Preguntas de pacientes (337)

Lo que yo me pregunto en estos casos es por qué la consultante viene a enterarse de esas cosas tan extrañas después de tanto tiempo. Sin duda esa relación le es necesaria por algún motivo. A grandes rasgos, parece que su cónyuge tiene una importante división de la personalidad, de suerte que usted no tiene un esposo, sino dos. ¿Por qué habrá hecho usted la vista gorda frente a esto durante tanto tiempo, y por qué vendrá a darse cuenta precisamente ahora? Es obvio que ha estallado una crisis en la relación, crisis que se venía gestando desde mucho tiempo antes. Ahora pregúntese: ¿qué es lo que usted quiere realmente?

No se hizo Roma en un día. De igual manera, toda una historia de relaciones no puede ser comprendida y resignificada con tratamientos paliativos o superficiales. Se impone una revisión a fondo de la personalidad en un contexto y ambiente adecuado. Como bien lo intuye, lo que se necesita en un caso así es una reconstrucción de todo el sistema relacional, y para esto se ha creado un método especializado, que es el psicoanálisis.

El cuadro que usted describe corresponde a lo que los textos de semiología y psicopatología llamarían un erotómano con fuertes elementos voyeuristas. Sin embargo, el diagnóstico psiquiátrico carece de toda importancia si se considera la situación emocional de usted, que es la que está sufriendo. Parece, en efecto, que a su pareja lo único que le preocupa es que su conducta pueda meterlo en problemas o dañar la relación con usted . Ahora bien, yo le preguntaría por qué ha tolerado usted esto durante tanto tiempo. Cualquier desprevenido pensaría que, por alguna razón, usted lo necesita así. Por esto, considero que lo más indicado es que busque ayuda profesional para sí misma, no para él ni para la pareja. Un psicoanalista podría serle de mucha ayuda.

Las manifestaciones que usted describe se conocen como despersonalización y desrealización. Es una sensación como de no estar bien metido dentro del propio cuerpo, a lo que se añade el sentimiento no saber dónde termina el yo y dónde empieza la realidad externa. Para entender el porqué de esto hay que ver de dónde proceden los antagonistas de sus síntomas, que son la personalización y la realización. Lo que hace que la psique se meta dentro del cuerpo son las manos de mamá. La manipulación amorosa del cuerpo del bebé en los cuidados diarios suministra a este la vivencia de estar firmemente unido al cuerpo. En cuanto al sentido de realidad, se adquiere cuando las pequeñas fallas de mamá crean momentos de diferenciación que rompen la continuidad del existir temprano. En definitiva, las experiencias que usted describe tienen orígenes muy tempranos, y solamente pueden ser comprendidas y reparadas gracias a una relación nueva que permita reparar los daños causados. Esta relación es el psicoanálisis.

Todo hombre sabe que el rechazo de las mujeres es doloroso. Pero que esto se convierta en la preocupación central de la vida deja sospechas de que encubre algo más. Como dice la canción, no somos "monedita de oro" para gustarle a todo el mundo, pero si el rechazo es sistemático y permanente hay que preguntarse si acaso obedece a una falla en nuestra personalidad que se traduce en conductas extrañas que intimidan o confunden al otro hasta desencadenar actitudes de burla, rechazo o huida. En estos casos hay que mirarse bien en el espejo, pero como generalmente nos vemos a nosotros mismos haciendo la vista gorda, es mejor buscar a alguien que nos sirva de espejo, sin crítica, burla ni rechazo, sino con deseo de comprender y ayudar. Me refiero, claro, al psicoanalista.

Para emitir cualquier opinión es importante conocer las circunstancias de su dificultad, como por ejemplo si es nueva o siempre la ha tenido. En mi experiencia, aunque esto no se puede generalizar ni pensar en términos de causa y efecto, muchas alteraciones de la función sexual femenina tienen sus raíces en experiencias traumáticas infantiles, concretamente en vivencias de abuso sexual. Abuso sexual no es lo mismo que violación, y se refiere a cualquier avance sexual de un adolescente o adulto sobre un menor: conversaciones, toqueteos, besos, exhibición de material pornográfico, etc. Cualquier experiencia sexual inapropiada para el estado del desarrollo del niño es abusiva y traumática, y muchas veces distorsiona la capacidad de entrar en relaciones sexuales con sentido, normales y satisfactorias. Sobre esto cae una prohibición, relacionada principalmente con el hecho de que las más veces el abuso sexual es perpetrado por el padre o alguien que lo representa, y hablar del asunto representa para el niño una traición contra lo que más necesita y quiere, que es su familia. La frigidez, anorgasmia, o lo que sea queda como una especie de monumento que conmemora algo que sucedió, de lo cual no quedan recuerdos como tal ni se puede hablar. Consulte a un psicoanalista.

La autoestima, es decir, cómo nos valoramos y cuánto nos queremos a nosotros mismos, depende de cómo nos han valorado y cuánto nos han querido en distintas épocas de nuestra vida. Sabemos que un sentimiento básico de bienestar y satisfacción con la vida procede de las respuestas confirmatorias que recibimos de nuestro entorno, de sentirnos útiles, valorados y amados. Esto tiene una larga historia. Los niños, adolescentes y adultos necesitamos que nuestros familiares y amigos nos quieran y valoren, pero esto tiene un antecedente importante en el desarrollo temprano. El bebé necesita que sus padres lo consideren un ser único, grandioso e inestimable, el colmo de las maravillas. Necesita ser, literalmente, la niña de los ojos de mamá y papá. Si no obtiene dicha respuesta confirmatoria, su desarrollo sufre las consecuencias de lo que se ha llamado una herida narcisista, una especie de fractura o defecto en la personalidad que se expresa en una necesidad anormal de cariño y aceptación. Pensemos en la reina del cuento de Blanca Nieves: si el espejo (los ojos de mamá) le dicen que es lo máximo, está bien; pero si le dicen que hay alguien mejor, aparece una temible furia vengativa. Si nos nos valoramos y no nos queremos bien a nosotros mismos es porque nuestras expectativas narcisistas han sido defraudadas en algún momento de nuestro desarrollo. Lógicamente, esto no se arregla con consejos, sino con un tratamiento a fondo de la personalidad: el psicoanálisis.

Lo más fácil es recurrir a diagnósticos psiquiátricos al uso, como "trastorno de ansiedad social" o algo así. En términos más clásicos, las molestias que usted describe corresponden a una fobia. Fobia es un miedo anormal a algo que normalmente no tendría por qué dar miedo, como hablar frente a un público o con una mujer. Como usted señala, los remedios que ha intentado han fracasado, y esto es así por una razón: porque ninguno de ellos pasa por una comprensión de la causa del problema. El miedo es una respuesta normal del organismo a una situación peligrosa: un toro, una serpiente, un enemigo armado, etc. En la fobia, el organismo reacciona frente a una situación normal como si fuera peligrosa en virtud de lo que se conoce como un desplazamiento, lo que quiere decir que una amenaza interior se proyecta en algún elemento externo del que luego se puede huir. Por esto necesita usted salir corriendo de las situaciones que refiere, con lo cual la angustia cede. Su problema está en que el verdadero peligro del que huye está dentro de usted y ni siquiera sabe cuál es. El precio de esta operación defensiva es altísimo, y ciertamente no va a mejorar solo. El único tratamiento eficaz es identificar y elaborar el peligro interno inconsciente, y el método diseñado para este propósito es el psicoanálisis. Mi recomendación es, lógicamente, consultar a un psicoanalista, y evitar la tentación de recurrir a las drogas ansiolíticas, al alcohol, etc.

Cuando las indicaciones son claras, como parece ser su caso, siempre recomiendo el único tipo de psicología que conozco, que es el psicoanálisis. Este se distingue de cualquier otro enfoque porque investiga las raíces inconscientes de los conflictos que se expresan como síntomas psicológicos. En otras palabras, en psicoanálisis se ofrece al paciente un entorno adecuado (llamado encuadre) que invita a reflexionar acerca del porqué de sus sufrimientos, en vez de tratar de enmascararlos o mitigarlos con drogas, consejos, manipulaciones, etc. La base de la eficacia del psicoanálisis consiste en poner de manifiesto por qué es necesario el síntoma, con lo cual, muchas veces, este se cae de su peso. ¿Se angustia usted por situaciones externas o por conflictos internalizados? ¿Cómo va usted a quererse bien, a tener buena autoestima, si sus objetos internos no se quieren bien o no lo quieren bien? Todo esto entra a formar parte de una investigación que es a la vez una terapia.

Fibromialgia, depresión, ansiedad... es larga la lista de enfermedades que antes no existían y que aparecieron como por arte de ensalmo. Curioso, ¿verdad? Eso sí, todas ellas tienen en común que existen drogas hechas para tratarlas, o ¿será más bien al revés? No olvidemos que la industria necesita comercializar sus productos, y que para ello puede ser necesario inventar enfermedades nuevas hechas a la medida. Los psicoanalistas sabemos que las tensiones emocionales muchas veces se expresan en forma de quejas somáticas: dolores musculares y articulares, trastornos digestivos, insomnio, etc. Esto es lo que algunos llaman "somatización": las tensiones emocionales no hallan un camino hacia el pensamiento y la acción que pudieran reducirlas, y por ende tratan de evacuarse mediante su aplicación en el cuerpo y sus funciones. Los sufrimientos psíquicos que no pueden hablar hallan salida de esta forma, poniendo en peligro la salud y la vida. El paciente psicosomático, como puede ser el aquejado de fibromialgia, necesita que alguien le ayude a poner palabras a sus sufrimientos. Para esto existe un método bien averiguado y de probada utilidad, que es el psicoanálisis. Le sugiero contactar a un profesional del ramo.

Dormir es muy importante. Es una función tan importante, que solamente se deja perturbar por amenazas graves, amenazas que pueden venir de la realidad exterior o del mundo interno. El insomne debe permanecer vigilante para huir o combatir. ¿Quién se duerme en medio de una batalla? Cuando no nos acecha un peligro realista, lo que no nos deja dormir son nuestros perseguidores internos, que son partes de nuestra personalidad identificadas con restos de malas experiencias de relaciones infantiles. El dormir es sin duda una de nuestras funciones vitales más importantes. Es tan importante, que cuando se perturba siempre hay que pensar en motivos graves. Descartadas las enfermedades orgánicas y la mala higiene del sueño, hay que buscar las raíces del insomnio en temores profundos que obligan a permanecer alerta, como son el miedo de morir, de quedar solo y abandonado, de que al despertar el mundo no esté o se encuentre cambiado. Pienso ahora en un paciente para quien dormir tenía la significación de ser enterrado vivo, como le había sucedido a un hermano suyo en la infancia, o en una mujer que en su niñez había sido dada por muerta, y cuando estaba en el féretro y lista para el sepelio, se dieron cuenta de que aún vivía. ¿Quién puede abandonarse al sueño así?

Los síntomas de este tipo reciben el nombre de tics. El paciente se ve obligado, por un motivo interior desconocido y más fuerte que él, a realizar contracciones musculares en alguna parte del cuerpo, especialmente la cara, sin que dichas contracciones tengan un sentido aparente. El misterio del tic se cae de su peso cuando es posible la observación directa de su origen. El psicoanalista John Bowlby relata el caso de un niño pequeño a quien prometen una y otra vez que mamá irá a recogerlo, por lo cual él se pone y abotona el abrigo para estar listo para recibirla. Sin embargo, ella nunca llega, pero el niño desarrolla un tic que imita los movimientos de abotonarse y desabotonarse el abrigo, aunque en forma cada vez más distorsionada. Aquí se echa de ver que el tic siempre tiene su origen en la necesidad de comunicar algo: el niño de la historia logra con su tic una transacción entre el deseo de ver a mamá y la necesidad de resignarse a que ella no va a venir. Pensando en los tics del consultante, ¿en qué ocasiones tragamos saliva? Cuando estamos asombrados, cuando nos gusta alguien pero no nos atrevemos a decírselo, etc. ¿Y los gestos que hacemos con los ojos cuando queremos llamarle la atención a alguien o hacerlo reír? El parpadeo es una repetición del gesto comunicativo de guiñar los ojos, que puede tener muchas significaciones. Es muy probable que se pueda construir el sentido de sus tics y hacer que ellos dejen de ser necesarios. El método apropiado para la creación y construcción de sentidos y significaciones es el psicoanálisis.

Hará usted mejor en dejar que sea ella quien aclare sus propios sentimientos y decida qué es lo que quiere hacer con su vida. Sin embargo, considere que ella es una persona proclive a crear este tipo de dramas, por lo cual es muy probable que, si decide quedarse con usted,vuelva a meter algún tercero en discordia. Pregúntese qué es lo que lo hace involucrarse con una persona tan voluble y confusa, ya que posiblemente usted tenga una tendencia a repetir este modelo de relación. Olvídese del problema de ella y piense en el suyo, ya que el primero no está en su poder resolverlo, pero el segundo sí. Le aconsejo buscar ayuda profesional, ojalá de un psicoanalista, para lograr una mejor comprensión de su sistema de relaciones internalizadas, las cuales repite en su accionar corriente. Especulemos un poco: ¿Tendrá acaso la experiencia infantil de ser un tercero excluido, por ejemplo cuando comprendió que la relación entre sus padres era cosa de ellos y no había lugar para usted allí?

Hay personas distinguidas que han sufrido esa dificultad. Una de ellas fue el psicoanalista W.R.D. Fairbairn, que heredó ese síntoma de su padre y luchó con él durante toda su vida. Tuvo que declinar invitaciones a participar en congresos y otras actividades importantes a causa de la incapacidad que le ocasionaba el síntoma. Como ve, no se trata de un problema sencillo y no creo que existan soluciones fáciles. Lo cierto es que se trata de un trastorno psicológico, por lo cual no existen recursos quirúrgicos ni medicamentosos de utilidad. Mi recomendación es consultar a un psicoanalista, cuyo trabajo consistirá en ayudarle a crear y construir sentidos y significaciones. A veces el psicoanálisis hace que los síntomas desaparezcan en la medida en que dejan de ser necesarios. A veces el tratamiento no suprime los síntomas, pero ayuda a convivir mejor con ellos.

Lo primero que me viene a la mente son unos versos de Garcilaso: "Oh celos, de amor terrible freno, / que en un punto me envuelve y tiene fuerte. / Hermanos de crüel amarga muerte..." De verdad que los celos, en especial cuando son obsesivos, son un problema muy serio; y si además son injustificados causan mucho maltrato y sufrimiento a quien tiene que soportar al celoso (mientras lo soporte). Podemos entender los celos delirantes como fenómeno psicótico, en la medida en que obedecen a una falta de diferenciación entre el yo y el otro. Lo que el celoso trata de controlar son partes suyas escindidas y proyectadas en el objeto de los celos. Es como si yo dejara partes de mi mente y de mi cuerpo en el otro y, lógicamente, necesitara controlarlas. Se entiende que este trastorno, que los psiquiatras llaman celotipia, es grave y necesita atención, antes que sea demasiado tarde. Siempre me da muy mala espina, porque a veces vemos desenlaces trágicos. (Véase, por ejemplo, la novela "El celoso extremeño" de Cervantes.) Por otra parte, yo de usted me preguntaría qué es lo que me mantiene unida a una celosa, ya que me imagino que no la está pasando nada bien con ese problema. De hecho, usted puede sentirse como sometido a un juicio todos los días, juicio perdido de antemano y que lo puede hacer sentir como si en realidad debiera algo y l0 estuvieran cogiendo en falta.

Muchas veces vemos a las personas atrapadas en relaciones como la que usted describe. Entonces nos preguntamos: ¿qué clase de vínculos son los que unen a la pareja? Aquí no parece que predominen vínculos de amor, de conocimiento o alguna tarea vital compartida. ¿Serán entonces vínculos de odio, o una necesidad incontrolable de hacerse daño el uno al otro? Lo cierto es que si dos personas permanecen juntas a pesar de no ser felices es porque de una u otra forma se necesitan, y por eso no pueden librarse del yugo. Por ende yo le preguntaría: ¿por qué necesita usted vivir una relación así? ¿Estará quizá repitiendo una historia familiar, como en un esfuerzo por comprender su sentido? Mucho cuidado, porque estas cosas con frecuencia terminan en tragedia.

Los niños generalmente expresan sus tensiones emocionales en su cuerpo, en su conducta o en ambos. En el primer caso, el niño se enferma; en el segundo, se comporta de manera inusual y llamativa, a fin de generar una crisis y hacernos ver que sufre por algo que lo desborda y que no puede manejar con sus propios recursos psicológicos. Su intuición materna no la engaña: para un niño no hay nada peor que la destrucción de su familia, especialmente cuando el problema no ha sido bien manejado (si es que semejante desastre puede ser bien manejado). Una cosa importante es que el niño, en su mundo egocéntrico, siempre se siente culpable de lo que pasó, y urde fantasías más o menos conscientes sobre el asunto. Una niña de cinco años puede creer, por ejemplo, que sus padres se separaron porque ella se entremetió como rival de mamá, o porque esta prefirió echar a papá de la casa para quedarse con ella y mantenerla bajo control. Hay algunas cosas importantes que pueden ayudar a la niña a recuperar la seguridad que perdió al fracasar el proyecto de familia, que para ella era su mundo: hacerle ver que los tres siguen siendo familia aunque los padres ya no estén juntos, que hay unidad monolítica entre los padres para su crianza y educación (nada fácil, por cierto), que en ningún caso la van a dejar de querer y que ella no tiene la culpa de lo que pasó. Me parece más aconsejable buscar algún tipo de ayuda profesional para los padres que para la niña, ya que ella es solamente el síntoma del drama familiar.

Me parece una cosa muy grave colgarle a un adolescente el marbete de enfermo psiquiátrico, porque después ¿cómo hace para quitárselo? Recuerde que todos estamos deprimidos y tenemos que tomar pastillas para que el negocio sea rentable, a más de que es más fácil escribir una receta que ponerse a escuchar con atención y tratar de comprender qué será lo que le pasa al paciente. Haga caso a su buen sentido: la droga altera el estado anímico y el funcionamiento normal de la niña. Si le es posible, consulte a un psicoanalista o psicoterapeuta avezado en el tratamiento de adolescentes. Otra posibilidad es pensar en un tratamiento de la familia, ya que la experiencia muestra que un niño o adolescente en crisis es el síntoma de una familia en crisis.

En casos como el suyo, en que encontramos una idea suicida al parecer bastante madurada, lo peor que se puede hacer es tratar de disuadirlo diciéndole "¡no lo haga!, la vida es bella" y cosas por el estilo. Personalmente, creo que una idea de esa naturaleza hay que tratarla con mucho respeto, sin odio ni rechazo. ¿Por qué? Véalo en estos términos: su voluntad de suicidarse es un SÍ, pero si alguien llega a oponérsele con un NO, lo más probable es que el forcejeo acabe cuando usted imponga su sí. Obviamente hay una división de su personalidad, porque una parte quiere morir y otra quiere vivir. ¿Cuál será la más auténtica? Busque a alguien (ojalá un psicoanalista) que le ofrezca ayudarle a entender el porqué de su idea suicida, sin intentar derrumbársela. Nadie puede garantizarle que usted no se suicide, pero sí ayudarle a entender por qué quiere hacerlo.

Este es un tema espinoso y politizado, pero hay que puntualizar un par de cosas, aun corriendo el riesgo de caer mal. La única forma de saber si uno es hombre o mujer es mediante un cariotipo, es decir, un análisis de los cromosomas en que se distribuye el DNA de las células. Si el par 23 es XY, uno es hombre; si es XX, uno es mujer. Punto. No importa lo que uno sienta que es. Aunque hay estados cromosómicos anormales como XXY y XO, la gran mayoría de los mortales somos o bien XX o bien XY, digan lo que digan el movimiento gay y el feminismo. Si quieres saber lo que eres, hazte primero un cariotipo. Lo segundo que hay que considerar es que en la adolescencia uno tiene todo el derecho de estar desorientado y confuso, y de no saber quién es ni qué es lo que quiere. Las más veces, esta especie de enfermedad normal (la adolescencia) se cura sola, con el tiempo. Sin embargo, nunca está de más consultar a un experto que te escuche con interés, sin prevención y sin prejuicios. Estos profesionales están capacitados para construir relaciones de confianza que hacen más llevadera la tormenta de la adolescencia, que no siempre es fácil de capotear sin ayuda.