
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¡Felicitaciones!

Curarse es eliminar el síntoma y Sanar es cambiar la causa del síntoma.
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Muchas personas intentan suprimir el síntoma de malestar exclusivamente por medio de la medicación y así corren el riesgo de avanzar hacia frecuentes reincidencias cuando interrumpen la medicina.
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En cuanto a la crisis de pánico nos inclinamos por el trabajo interdisciplinar y complementario: por un lado las inquietudes y manejos con medicinas los consulta el paciente con el profesional de la psiquiatría y por otro lado sus conflictos psíquicos, sus causas mentales y emocionales las trata extensa y detalladamente con el profesional de la psicología.
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Somos conscientes de que hay personas que se han casado con la medicación llegando a decir que están "muy bien" en su vida y paralelamente dependen de hasta 8 medicamentos durante decenas de años. Para estos es inconcebible pasar un día sin sus medicamentos.
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Es frecuente que las personas aborden sus crisis en unas primeras etapas acudiendo a profesionales de la medicina, a variados exámenes de chequeo y a la medicación. Poco a poco muchos van entendiendo que necesitan profundizar en las causas más profundas, en los pensamientos inconscientes y negativos, en los guiones de supervivencia que le están ocasionando sus crisis.
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Conocemos también personas con vocación de consciencia, que quieren ir a la raíz profunda de sus asuntos, que tienen valor para auto confrontarse, que presienten y aceptan que necesitan trabajarse a nivel mental y emocional. Estas personas gradualmente pueden ir considerando la opción de soltarse de la dependencia de medicamentos a medida que van aprendiendo a manejar sus crisis con el uso de su pensamiento, de su respiración, y de su comunicación. Estas personas aspiran a encontrar un bienestar por sí mismos y son conscientes de que el lograrlo puede tomar muchas más tomas de consciencia, caer en la cuenta de factores profundos que al ir cambiando les van dando una creciente confianza en sí mismos.
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El horizonte de bienestar, el sanarse o no está muy influido por la meta que la persona se fije de llegar a estar sano.
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Al inicio se asocia sentir con estar enfermo, con el Hay algo mal en mí. Poco a poco se cambia el concepto del sentir por: Esto que estoy sintiendo va de salida o Esto que estoy sintiendo es parte de mi sanación.
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Pensamiento positivo final:
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Sienta Lo Que Sienta, Yo Soy Sano.
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Respuesta a la pregunta ¿Los ataques de pánico tienen cura?
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Nosotros podemos decirle que Sí y la palabra final la tiene usted:
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Pertenece usted al grupo de personas que se fijan como meta el llegar a sentir : Yo Soy Sano?