Dra. Natalia Hernández

Hola. Gracias por compartir una situación tan dolorosa y compleja. Después de 15 años de matrimonio, es completamente comprensible que estés atravesando una mezcla de tristeza, confusión, rabia, ansiedad y miedo frente a lo que está ocurriendo. No solamente estás procesando la separación de tu esposa; también estás intentando adaptarte a una nueva dinámica familiar mientras te preocupa el bienestar de tus hijas.

Hay algo importante que quisiera señalarte: es posible que estés buscando entender por qué ella tomó determinadas decisiones, por qué eligió a otra persona o por qué continúa enviándote señales contradictorias. Sin embargo, probablemente no exista una explicación que te permita sentir que todo tiene sentido. Las decisiones de otra persona no siempre responden a criterios que nosotros podamos comprender, y tratar constantemente de descifrarlas puede mantenerte emocionalmente vinculado a una situación que necesitas empezar a elaborar.

Que ella te diga que te extraña o que quisiera regresar tampoco necesariamente significa que esté preparada para reconstruir la relación. Por eso, más que centrarte en sus palabras, puede ser importante observar sus acciones y preguntarte qué necesitas tú para recuperar estabilidad emocional.

También considero importante revisar la dinámica que han mantenido durante estos seis meses. Continuar teniendo relaciones íntimas mientras existe una separación y, al mismo tiempo, recibir mensajes de “quiero volver” puede mantener abierta una herida que necesita espacio para sanar. Si tu intención es comenzar a cerrar este ciclo, establecer límites claros puede ser una parte fundamental del proceso.

Un límite no significa conseguir que la otra persona cambie. Significa decidir qué estás dispuesto a aceptar y qué vas a hacer tú cuando la otra persona tome decisiones diferentes.

Respecto a tus hijas, entiendo profundamente tu preocupación. Protegerlas no significa controlar todas las decisiones de su madre, sino ofrecerles dentro de tus posibilidades un entorno estable, predecible y emocionalmente seguro. Es especialmente importante evitar que ellas sean colocadas en medio de los conflictos de los adultos o que sientan que tienen que elegir entre sus padres.

En cuanto a tu preocupación por el dinero destinado a tus hijas, si tienes motivos concretos para pensar que está siendo utilizado de una manera diferente a la establecida, sería recomendable abordar esa situación por las vías legales correspondientes y buscar asesoría profesional, en lugar de intentar resolverla únicamente desde la confrontación o la ansiedad.

Y sobre ese miedo constante al futuro —qué pasará si ella queda embarazada, si esa relación termina, si él la abandona o si ella toma otras decisiones—, intenta recordar que esos escenarios todavía no han ocurrido y que no puedes controlar las decisiones de tu expareja. Lo que sí puedes trabajar es tu capacidad para responder ante lo que realmente ocurra.

En este momento, tu tarea no es entender cada decisión de ella ni anticiparte a cada posible escenario. Tu tarea es recuperar tu estabilidad, establecer límites saludables, cuidar tu bienestar emocional y ejercer tu rol de padre de la manera más estable posible.

Podemos trabajar juntos en estrategias concretas para manejar la ansiedad, disminuir los pensamientos repetitivos, establecer límites con tu expareja y aprender a diferenciar aquello que está bajo tu control de aquello que no lo está.

No tienes que resolver toda tu vida ahora. Estás atravesando un duelo importante, y sanar también implica aprender a construir una nueva etapa sin permitir que las decisiones de otra persona determinen constantemente tu bienestar.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo primero que quiero decirte es que lo que describes puede ser muy angustiante, especialmente porque comenzó después de la pérdida de tu perro y de un periodo de mucho estrés familiar. Es comprensible que después de experiencias así tu mente pueda volverse más sensible a temas relacionados con la fragilidad, la pérdida y la posibilidad de que algo malo ocurra.

Hay algo particularmente importante en lo que cuentas: no parece ser solamente el pensamiento sobre tu cuerpo, sino el ciclo que se genera entre el pensamiento, la ansiedad y la necesidad de comprobar.

Por ejemplo: aparece una sensación o pensamiento sobre alguna parte de tu cuerpo → aumenta la ansiedad o la sensación de que necesitas asegurarte de algo → la tocas, la presionas, la observas o la compruebas → sientes alivio durante un momento → posteriormente aparece nuevamente la duda o la necesidad de comprobar.

El problema es que esa comprobación puede enseñarle a tu cerebro que “necesito hacer esto para sentirme tranquilo”, por lo que el impulso puede volver con más fuerza. Por eso muchas veces aparece la idea de “solo una última vez”. El alivio que produce la comprobación es real, pero suele ser temporal y termina manteniendo el ciclo.

Esto no significa que estés perdiendo el control ni que haya algo necesariamente malo con tu cuerpo. Tampoco significa que tengas un diagnóstico específico. Sin embargo, por la frecuencia de los pensamientos y porque ya están interfiriendo con tu concentración, tus estudios, el trabajo y algo tan importante para ti como comenzar a entrenar fútbol, sería recomendable realizar una evaluación psicológica profesional.

En terapia se puede trabajar precisamente en aprender a relacionarte de otra manera con estos pensamientos y sensaciones. Un enfoque cognitivo-conductual, y en particular estrategias utilizadas para trabajar pensamientos obsesivos y conductas de comprobación, puede ser muy útil. El objetivo no sería conseguir que nunca vuelvas a sentir ansiedad o que desaparezcan todos los pensamientos, sino aprender que puedes experimentar esa incomodidad sin tener que responder automáticamente al impulso de comprobar.

Mientras buscas apoyo, puedes empezar a observar el ciclo sin intentar pelearte con él. Cuando aparezca la necesidad de revisar o tocar alguna parte de tu cuerpo, puedes preguntarte:

“¿Estoy haciendo esto porque realmente necesito hacerlo o porque estoy buscando sentir certeza y tranquilidad?”

Si notas que es lo segundo, intenta retrasar la comprobación unos minutos en lugar de responder inmediatamente al impulso. No necesitas sentirte completamente tranquilo para continuar con lo que estabas haciendo. Puedes sentir cierta ansiedad y, aun así, volver a estudiar, trabajar o entrenar.

Y algo muy importante: tu objetivo no debería ser conseguir la certeza absoluta de que tu cuerpo está bien. El cerebro ansioso puede pedirte una comprobación más, y después otra, y después otra. Parte del proceso consiste en aprender que puedes tolerar cierta incertidumbre sin tener que comprobarla constantemente.

La pérdida de tu perro y el estrés que has vivido pueden haber sido factores importantes en el inicio de este proceso, pero no tienes que quedarte atrapado en él. Con el tratamiento adecuado, estos patrones pueden trabajarse y es posible recuperar el tiempo y la concentración que ahora mismo sientes que estás perdiendo.

Tu meta de volver a estudiar con tranquilidad, trabajar y comenzar fútbol sigue siendo posible. El objetivo no es esperar a que la ansiedad desaparezca para empezar a vivir; es aprender progresivamente a hacer espacio para la ansiedad sin permitir que ella dirija tus decisiones.